Extremidades

Instrucciones para disfrutar la embriaguez

2011-09-23T13:38:00.000-05:00

Lo primero a elegir es la sustancia con la que usted habrá de embriagarse. Sea que prefiera su licor de costumbre, algún gas exótico o un sentimiento, procure enajenarse con sus efectos en soledad o en la compañía de seres de su completa confianza. De esta forma, si la embriaguez se torna en una ‘mala copa’ no lo resentirá tanto al día siguiente.
Si usted ha alcanzado esa edad en la que el cuerpo comienza a dar sus primeras quejas, le sugiero prevea e ingiera una ranitidina para evitar las típicas agruras propias de la borrachera, o en su defecto, si ha elegido embriagarse con un sentimiento, que tenga las precauciones necesarias para no arrepentirse de nada a la mañana siguiente (deje el número de la ex novia/o lejos del alcance de sus manos).
Sin embargo, para realmente entregarse al placer de la embriaguez, lo más recomendable es que haga caso omiso a lo que este texto indica, ya que se ha demostrado que para alcanzar los estados epifánicos, de profundización y escape, que suelen buscarse con la embriaguez, lo mejor es perder control absoluto sobre sus actos y vomitar, lo que sea necesario vomitar.

De ánimo japonés o en busca del zen perdido

2011-05-30T13:17:00.009-05:00

Adiós en primavera
Lágrimas lila
anuncian tu partida
de jacaranda.

Para Rojo y sus congéneres
Felpudo móvil
veloz mueve la cola:
amor canino.

TÚ
La enredadera,
escudo de mis muros,
diurna me abraza.

Señales del estío
Lluvia diamante
con el rayo de la tarde
acaricia la tierra.

Melancólica
En el invierno
se nos cuela la luna
por la mirada.

Punto.

2011-04-18T17:24:00.001-05:00

De la terapia caligrama o los lapsus graphicus

2011-03-24T17:19:00.008-06:00

Con ganas de playa...

2011-03-08T11:34:00.000-06:00

El ataque de los parásitos

2011-03-04T10:34:00.003-06:00

Laura, de abundante cabellera rubia, iba sentada a la mitad del microbús cuando se dio cuenta de que la pasajera del asiento de enfrente tenía una colonia de piojos viviendo en su cabeza. Los parásitos brincaban de pelo en pelo ante los ojos de Laura que vislumbraba con temor su plan de ataque.

Junto a la colonia, un joven de afro prominente, idilio piojil sin lugar a dudas, movía la cabeza en un intenso solo de guitarrita de aire. En un enfrenón su fecunda melena se acercó lo suficiente para que los piojos, cual Laura había imaginado, cruzaran con facilidad a ese fantástico bosque capilar.

–Chicos, ¡este lugar es estupendo! Rico en escondites y sangre, además, nos da un alcance genial para conquistar el universo –Laura los oyó decir.

El conductor continuó guiando el micro hacia cada bache del Camino Real de Santa Fe. Tras una serie de enfrenones, el temor de Laura tenía ya un claro fundamento: en unos cuantos kilómetros los piojos habían conseguido invadir a tres cuartas partes de los pasajeros.

Recordó el piojicida ardiendo en su cabeza y las torturas chinas de peine fino a las que la sometía su madre de pequeña para erradicar las liendres; el tronido de las uñas maternas partiendo en dos a los hábiles parásitos, los cadáveres untados en la toalla blanca. Laura sintió a los exploradores en su cabeza, los vio moviéndose en ella como cuando tenía seis años.

Su muerte fue instantánea, Aunque su cuerpo rodó varias veces en el pavimento. El terror había ganado la batalla, sin embargo, su abundante cabellera no mostró evidencia de haber sido conquistada

La línea muerta

2011-02-24T09:05:00.003-06:00

Ayer comprobé que no he terminado mi tesis porque no he querido. El síndrome del deadline me tiene tan aprisionada que, como no tengo un deadline, lo dejo estar. Atiendo lo urgente y no lo importante. Me preocupo en vez de ocuparme.

Aniversarios e liuminaciones

2011-02-24T09:01:00.002-06:00

Hace un año emprendí un viaje. Ahora, sin moverme, emprendo otro distinto. Decía llena de sabiduría la maestra Lupita D'Alessio: hoy voy a cambiar. Seguiré su ejemplo.

Destino

2011-02-15T08:42:00.002-06:00

Bonita, ¿te leo la mano? Anda, anímate, repitió la anciana mientras me quitaba los audífonos. ¿Perdón?, dije despistada. Déjame leer tu destino, contestó ella mientras me sujetaba el brazo. Me zafé de su agarre y seguí mi camino.

¿Cómo podría leer mi destino? Tendría que estar escrito y estaba segura de que lo iba escribiendo yo con cada paso.

Subí los decibeles a los Buzzcocks y caminé por Tlalpan hasta Xola. En un garage me detuvo una mujer baja, de unos 70 años. Me quité los audífonos y le pregunté que qué me estaba diciendo. Sólo atiné a entender “destino” entre las palabras masticadas por su dentadura postiza. ¿Qué?, le dije. No tiene importancia, contestó con vigor, ya no tiene importancia, es demasiado tarde.

Seguí de largo y cuando iba a entrar a la estación de metro me empujó otra mujer. Levanté la cara, con ojos de navaja por la molestia, con ganas de cortarla de una mirada y entonces vi que ella era yo. Su cuerpo todavía me envolvía y tras un instante de total estupefacción, sentí un filo que salía de su chamarra, penetrándome justo en la boca del estómago. Me abrazó mientras caía. Era ella la de los ojos de navaja, era ella la que me cortaba con su mirada.

El dolor me embargó un segundo, después vino el miedo. No me tembló la mano para lastimarme a mí misma, ¿qué me había pasado? Me dejó en el piso y siguió su camino, sin compasión alguna, con los audífonos puestos, ensordeciéndose con los Buzzcocks como lo había hecho yo hacía solo un momento.

Una y otra y otra vez...

2011-02-06T09:34:00.000-06:00

James Blake - The Wilhelm Scream from Alexander Brown on Vimeo.

Etiquetando

2011-01-04T10:06:00.003-06:00

Dentro de la reestructura propia del nuevo año me puse a revisar papeles, archivar, etcétera, etcétera. En un punto, cuando tenía varios sobres manila en la mesa y chorrocientos mil folders en los archiveros un recuerdo me asaltó.

Cuando era chica tenía una costumbre que le parecía muy excéntrica a mis amigas. Una de esas cosas que te critican y critican hasta que dejas de hacerla, y que, 20 años después viene a morderte la cola (no puedes negar quién eres, yastá, hagámonos a la idea).

Cuando tenía unos ocho años, solía ponerle etiquetas a todo. No etiquetas así nada más, blancas, no, eran etiquetas que yo hacía, con dibujos y diseño (muy propio de una niña). El caso es que mis cajones decían, por ejemplo: calcetines, ropa interior, blusas, papelería, cuadernos, lápices. Y mis amigas me decían que si era tarada o qué rollo, que si no podía acordarme de qué iba en cada cajón o a cuento de qué le ponía nombre a todo. Yo contestaba que me gustaba hacer etiquetas, aunque la verdad no tenía nada que ver con eso.

Y como yo era una tarada (lo sigo siendo) y de por sí estaba acomplejadísima con el asunto de que usaba palabras que nadie usaba, expresiones que les parecían arcaicas y demás, pero que se usaban en mi casa y eran para mí lo más natural, dejé de hacerlo. Una mañana arranqué las etiquetas de mis cajones y no volví a ponerlas nunca.

Ahora me queda clarísimo que es parte de quien soy. Sí, necesito etiquetar todo porque hoy me acuerdo, pero mañana no sé si me acuerde de dónde iban las cosas. Etiqueto en un afán por conservar el orden, por controlar el caos que me rodea (porque aunque pueda parecer lo contrario, el caos y yo llevamos varios años de amistad).

El problema está, claro, en que hago lo mismo con otras cosas. Quiero meterlas en sobres, saber qué son antes de explorarlas, definirlas antes de entenderlas y eso sí es algo que me tengo que quitar. ¿Otro propósito de año nuevo? No sé, ya se verá...

El viaje del photobooth

2010-12-30T21:37:00.010-06:00

El primero de enero del año pasado estrené computadora. Y como andaba también estrenando otras cosas (tiempo, trabajos, soltería, roommie, "departamento", pelo) me entró una onda de tomarme muchas fotos. El viaje era ver cómo iba cambiando en un año.

Aquí una selección de lo que, creo, es un reencuentro conmigo misma.

Coqueteando con...

Histeriqueando por...

Pensando en (ejem, probablemente nada, jeje).

Peleando.

Intentando endulzarme la existencia (sin éxito, obvio).

Ejem, sí... peleando de nuevo.

Mmmm...dramatizando (que la neta me sale rebien... diiiicen).

Adolescenteando (o el continuo intento de mi cuerpo por volver a ser lo que fue y sin lograrlo).

Puffff, con miedo, miedo, mucho miedo...

...sí, por eso bebo...

Y luego pienso... y pienso... y pienso...

Pero al final sólo quiero que se vea la mallita, que la vida ceda, que la emoción no cese, que cada vez y siempre, me reconozca yo en estas imágenes y en todas las que habrán de venir.

Ventana sonora: compilaciones musicales y otras cosas

2010-12-28T14:13:00.009-06:00

Te hice una ventana de 1x2. Puedes abrirla y cerrarla, asomarte para ver un poco, observar un rato, explorar. Tiene mapa y direcciones, significados millones y unas ganas irremediables de hacerte pasar.

Si la usas como puerta, podrás descubrir un mundo alterno: un universo de historias, de pasados instantáneos, de sentimientos y deseos que, si bien sale de mí, ha sido creado pensando en ti.

Puedes tomar un viaje rápido por sus carreteras melódicas u obsesionarte con lo que sus letras intentan decir. Puedes tomarlo entre tus manos y salir corriendo por lo que te hace sentir. Ése es el irrefrenable poder de un mixtape.

Espero esta ventana te transporte a un mundo que quieras conocer...

El zoológico porno**

2010-11-15T20:18:00.005-06:00

Jojo el león, bofo y viejo, gruñe sólo si ve un tentempié; Oz, el cocodrilo, sólo se mueve con el olor del músculo fresco, el perfume de los niños pequeños que lo ven en el cemento en el que reside; Rigo, el rinoceronte, ve con desinterés el movimiento de los hombres: el sol en el cielo y todo sereno, otro tiempo monótono en el zoológico.

Pero de noche es distinto. En el momento en el que viene Silvio, el dirigente felino del grupo de Insurgentes, todo se convierte: los pobres domicilios de hierro se vuelven sets de cine porno y los vecinos se reúnen y cogen con todo, por unos dedos, un pie o un exquisito ojo de delincuente, poli o infeliz civil, dependiendo de los muertos que se reporten en el sector.

El ofrecimiento de Silvio, desde el principio, fue sencillo: sexo violento en video por miembros frescos, recién recogidos del sitio del crimen.

Y desde ese remoto tiempo, los devotos bichos, golosos por los trozos de hombre que el jefe felino les presentó, se rindieron noche con noche y tuvieron sexo sucio en los videos del exitoso género que Silvio definió como homo porno feroz.

“Los filmes se venden bien en Tepito y si el zoológico requiere de un surtido superior de nutrientes, es un buen negocio”, dijo en ese entonces el felino.

Por un pene fresco, el cerdo Felipe se coge cruelmente con el tigre Milo; por un trozo de vientre, Oz finge potente eyección dentro de Rigo; y el rey Jojo se entretiene con su mediocre pito, por un ojo, un dedo o un pie: todo por querer enloquecidos su porción del exterminio.

Bien dice Silvio, no es ilícito un truque de este tipo, ellos cubren un deseo, los bichos cumplen con lo que les es pedido.

**Descubra las características del ejercicio ;).

Carta a un joven escritor

2010-11-15T19:43:00.003-06:00

Tienes la frescura de los 21 y las lecturas de un devorador de universos; los conocimientos de un viejo y dientes de leche de un atractivo inquietante. Tienes el talento de Molière y las actitudes de un niño pequeño; un entusiasmo casi bobo, pero, al mismo tiempo, encantador. Tenerte cerca me provoca una risa estúpida, sonrojada, muy sandía, como la carcajada de Tablada; y a la vez un desasosiego profundo, muy cabrón, irremediable anuncio del temido ataque de ansiedad tan amigo mío desde los 15 años.

Me das una alegría extraña; me despiertas una añoranza por la novedad; una sed de beberme el mundo a tragos, que sólo tu juventud me puede dar. Lo sé, vas a decir que siete años no es tanto, que siempre has andado con chavas más grandes, que está increíble, que da igual. Y aunque tienes razón (siete años no es tanto) he vivido cosas que tú no podrías entender a tu edad. Y sé que piensas que te subestimo, por un prejuicio, pero no es en sí que tengas 21, es que hay cosas en la vida que te rompen, que te dejan mal.

Y no quiero lastimarte (eres así de luminoso como para aguantarme), pero sé que si seguimos por este camino, más temprano que tarde, sentirás la daga punzante del rechazo y no la podrás olvidar. No quiero cargar con eso, no quiero que esto termine mal.

Tú mereces amores épicos, llenos de escenas literarias, de misteriosos encuentros en una calle del Centro, de noches interminables vagabundeando por la ciudad. Amores intensos, acelerados, de ligeros arcoiris e infinito brillo; romances que piensas infinitos, con un futuro expansivo, capaz de todo eso y más.

Y yo ya estoy traqueteada, pisoteada y sin un gramo de confianza. Yo busco cosas prácticas, sencillas, desilusionadas de sí mismas, de fácil digestión, sin muchas calorías. Cosas que no me pidan mucho, que no me aceleren el corazón demasiado, que no me quiten tiempo, cosas desechables que no humedezcan mis ojos, que no me exalten ni me hagan sentir viva de más.

No, no quiero que te alejes, me causas adicción, me iluminas los días, de un modo muy especial. Sólo quiero que entiendas, que es mejor ser amigos, dejarlo en ese lindo sentimiento, en una dimensión puramente platónica, de tácito acuerdo. Porque tu corazón no aguantará mi dureza y tus felices balas terminarán por desangrarme y haremos literatura, sí, pero de corte lacerante, amarga, dolida, autodestructiva. Y desaparecerás de mi vida, me guardarás rencor, perderemos del todo la luz de esta alegría tan inocente y grata que nos da la compañía; y no podré con la culpa, pues de antemano sé que no funcionará, que será de lo peor. No dejemos que eso ocurra. Quizá con el tiempo las cosas cambien, ya se verá… pero hasta entonces, espero puedas conformarte con esta idílica amistad.

8760 horas

2010-11-05T16:24:00.005-06:00

50 botellas de vino
65 libros
2 electrodomésticos
3 obritas de teatro
Eternidades frente a la ventana.

300 cajetillas de cigarros
4 cómplices de cama
10 mil kilómetros
5 plantas nuevas
Incontables horas de televisión.

1 soleada tarde de motel
27 fracasos
1 taxista tartamudo
2 distanciamientos
Silencios eternos.

7 cuentos
310 manzanas
10 nuevos amigos
1 tatuaje
Chingos de momentos incómodos.

8 éxitos
6 conciertos
1 exhibicionista
40 películas
Infinitos mates.

3 pares de zapatos
1 amor platónico
8 destinos
10 437 tuits
Sinnúmero de texturas.

65 besos
14 nuevas obsesiones musicales
4 plantas muertas
11 cajas de tinte
Desmedidas dosis de estrés.

4 poemas
3 libretas
52 descubrimientos
1 mundial
Estados interminables.

3 ilusiones perdidas
56 posts
2 tallas
1 reencuentro
Extensas caminatas.

4 guiones
7 pesadillas
1 computadora
31 paletas payaso
Incontables peleas.

11 400 mails
25 fiestas
93 intentos
1 año de hablar conmigo misma
Inexplicablemente entera.

Sé

2010-10-20T21:14:00.004-05:00

Sé que sabes que hace rato te hablaba a ti. Sé que sabes que hace más rato me refería a él. Sé que te dio gusto, aunque harás caso omiso.

También sé que lo nuestro no puede ser. Y no quiero que sea, porque cada vez que es todo se va a la mierda.

Sé que, aunque no te lo aceptes a ti mismo, te gustaría que fuera. Sé que me piensas en las madrugadas y que hay mañanas que abres el ojo temprano y te llego de golpe a la cabeza porque sabes que estoy despierta.

Sé que me lees, a pesar de que me hagas creer que no conoces mis letras. Y sé que ese disco no es mío contigo, sino de la distancia que nos hizo recrearnos mutuamente en la cabeza.

También sé que se corrompió todo, que nada puede ya hacerse, que la oportunidad pasó y no seré capaz de recoger lo que deseché ya con tanta certeza. Pero sé que cada día te preguntas cómo hubiera sido... ¡El maldito "hubiera"!

Y, ¿te digo algo? A mí también me atormenta esa idea: lo que podría haber sido si quisieras.

Pero también sé que si todo se fue a la mierda fue porque no puedes manejar nuestro "hubiera"; que mi posibilidad en tu vida pesa y que no habrás de querer explorarlo, aunque existiera forma aún de rescatar lo que dejamos pasar, cual si fuera una aventura más.

Llorar las horas

2010-10-18T23:28:00.004-05:00

Ayer, sin razón aparente, me solté a llorar justo cuando me acosté en la cama. Llorar las horas, Analía; llorar las horas, me decía.

Terrible contradicción ésta: todo el tiempo tengo prisa; me hace falta tiempo, todo el tiempo. Pero a veces, como ayer, como algunos otros días, quisiera que las horas se me fueran de las manos líquidas. Llorarlas todas, llegar al viernes con velocidad acuática, terminarme las semanas en lágrimas, alcanzar diciembre rápidamente por medio de mi llanto; dejar salir eso que oprime mi pecho, que no localizo, que no entiendo; dejar que se escape de mí como huye, ágil, el agua de las manos.

Justo así...

2010-10-12T23:56:00.000-05:00

Ventanas

2010-10-12T23:12:00.003-05:00

(Robert Delaunay)

Jugaba a deshacer conjuros
se perdía
veía volar ballenas
nubes ola
sentía un viento de hadas
imbuirla
en elástico otoño de mariposas amarillas.

Bits and pieces

2010-10-09T11:53:00.011-05:00

Pedacería: pensamientos inconexos que buscan conexión.

*¿Quieres enamorar, atrapar, seducir, humillar al ser amado?

*No confío en mí.

*I don't do journalists.

*Tu retorcimiento adolescente es meritorio de un solo adjetivo: soporífero.

*¿Esto es la envidia?

*Alguien ha secuestrado a la belleza, ¿quién se anima a rescatarla?

*Hablo en presente, pues el presente es lo único que se vive.

*El constante recordatorio de lo que pudo haber sido y no fue.

*I don't do photographers.

*"No lo digo yo, lo dicen ellos. Del 50 al 60 creí en este país, después no hubo nada que hacerle.", Alfonso, 72, taxista.

*El aullido solitario y la borla desestresante.

*"La ocasión hay que creearla, no esperar a que llegue."

*¿Navidad en octubre? No me digas...

*Lamento que no te des cuenta de que sirvo para más que una cogida.

*Keep calm, and carry on.

*Un viento cuento de hadas sopla en mi ventana.

*La princesa no estaba interesada ya en que la rescatara un príncipe.

*Yes, I know he's fictional.

*No sé cómo deshacerme de este sabor a pasado.

*No quiero ser antigua.

*Tentada a pedirte repitamos el encuentro.

*Prisionera del tiempo.

*"Todo esfuerzo literario es evocación del pasado. Aun cuando se procura atrapar el vuelo del presente, hay siempre un elemento que va más rápido que nuestra pluma: el tiempo."

*Tarde a todas partes.

*Los pajaritos están casi tan alborotados como si fuera primavera.

*¿Qué pasaría si siempre fueran las 5 de la tarde?

*No confío en nadie.

*¿Podrías por favor comportarte como un tipo de tu edad?

*I don't do assholes.

*Me molesta el nuevo iTunes.

*Señoritas en baby doll en el mercado.

*La hortensia de la abuela.

*Not anymore.

*Casta y pura hasta la sepultura.

*No sé.

*¿Te asusto, te intimido o simplemente no ves eso en mí?

*¿Cómo gritar sin A?

*Ellos somos todos.

*Tiempo elástico agrega 12 horas al día.

*Otoño mariposa no vueles hacia mí como Mauricio Babilonia.

*You gotta stand up straight, carry your own weight, these tears are going nowhere, baby...

*"La concepción de 'sabiduría' como un viaje hacia la 'ignorancia' original: como el esfuerzo indispensable de merecerla."

*Podría haberme enamorado, pero me fue imposible al ver tu esencia hueca.

*Diga lo que diga de mí, me encanta Fading Like a Flower.

*Recuperar el sueño perdido.

*La constante persecución de lo que ya se ha ido.

*El mate de la tarde como remedio para la distracción.

*La descomposición de nuestro vil amorío.

*"En islas de monólogos sin eco".

*Ausente de ti y de mí.

*Forever is a long, long time when you've lost your way...

Random Thoughts

2010-09-08T22:51:00.005-05:00

Todavía te siento: como un hoyo que me atraviesa el pecho.

Prisionera.

A veces podría jurar que estoy muerta por dentro.

Últimamente siento con el cerebro.

A veces hay que llorar a lágrima pelada.

No quiero dejarlos entrar a ésa parte de mí.

Leeré esto y no sabré a quién o qué me refería.

Y tú que me lastimaste tanto ya ni te acuerdas de mí.

Sí, generalizo y tengo prejuicios.

Aparentemente, lo mío es de suerte, todo lo he construido, por lo visto, a base de suerte.

Otra vez pensando en optar por el huerto.

Un hoyo en vez de ombligo.

Mentiras malhechas.

Mi idiotez me sigue sorprendiendo.

Mi inmadurez me sigue soprendiendo.

Era tan tonta a los 22. Soy tan tonta a los 28.

Burlarme de mí misma está resultando efectivo.

Me arden los ojos de llorar, pero quiero seguir llorando.

Subir. Bajar. Subir. Bajar. Subir. Bajar.

Vicio de carácter: la tragedia.

Todo está demasiado conectado.

Desde que supe que eras un fantasma dejé de quererte.

Es como si estuviera, todo el tiempo, ausente de mí misma.

Sé exactamente lo que quieres hacer.

17 pasos a la derecha. 2 kilómetros atrás.

Rotundo desapego.

Gigantesca, Mediocridad se precibitaba hacia ella con paso acelerado.

Todo parecía indicar que la atraparía.

No soy más hija de puta. Sólo he aprendido un par de cosas.

A punto de tronar, casi tronando.

Tendremos que fabricar otra ventana.

Soportaba todo menos que le mintieran.

Intento huir de mi sombra, pero ella me sigue a todos lados.

Si cierro los ojos

2010-07-31T18:45:00.006-05:00

Hoy me di cuenta de que tengo superpoderes. Sin importar dónde esté, si cierro los ojos y escucho esa canción revivo eso que sentí alguna vez, idéntico, intacto y, por esos cuatro minutos y algo, te amo de nuevo.

Sé que si cierro los ojos y los aprieto un poco me puedo teletransportar, alargar el tiempo, viajar en él y visitar cualquier dimensión que yo desee. Con tan sólo cerrarlos puedo ser yo y puedo ser otra; puedo ser tuya, suya, o de alguien más; puedo revivir esa tarde de parques y motel, habitar esa escena en el metro, repetirla, cambiar sus personajes, su estructura...

Si cierro los ojos y presto atención a esa burbuja en mi pecho puedo ir a donde quiera, puedo brincar al futuro y encontrarme vieja; puedo volver a ese estacionamiento tan usado;imaginarme con él o pensarme con un extraño.

Por si esto fuera poco, he adquirido la habilidad de predecir mi futuro inmediato y, a veces, si cierro los ojos y me quedo callando, puedo incluso prever las palabras que habrán de ser nombradas, los gestos, las idas y las vueltas.

Pero lo mejor de mis superpoderes es que, cierre o no los ojos, en este momento se siente genial ser yo.

Pequeñas eternidades**

2010-07-27T10:49:00.004-05:00

Siento que estamos del otro lado del tiempo, en una dimensión en la que las horas ya no pasan. Aquí tú y yo somos dioses y creamos mundos por medio de palabras.

Estamos suspendidos en un instante eterno, en donde el tiempo es más largo y los segundos tan elásticos que pueden durar semanas. Flotamos en este sitio donde, como en Luvina, nadie lleva la cuenta de las horas ni a nadie le preocupa cómo van amontonándose los años.

En esta eternidad progenitora, tiempo cuasi mítico que se estira y expande, nuestra imaginación es la única creadora. Tú y yo estamos hablando y es lo único que existe, lo único que importa. Aquí los días comienzan y se acaban, pasan y pasan, sin moverse demasiado: alargan el tiempo, lo hacen plano.

Enunciamos creando una pequeña eternidad, un instante sin fin, que recordaremos una vez que, como siempre acontece, el amor se haya acabado y ya no deseemos nuestros cuerpos ni entendamos qué extraño magnetismo nos hizo reunirnos.

En este tiempo largo y suave, nos creamos el uno al otro, nos recreamos en mutuos ojos, somos, por ese breve espacio, quienes queremos ser y no quienes realmente somos. En esta eternidad creadora, en este impasse entre la nada y el inicio de todo, tus semanas de silencio saben a horas; mas cuando hablas la impaciencia del mundo me ataca, los segundos cotidianos me poseen, y deseo con cada centímetro de piel, que no calles, que sigas, hasta que al fin mi cuerpo se reconozca tuyo…

Pero sé que en cuanto esto pase, en cuanto el silencio no exista, el tiempo retomará su cauce, perderá su longitud y pausado fluir, para recobrar sus capacidades mecanizadas y así dictará, poco a poco, el fin de nuestra historia que aún no comienza.

La eternidad se escuchará lejana; el reloj persecutorio, nos devorará un poco en cada paso; seremos juguetes de su inevitabilidad y sólo tendremos la memoria como prueba de lo pasado. En nuestros recuerdos quedarán esos siglos de tiempos para inventar mares y cielos; esos instantes míticos en los que fuimos dioses de palabra e imaginación, esos segundos eternos en los que excitados nos creamos el uno al otro pensando que en esta ocasión no sería efímero y que viviríamos este pensarnos e inventarnos hasta el fin de los tiempos humanos.

**En una de mis clases tengo que entregar escritos con base en diferentes palabras cada semana. Éste resultó de "eternidad", que fue la palabra de la semana pasada.

Guiños cósmicos

2010-07-08T00:41:00.004-05:00

Últimamente tengo la impresión de que el universo quiere sintonizarse conmigo. Cada día una cósmica sorpresa, de esas literarias hechas de polvo de estrellas, espera en la calle o el celular que la encuentre, que la descubra, que la habite.

Con toda honestidad, aunque extremadamente estéticos, estos guiños cósmicos me tienen seriamente confundida. No sé qué busca decirme el universo con ese cúmulo de casualidades que mi naturaleza literaria tiende a entender como mensajes, señales que muestran los muchos caminos existentes.

Sí, esas gotas aladas que intentan despegar del piso después de sucumbir a la gravedad me traen muchos recuerdos; sí, sabía que me hablabas de nosotros cuando los ponías a ellos de ejemplo; sí, me di cuenta que tu sinfonía de color iba dedicada a mí y a mí solamente; sí, comprendí, cabalmente, que tu "broma" no era tal y que buscabas, con humor de msn, decirme que te intereso. Pero aclaro (a los recipientes de las afirmaciones anteriores) que no considero esa literatura cotidiana digna de ser llamada "guiño cósmico".

No, cuando digo que el universo me manda mensajes hablo de otra cosa. Hablo de pensarte y recibir tu mail aquel; hablo de que uses las palabras que nunca te dije para explicar tus inconsistencias; hablo, sencillamente, de nuestra extraña situación, de ese tan lejos, tan cerca.

El universo me pone en frente, literal, tu posibilidad. Sí, la tuya. Con guiños cósmicos, el cabrón hijo de puta, te descubre a unas cuadras o metros o centímetros; a un forward de distancia, un tuit o un mensaje, sea cual sea TU caso.

¿Confundido? Yo también. El universo te puso a ti, lo puso a él y a él y a él también, en mis narices y, por lo tanto, no entiendo lo que quiere decirme, no sé lo que hacer.

Si tú, sí TÚ, consideras que esta botella al mar te habla a ti, por favor ayúdame a entender el camino que TÚ quieres que tome. Esto no quiere decir, en lo absoluto, que al final me decida a seguir tus direcciones (como comprenderás, esto es cosa de pensarse), sería más una cuestión de servicio cósmico, al universo, a su comunidad, una especie de caridad fácil de realizar, cuestión de que, por una vez, te animaras a hablar con claridad.

Y si por casualidad el universo tiene un momento para darse a la tarea de leer esto, le propongo, señor, sea más preciso en las señales porque no quiero romper el equilibrio y la armonía de sus planes. Y ya si anda piadoso, señor universo, agradecería no mandara todas las señales en un par de semanas, tanto estímulo, simplemente, me recarga, no me deja entender la fina literatura que pone en mi cara.

Miscelánea

2010-07-05T09:57:00.003-05:00

Creo que hace mucho, años ya, entré en una fuerte crisis de identidad. No estaba segura de lo que quería hacer con mi vida, sigo algo insegura, pero no igual. Hace unos años, la pregunta se plantó por primera vez en mi cabeza y hoy encuentra al fin respuesta: ¿qué quiero hacer de mi vida? Quiero escribirla completa.

No sólo mi vida, sino también la de otros que la tocan, incluso sin darse cuenta, sin existir realmente o existiendo sólo en mi cabeza. Sí, la literatura me ganó hace unos años y ahora al fin tuve el valor de perseguirla. Una vez más intento asirla, ahora regresando a la escuela, una vez más quiero que sea mía.

En otros trópicos, estoy hinchada de alegría por el futbol. Sí... el dios esférico ha tenido a bien darnos brillo, ahora que la Celeste está en semifinales del Mundial de futbol. Mucha gente dice que con trampa están ahí, a esa gente le digo que no entiende de futbol. El futbol tiene reglas, claras y mientras se cumplan (a mano en el área corresponde penal) no habrá trampa.

Me da un gusto inmenso que un país como Uruguay esté entre los 4 primeros, de entrada porque nadie lo esperaba, pero más porque siento que los muchachos, esta selección uruguaya, se lo han ganado a pulso, han dejado todo en la cancha y creo que eso a muchos les da envidia, porque la satisfacción no nace de que estén entre los cuatro primeros, sino de ese esfuerzo superior, de esa lucha continua, de ese no dejarse vencer por nada, de saber que el equipo lo ha dejado todo y lo que pase a partir de ahora es, como quien dice, un pilón, porque ya con esto, la gloria sabe y sabrá mucho tiempo.

Del país, de México, la verdad que hay demasiado que decir, pero confieso que me encuentro a dieta de los sucederes políticos y no quiero comentar demasiado al respecto, Sí, estoy cansada de la violencia, de la corrupción, de la injusticia, de que nuestras "instituciones" sirvan pa un carajo, de que la gente no se levante y diga basta, estoy drenada y por eso me puse a dieta de noticias, aunque esto no significa que dejamos de lado toda esperanza, no. Esto simplemente se trata de juntar nuevamente las fuerzas necesarias para hacer algo al respecto.

Sí, son muchas cosas, muchas, muchas... Y también hay cientos de #botellasalmar que esperan ser lanzadas, miles de mensajes que buscan salida, pero será otro día, cuando encuentren el cauce del río y salgan libres al océano. Mientras tanto, esperemos Uruguay siga haciendo que nos sintamos orgullosos, los uruguayos, los latinoamericanos, todos; esperemos la escuela sea todo lo que espero y más; esperemos el país no se caiga todo a pedazos en lo que dietamos y recuperamos las fuerzas... Sí, estamos en un momento en el que nos queda sólo esperar.

Para mantenerse en pie...

2010-06-08T11:42:00.001-05:00

Macanudo, Liniers...

Contemplativa

2010-05-12T16:34:00.003-05:00

Si alguien me preguntara qué haces la mayor parte del día, respondería: contemplo. Ando en fase observacional y silente.

Me siento en la ventana y veo la calle. Observo cuidadosamente cada detalle: la pelona del tipo que va pasando (que, BTW, era como una diagonal), la recién casada regresando del gym con las bolsas del super, el viento en los árboles,el barrendero descansando a la sombra de un árbol, el humo en el aire, los carros pasando, las grietas de la banqueta, cada avión y cada pájaro.

Me cambio de lugar y observo desde otra perspectiva. Veo las oficinas de enfrente, memorizo las manchas de sus vidrios, las cajas de cartón y las carpetas apiladas sobre el mueble. Aprendo la caída del sol en el piso de madera y cada una de las hojas de mis plantas.

Respiro el silencio mientras escucho música y ansío que mi vida sea una película con un soundtrack continuo, en la que nunca haya diálogos, ¿quién lo creería?

Estoy contemplativa, viendo lo que pasa alrededor, estudiándolo, poniéndole mute al mundanal ruido; aprendiendo a escucharme hablar conmigo misma.

Estalla al aterrizar

2010-04-26T23:09:00.004-05:00

En la ciudad más grande, más extendida, en el momento justo... tenía que pasar, no podía hacerlo graciosamente, tenía que ser brutal.

Las noches se me hacen por demás difíciles desde que regresé, no controlo mi cabeza, no controlo lo que siento, no controlo un carajo, vaya. Y entonces, de noche, salí a caminar.

Me quería sacudir una angustia que todo el día traje bien ceñida al pecho. Esa idea de un mal presentimiento, esas ganas de quedarme en casa donde nada me pasa, donde vivo entre libros, luz y aire...

Así que, inteligente yo, salí. Salí por una ruta que nunca hago, salí a caminarme los problemas a ver si se solucionan andando o, de menos, me canso lo suficiente como para que no me cueste dormir y no recuerde lo que en sueños pasa y pasa y sigue pasando.

Y ahí, en el semáforo, en el único que me tocó en rojo, estaba él. No podía ser de otra forma, no... ¿Por qué la vida habría de facilitar las cosas? ¿Por qué si de chingaderas se hace la gran literatura?

Huí, porque es lo mío, me crucé con el alto a toda velocidad, no miré atrás. No sé si él miró, no sé si supo adivinarme en la oscuridad de la calle, con el pelo más corto, con el paso acelerado, en una carrera contra el cambio de luz...

Y seguí acelerando, casi corrí hasta llegar a casa. Y la casa, que tanto dicen me extrañó en mi ausencia, estaba vacía. Me quise calmar, respirar. Me fui a la ventana, a la esquina en la que todo pasa, pero me di cuenta de que no podía parar de llorar, así que corrí al baño, el lugar más oscuro que los ojos puedan imaginar.

Me encerré y derramé las que me quedaban, con ese soundtrack tan cortante, tan "tengo ganas de suicidarme". Pensé: probablemente sea mejor vaciar ahorita el pulmón en la soledad de un baño, en un lugar en el que nadie oye nada que tener un exabrupto más tarde en compañía de otros seres humanos.

Pasé un rato ahí, pensé que no tenía más lágrimas, pero tenía nudos en todos lados. ¿Qué duele? A mí no me lo pregunten, porque la respuesta es "quién sabe", pero algo lastimaba desde adentro, ahogando mis intentos por cantar esa canción, LA canción.

Y entonces, en la total oscuridad de mi baño se vio una luz. Pensé que eran las lágrimas, pensé que era una ilusión y no, se repitió, una y otra y otra vez hasta que toqué la puerta, pensando que no estaba bien cerrada y alguna luz de calle se estaba colando por la rendija con ese extraño beat y forma de cuadro. Pues nada, que no. No era una luz colándose, no era que la puerta estuviera mal cerrada, ¿qué era? Probablemente una alucinación, pero si vieran el pedo que me sacó los hace llorar de la risa...

Claro que a mí no. Y salí volada de la casa, asustada, triste, fantasmal. Me fui al parque. Intenté respirar, lo estaba logrando. Y entonces se acercó un pendejito de unos 20 años, con la correa de un perro en la mano, pero sin animal, que le hiciera la pareja, a la vista.

–¿Qué haces?
–Nada.
–¿Eres una mamona?
-Sí, soy.
–Pues vete a la verga.
–Pues sí, me voy.

Me paré, entre histérica, miedosa y encabronada. No tuvo suficiente el misoginillo con mandarme una verga sucia y callejera hoy en la mañana. No. No fue suficiente para él ponerme al suso en el semáforo. NO, NI MADRES. Me tenía que poner a este pendejito que se me acercó mucho más de lo que mi espacio vital permite y además, tenía que encarnarlo en un pelotudo de mierda que con la mano en la cintura me mandara a la verga. Lindo, ¿no?

Y... no sé... a algo, a alguien, le tiene que estar dando mucha risa hacerme tantas chingaderas en un día, porque sino no me explico el por qué de tanta mamada.

Sí, sí... tenía que pasar. No podía quedarme en mi cómoda burbuja, aún sin aterrizar. No. la ciudad te aterriza sola, te aterriza encima con sus coincidencias y fantasmas; con el pasado siempre presente y el presente tan impresentable.

¿La ciudad? ¿La vida? ¿El misoginillo? No sé, pero empieza a romperme los huevos un poco demasiado, si soy honesta, porque venía yo en son de paz y todo es guerra... Porque mi cabeza quién sabe dónde está, pero seguro no en el suceder real... o bueno, no estaba... Así que sí, gracias, ya aterricé, ya llegué y, otra vez, ya me quiero largar.

A quien corresponda:

2010-04-22T22:18:00.005-05:00

Ya, ¿no? Ya estuvo bueno de que los fantasmas se aparezcan en manada (sí, manada, porque la neta, banda, se comportan como animales).

Ya no sé qué hacer para comunicarme, ¿les hablo como si fueran chimpancés? ¿¿¿Ju ju jo jo ji ji ja??? Porque con palabras claras no parecen entender nada, ni escrito ni hablado, y NI QUÉ DECIR DEL LENGUAJE CORPORAL, dudes, ¿necesitan un álbum de estampitas con diagramas para entender cuando una está dispuesta a hacer la excepción?

Parece que se ponen de acuerdo, hijos de puta, todos me hablan el mismo día y ahora que me tiene sin cuidado lo que hagan o dejen de hacer con su culo, por qué no, resulta que a ustedes les gustaría darme en el mío.

Púdranse, honestamente están de mega hueva los tres, qué digo tres, los 5 (sí, ustedes, par de imbéciles están incluídos en el conteo de los dudes más idiotas del mundo).

1. Que te des color de que mejor si te quieres divertir 3 meses después y con urgencia me busques, segurito porque no está tu novia, me parece una cosa tristísima. Más aún porque finges que no te está pasando lo que sé que te está pasando (sí, güey, me gira la piedra y soy buena en estas cosas, duh).

Y tú... tú no mames, ¿tres años después quieres retomar lo que desde entonces se veía que no iba a llegar a ningún lugar? ¿Es en serio? Porque, digo, yo no estoy dispuesta a involucionar para quedarte al nivel, eh... te aviso... Y como hace tres años, tampoco me emociona la idea de acompañarte a tus tierras a conocer a tu familia, ¿cachai?

Y, tú... chale contigo. Neto, chale... O sea, no cambias, always the same shit. Supéralo, pero en serio, no con tapaderas baratas, lo que no fue, pos no fue, manito... Y deja de decirme palabritas tiernas, que en esta etapa ya es ridículo.

Evidentemente tenemos que dedicarle unas líneas a "por sus siglas en inglés", WTF??? Eres peor que el DF, ¿cómo esperas que llegue a donde quieres que llegue si tus letreros apuntan a todos lados a la vez? Neta, ¿qué esperas que piense? No, mejor aún ¿qué esperas que responda a tus debrayes? Son debrayes, dude, y para acabarla de cagar te duran dos horas... ¿Cómo puedo saber si hablas o no en serio? Porque mira, "por sus siglas en inglés", ya estuvo bueno de esta mamada de hacerme creer una cosa y luego voltearme la tortilla y simular que me aluciné toda.

¿Me entendés, pelotudo? Si no tienes los huevos está bien, pero no te hagas el fresco fingiendo que no me diste material para forjar esas ideas, eh... DO NOT FUCK WITH ME! Ya me cansé de este jueguito pendejo y si sigues como vas te voy a cagar a patadas, te lo anuncio desde ya.

AHORA, el gran final es para ti, sí tú, hijo de la chingada, que finges que no existo, no es mi puta culpa que no hayas entendido los límites del pedo, te los expliqué y parecías un tipo suficientemente inteligente como para comprender y lo suficientemente maduro como para no andarte con estas pendejaditas de secundaria.

Por su atención, gracias

En busca de La Pasiva perdida**

2010-03-26T21:20:00.000-06:00

Uruguay: futbol, mate, candombe, chivitos y, para mí, panchos. Desde la primera vez que viene a Montevideo a ver a mi familia, hace 25 años, tengo el fijo recuerdo de que parte de lo que definía al país de mis padres era un lugar que siempre visitábamos: La Pasiva.
No se trataba de una cervecería cualquiera, sino de un sitio emblemático que en más de un sentido hablaba de “lo uruguayo”. Sin importar el local del que se tratara –pues ahora existe hasta una sucursal en España– era visita obligada para los uruguayos que vivían en el exterior cada vez que regresaban a la patria y, desde luego, para los locales que siempre la daban como referencia de los mejores panchos de la ciudad. Se limpiaban las mesas tirando todo al piso (puchos de cigarro, servilletas, comida), los mozos eran “hostiles”, los panchos sublimes y la mostaza un regalo gastronómico sin igual y el secreto mejor guardado del Uruguay.
Nadie recuerda hace cuánto abrió la cervecería, sólo que en el año de 1960 era un bolichito con unas cuatro mesas de mármol con sillas de madera adentro y otras tantas afuera, en los arcos del lado derecho de la Plaza Independencia, viniendo desde 18 de julio. El local, se presume, es lo que hoy se conoce como el PlazaBar.com, y ofrecía, únicamente, cerveza y panchos, muy a la manera alemana, nada que ver con el menú con el que cuentan hoy en día en el que hay chivitos, minutas y hasta variedad de ensaladas.
En esta última visita, tras recibir muchas malas reseñas, no lograba encontrar lo que mis recuerdos, pensé, habían idealizado. Ya no se limpian las mesas tirando todo al piso (damos gracias por eso); los panchos me parecieron más bien malos, de pan duro y frío; los mozos, aburridos y especialmente silenciosos; y la mostaza… (vaya, no entendí por qué mi madre hacía tanto esfuerzo en robarla, si más bien no sabía a nada).
En busca de los panchos de mis recuerdos recorrí tres Pasivas antes de hallar lo que, para mí, en cierta medida, definía, sino al Uruguay, al menos a Montevideo. En la sucursal de la peatonal Sarandí, en la Ciudad Vieja, me reencontré con esos legendarios panchos de salchicha sabrosa, pan chicloso y mostaza con ligero picor. Ahí entre mozos de cabellos grises o cabezas calvas, con “malos modos” y gran velocidad en los pedidos; entre los gritos de las órdenes, con sabor a Canario Luna, y las Pilsen corriendo en la barra, me reencontré con eso que tanto hablaba y sigue hablando de este pequeño país del Sur.
La Pasiva, en general, ya no es lo que era, pero existen locales que conservan el sabor tan clásico y legendario de un boliche de cuarta en el que lo gourmet no importa, sino lo sabroso, en el que parte del encanto es que los mozos griten y te traten como igual o, incluso, como inferior; un lugar que habla de una forma de ser, de un país de cosas sencillas, directas y, en cierta medida, igualitarias.

**Esto fue pa mi curso ;)

Mis recuerdos de Montevideo

2010-03-19T10:07:00.008-06:00

Hace 18 años yo vivía en Uruguay. Montevideo, la ciudad; Plácido Ellauri, la calle. Ayer caminé hasta esa casa en la que pasé un año de mi vida. Ha estado muy cerca todo este tiempo, pero la verdad que no me había animado a ir a verla.

Mis recuerdos montevideanos me provocan sentimientos encontrados, bien dicen los Rolling, "Mixed Emotions"... Tenía que llorar muchas cosas que perdí y entender muchas cosas que viví antes de animarme a enfrentarlos.

No sabía el número, no lo recordaba, pero pensé que cuando la viera sabría qué casa era. Han pasado 18 años y está algo cambiada, me costó reconocerla, pero... No es para nada como la recordaba, de entrada, según yo, tenía el doble de tamaño.

La puerta del garage, la de madera (porque la reja es una adquisición de los inquilinos posteriores), la recuerdo inmensa; y la ventana, que se observa junto a la terracita, era la que correspondía a mi habitación, mi entrada al mundo, según yo.

En esa época me encantaba el disco de Juan Luis Guerra y su 4.40 que traía la de "Burbujas de Amor". Ésa no era mi canción favorita, a mí me gustaban "Como abeja al panal", "Carta de Amor" y "La Bilirrubina". En ese cuarto, las mañanas de los sábados jugaba a que era una mesera y me tocaba abrir el restaurante. Entonces "dejaba entrar el sol" (concepto infantil y cursi, pero que me sigue gustando) por ventana, ponía a Juan Luis Guerra y empezaba a cantar y "limpiar" de lo más campechana.

Ahora que lo escribí me dio un poco de pena... jajaja, pero era una niña, ustedes comprenderán. Bueno, ése es mi recuerdo más nítido de esa casa, después conservo otro, de cuando murió Freddy Mercury o cuando le hicieron uno de los primeros homenajes.

Mi madre, mi hermano y yo estábamos en la cocina cenando y viendo el show en la televisión (todos erámos refans del Mercury). Y debo decirles que mi recuerdo es como de una miniatura de personita sentada en una silla gigantesca que estaba enmedio de un inmenso salón. Básicamente, aunque no estaba tan chica, recuerdo que me impresionaba mucho el tamaño de esa cocina. El recuerdo del recuerdo, algunos dirían...

Teníamos un perro y una barbacoa. Mi hermano cargaba consigo su enorme colección de latas de cerveza y refresco, mi madre me ponía madreselva en el cuello, para espantar los pijos, antes de ir a la escuela...

En realidad no puedo asegurar la precisión o certeza de estas imágenes; no sé si son del todo verídicas, ni qué tanto se apeguen a lo que de verdad ocurrió, pero son mis recuerdos y me tienen sonriente, con la emoción a flor de piel al verlos tan claramente retados por la realidad, al saber que, al menos, por un instante, puedo volver a jugar a ser quitita, sentirme pequeñita y retar la percepción...

Nos paramos...

2010-03-16T20:17:00.004-06:00

Con música, cine y libros... laaaargas caminatas por la rambla, agua Salus, contemplaciones de la naturaleza en el parque Rodó, buenos amigos y escritura, nos paramos... Estamos construyendo recuerdos increíbles y nadie nos va a detener en la hechura.

Aquí una inmensa rebanada que casi me cuesta un coma diabético en Baires para que si la necesitan hagan uso de ella.

Gracias tío Daniel, Elisa, Diego, Regina, Maru, Ari y Martín, y el otro Martín... Me han mantenido a flote de una u otra forma...

Pronto más cositas, pero todas lindas que estamos hartos de andar de pesados ;)

Uffff

2010-03-15T14:02:00.004-06:00

Iba a escribir algo de Buenos Aires. Iba a escribir algo de acá, pero estoy pensando en que quizá sea hora de dejar de escribir.

Nunca tuve un viaje tan accidentado en cuanto a mis "colaboraciones". Dicen que sí, luego ya con uno en el destino y trabajando, dicen que no... La verdad que esto le da a uno para pensar.

Le piden cosas, en todos lados, siempre sale trabajo y uno se siente afortunado, pero la fortuna dura poco cuando después no pagan, agarran el pie en vez de la mano y queda todo muy confuso.

Dan ganas de dejar de trabajar en esto. Dedicarse a una cosa completamente distinta, irse a recoger kiwis, plantar jitomates o hacer pasteles para vivir. ¿Por qué no lavar platos en Noruega o manejar un colectivo en Buenos Aires? ¿Por qué no dejar el cruel sueño de las letras?

Uno se prepara y trabaja como mula años. De nada sirve, al final, siempre te pasa todo Dios por encima y te tienes que quedar callado. Agachas la cabeza porque no queda otra opción. Sólo sabes hacer esto y hasta cierto punto te sientes afortunado de que puedes hacerlo, pero al final parece que vives en una realidad alterna.

Siempre es lo mismo en todos lados. A diario escuchas que la gente se deja de dedicar a esto por eso, porque la cuestión "periodística" es muy informal... Y ganas no me faltan de mandarlo todo a la mierda y a todos... Parece que no importa cuánto trabajes, cuánto te prepares, cuánto te esfuerces, siempre ocurre lo mismo... Quizá la vida me está queriendo mostrar el camino, aunque uno distinto al que me había planteado.

En Sudamérica los hombres...

2010-03-01T19:53:00.004-06:00

(Amigas, no es que las quiera privar, pero ninguna foto se acerca a lo que he visto en la calle... se me derriten los ojos!!!)

... PUFFF, PAU, GUAU!!!!
No sé qué voy a hacer. Voy por la rambla y cualquier hijo de vecino me parece no guapo, GUA-PÍ-SI-MO... Es como si los hombres aquí abajo estuvieran todos hechos lindos... El que es chaparro, está bien formado; el que es güero (que no me gustan güeros) tiene una mirada DI-VI-NA; el que es muy viejo para mí, está bien añejado; el que es muy joven para mí, tiene un futuro/presente demasiado prometedor... Y si me sigo me tengo que salir de la casa a tomar aire porque no aguanto el calor.

A las amigas que piensan: "Y qué mierdas estás esperando???", sólo queda contestar, "no son los únicos". Chica que pasa, se me desvían los ojos de lo guapas... Lindas piernas, linda cara, buen cuerpo... Parece que acá abajo puros buenos genes... Bueno, no...

No seré totalitaria, porque hay tipos también horrorosos, de esos que no estás segura si tienen un problema físico grave (como algún tipo de retraso) o simplemente fueron creados para no inspirar el deseo reproductivo.

Por si esto fuera poco, se la pasan sin camisa... ¿Saben lo que es estar viendo semidioses sin camisa a diario? Es como ir con hambre al supermercado :(.

Sí, los primeros días daba gracias del taco de ojo y ahora la verdad que me angustia demasiado. Porque además qué, ¿qué pasa cuando uno regresa a la realidad? Hay que decirlo, en México tengo más oportunidad que acá y ni así consigo nada (bueno, que me dejen de hablar, que me rechacen, que me digan que no soy su tipo, que me restrieguen otras viejas en la jeta, o peor, polly pockets, o sea, NADA bueno) y si a eso sumamos que cuando regrese voy a tener los estándares súper altos... Mejor voy pensando en lo que se sentirá meterme a un convento o me voy concentrando en los mágicos poderes del nopal... no me decido todavía...

Siempre...

2010-02-28T07:04:00.001-06:00

... me saca SONRISOTA!!!! (La canción, que el vídeo –acentuado a propósito– me da pena ajena)

Estamos...

2010-02-28T00:20:00.003-06:00

...bajoneados?
Sí, con signo de interrogación... No sé... andamos muy claros con la vida, con lo que sentimos, con cómo y quiénes nos sentimos...Y de repente, de la nada, gancho al hígado, recordatorio de, en realidad, dónde estás parado... FATAL... No hay necesidad de señalar... mensaje enviado, no contestado y "redes sociales" (horripilante término) mostrando la verdad... Pufff, me hace falta otro poco de "felicidad" para dormir y nunca recordar :(

Pipipi... papapá... bueno, no todo está tan mal... la autoestima inb crescendo, algo bueno tenía que salir de todo esto... Y escucho y escucho y mi playlist, señores, es muy muy muy genial, jajaja

Sandía feliz

2010-02-26T20:23:00.006-06:00

Sí, no he podido desconectarme tanto como quisiera. Sí, me siento libre, pero en realidad estoy encadenada (tengo entregas, tareas, mails que contestar). Sí, no llevo ni una semana fuera, pero estoy que brinco de contenta.

Estoy tan acostumbrada a que la familia se reduce a mis padres y mis hermanos, que tengo algo atrofiado el concepto. Y estos días, sólo días, con los primos, las primas, el tío, las tías, como que ponen mucho las cosas en perspectiva.

Me siento cómoda, más allá, me siento contenta. Y no me siento de marte, para nada de marte, y me encanta, me encanta esto de sentirme cómoda en mi piel; alucinada con lo sencillo; tranquila con lo complejo. Es como si el estrés estuviera en otro lado, en otro hemisferio y por más que cosas pasen, porque pasan sin importar la distancia, yo estoy tranquila. Embrutecida, también, lo acepto, pero estoy, dentro de todo, tranquila.

Tengo muchísimo que escribir y lo escribiré. Tengo mucho que resolver y lo resolveré. Y caminaré por la rambla cuanto sea necesario y tomaré todo el mate que mi sistema aguante porque se siente bien ser yo en otro lado; ser yo y que nadie me mire raro. Es como si, poco a poco, las piezas tomaran lugar en el tablero, y entre ellas se encuentran México y Uruguay, tú, y tú también, y tú que nunca me lees. ¡Y claro, yo! Y se siente tan bien tenerlo claro, porque cómo aclara las cosas la distancia, al menos para mí.

Anoche, el místico sonido del tambor me habló al oído. Me hizo mover tímidamente la cadera, me hizo, simplemente, sentirme inmensamente contenta. Watermelon smile, fresca, grande y completamente natural :D

**Prometo usar la cámara a partir de mañana... upsss

28

2010-02-21T01:02:00.007-06:00

Cumplo 28, ¿poca cosa? A mí me obsesiona... Estas son las 28 cosas que me hacen desear guacarear por cambiar al temido número par... Pero no me amargo, eh, jajaja, contra el tiempo nada se puede hacer, así que nos dejamos fluir...

1. Ya nunca soy la escuincla.

2. Pero me siguen tratando como escuincla.

3. Estoy desilusionada del mundo y de la gente, pero sigo siendo "joven" y pienso que puedo hacer algo para cambiarlo (tiempo gastado al pedo, ¿no?).

4. Me veía en otro lado, no sé en cuál, pero en éste seguro no (¿en una exótica isla, acaso? Neeeeeeel, na más con título universitario, lo que nos lleva a...).

5. Sigo sin titularme... (And I'm not getting any younger)

6. La carne no es lo mismo, cae con menos gracia.(Sin mencionar la invasiva celulitis que con todo arrasa).

7. Estoy más amargada y soy menos divertida.

8. Antes pensaba que el mundo era una mierda, ahora lo sé.

9. No tengo el mismo empuje que antaño, más bien me siento siempre empujada a ir al baño.

10. No tengo la misma inteligencia (digamos, gentilmente, que soy lenta).

11. Chupo un chingo, pero antes de ponerme animada, me entra la ebria sentimental y suelto lágrima :S.

12. Me hace falta experimentar, pero comienza a verse ridículo.

13. Los achaques aumentan con los días y parece inevitable recurrir a las pastillas.

14. Not the same shit usar minifalda a esta edad, not the same shit (aunque la usamos igual, le guste a quien le guste, y le disguste a quien le disguste, jua jua).

15. Sólo recibo invitaciones para babyshowers y la mitad de mis cafés con amigas incluyen recesos por lactancia.

16. Los 30 están muy cerca y sigo en la pendeja (y sin ganas de ENCARAR!!!).

17. Como que ya es tiempo de hacerse adulto, pero no me da la gana.

18. Ya no eres un joven con un futuro prometedor, más bien eres el que "de joven" tenía un futuro prometedor.

19. Pero tampoco eres un viejo lobo de mar, sigues "empezando".

20. Debería entender ya qué pedo con los dudes, pero en eso sigo siendo una quinceañera desorientada (¿qué digo en eso, jajaja, también en todo lo demás).

21. Me salen un chingo de granos, pero ya no es normal.

22. Sale pelo donde antes no había, primera señal de que, como la abuela, tendré un tupido bigote antes de que me dé cuenta.

23. Ya no duermo igual, jajaja, por ejemplo hoy me desperté a las 6, cuando me fui a dormir a las 2 de la mañana.

24. Me queda muy poca inocencia que esparcir y la que tengo sólo puedo usarla en caso de emergencia (siento que siempre es caso de emergencia, básicamente, cargo una neurótica a cuestas).

25. La calentura es imperativo reproductivo, no una cuestión de placer o no placer.

26. Tengo unas ganas casi irresistibles de hacerme de una mascota, pero no soy lo suficientemente responsable como para tener a otro ser vivo a mi cargo.

27. You should've know better, but you don't.

28. Eres insoportable y te das cuenta, pero ya es demasiado tarde (aunque algún día encontraré alguien que me quiera por quien soy).

La buena noticia es que, dentro de los límites de esto, me siento completa y tranquila... me dejaré fluir y tendré que hacerme a la idea de que es hora de encarar la vida, de que hay que laburar, ganar plata y adentrarse en una segunda niñez consciente, en lugar de continuar con la primera mal llevada...

Tesituras y disgustos

2010-02-21T00:12:00.004-06:00

No puedo más. Nada me contenta.

Me hablan para una entrevista de trabajo, voy y resulta que no están, no hay quién pueda entrevistarme. Horas perdidas, dinero perdido y ni una maldita llamada. La informalidad me sienta fatal. Dicen que intenseo con ello, nada me caga más que me llamen intensa con esa negativa connotación, si no te gusta, a otro lado, no voy a cambiar porque no soy sufi light o sufi descafeinada para ti, hazte a la idea.

Me sientan mal también las "suavecitas" como les llaman mis padres. Ésas que hablan como que son unas linduras y underneath son unas perras culeras. Me molesta que existan, pero más aún que me increpen y se hagan las que quieren "convivir". Primero te dicen intensa y luego resulta que muy suavenas vienen a poner su cara de moscas muertas.

Me molestan las polly pockets y que haya quien les dé cuerda. Señores, están de hueva, ya entendimos que los ven para arriba, que son padrísimas muñecas de juguete a la hora de coger, sólo no finjan que en serio les parecen interesantes y si sí, aléjense de mí, ¿no? Evidentemente no tenemos nada que compartir.

Me castra tener trabajo y no tener cabeza, ver las páginas y páginas y no tener ganas de leerlas, saber que el deadline se acerca y ni siquiera considerar la opción de empezar a trabajar los temas.

Al fin me voy, pero siendo honestos llevo sin estar aquí un rato.

Me deprime mi mediocridad. Los de una de las universidades que me aceptaron pa la maestría me siguen mandando cartas dos años después, ¿qué no ven señores que no me dan los logros y la labia pa conseguir una beca? No me lo puedo pagar, no tienen por qué recordármelo cada 3 meses. Rubia y loser hasta la médula... let me be.

Me angustia ver cómo no puedo hilar, no puedo pensar, no entiendo nada y se me agotó la creatividad. Sí, creo que ya me va a bajar, pero no sé en realidad porque mi ciclo anda de locura. Ahora, con mi suerte, seguro me empieza a bajar en el avión. Cólicos en el aire, that sounds like a fun experience!

Estoy emputada conmigo porque quería acabar mi mentada tesis antes de irme y ni siquiera fui capaz de terminar con mis impuestos. Una mierda, ¿no? Cómo es posible que con casi 28 años no sea capaz de titularme, me debería de dar pena. Me da, pa qué me hago pendeja.

Pero ya que estamos en el full disclosure, no me creo capaz de hacerlo. No veo cómo terminarla, creo que intelectualmente soy una discapacitada.

Sí, ando fuchi, pero más fuchi conmigo que con otra gente, nada personal, sólo que existir, en este punto, es un fastidio. Miles de mails sin contestar, siempre me quejo de eso de la gente y ahora lo estoy haciendo yo también, al final todos somos una mierda.
Ni ser coherente puedo, mejor aquí lo dejo... los tambores esperan... con un mate, espero...

Día H

2010-02-17T16:43:00.004-06:00

Llevo un día de mierda. De esos que a uno le gustaría borrar del historial por lo mucho que apestan. Hacienda logra, cada día, que se me arruine, al menos, una comida.

Tenía que pararme temprano porque tengo más de 200 páginas esperando ser corregidas antes del lunes, pero anoche me dio un insomnio espantoso, entre que mi cabeza ha estado a engorde, tengo una tos que me da pena (neta que pulgoso se queda súper corto comparado conmigo) y me preocupaba tener que ver a mi contador en la mañana, me pude dormir ya entrada la madrugada. Entonces cuando sonó el despertador, con este clima de miedo, pues me metí entre las cobijas más profundamente y me quedé jetona, no tenía la energía para enfrentarme al pedo.

Desperté 15 minutos antes de tener que estar con mi hermana. La llamé, cancelé, y me quedé otro rato acostada. Para cuando me levanté ya me tenía que ir a ver al contador.

Setting: rubia moja peatones, frío, sueño, molestia hacendaria. Detesto ver al contador; el tipo es adorable, el problema son los impuestos. Entonces voy y me rectifica que tendré que pagar una millonada de impuestos por diciembre pasado. ¿Ando con dos pesos en la bolsa y Hacienda amenazando con quitármelos? No, no me jodan... Pero pus sí te joden, porque estás cagado de miedo de que te agarren sin pagar tus impuestos. Ya saben, las leyendas urbanas de que buscan a los que andamos en la clase "mierda" y los persiguen si deben unos pesos, mientras que a las empresotas no hay pedo, ¿no?

Bueno, tras dicha ojetez, hubo ojetez situacional que ni quiero mencionar (pero habrá que tomarla en cuenta en el recuento de los daños) y para acabarla de cagar se me atora un maldito disco de los huevos en la lap. Mi pobre maquinita no podía sacarlo... pinche discohijodeputa había que exocisarlo. Tras tener que reiniciarla varias veces, y perder un codiciadísimo archivo que estaba bajando,lo saqué con ayuda de mi RFC (¿pueden creelo?). Necesitaba sacarlo porque me malviajaba el sonido de la máquina, había que deshacerse de él, era radioactivo.

Mejora mi humor, hablo de chocolate, sonrío, sí genial, me repito constantemente (no pienses en los impuestos, no pienses en los impuestos).

Entonces me animo y cumplo con mi deber hacendario: pago la millonada en internet viendo mis pesitos evaporarse, le busco las fechas de los depósitos al contador y busco una factura que me faltaba. Respiro, mando.

RING RING, llama mi contador para decirme que necesita un montonal de datos por la joda del 16%, entonces, además de todos los pendientes que ya tenía agendados, tengo que acordarme de llamar y pedir los números mañana en horario de oficina... Pero la cosa no para ahí. Después me dice que hay un pedo con la factura del seguro de mi carro. El pedo es que el carro ya no es mío, es de mis papás, entonces la factura salió a mi nombre y me la dieron, pero no lo pagué yo, entonces no sirve, entonces ya me jodí no la puedo deducir. (Se imaginan la desesperación de la cosa, ¿no?).

Para completar mi pesadilla, digna de una historia de terror que sólo podría ser creada por Hacienda, me dice que hay un problema con la factura del internet. Tengo Cablevisión y pago anual, pero resulta que la mierda que me mandan no es la factura, entonces mañana tengo que ir a Cablevisión en algún punto entre el "parito" de ir a la UNAM por prestarle un recibo de honorarios a una chava hace unos meses, y el hecho de que tengo que ir a dejar un recibo a Polanco dos horas después –porque obvio sólo lo reciben una vez a la semana de 2 a 4. Y después, tengo Coyoacán y de regreso en menos de 2 horas (aunque eso no es culpa de Hacienda).

Entonces, en el infiernillo creado por estos cabrones, aunque uno intente el zen, está difícil no dejarse llevar por la ira con que esos ojetes de los huevos nos meten el palo mes con mes.

Me indigna... no continuaré... jajajaja, reír o llorar, señoras y señores, reír o llorar. Ciertamente, malcopear...

Ora sí... en 10, 9, 8, 7, 6...

2010-02-15T15:24:00.000-06:00

... nos hacemos calabaza!!!!

Y que se me arruina el pastel de chocolate

2010-02-09T21:18:00.004-06:00

Uno es prolífico cuando la pasa medio mal, ¿no? ¿Se nota? El “enmimismamiento” le digo… porque de entrada uno anda muy clavado en uno y pa salir sólo se puede clavarse en uno. El secreto está en saber en qué parte clavarse.

Bueno, ¡basta con la metáfora de clavos! He descubierto algo súper importante que quiero comunicar urgentemente para que, los que puedan, no sigan mis pasos.

Andaba confundida, ¿no? La neblina, los estímulos, tanta madre sonando alrededor di’uno, el ruido, señoras y señores, ¡el maldito ruido! Uno adentro de la pastelería, tantas opciones, incluida la gelatina, tanto que escoger, ¡tan complicado!

Pues, la cosa es que me desconfundí. Tomé los estímulos, las emociones, las preguntas, las respuestas, la información relevante, la irrelevante, los sueños, las ideas, los descubrimientos, TODO, vaya, TODO y, para variar, en lugar de meter todo a la licuadora, me senté a meterlo en carpetas y cajones.

Fue una sentada veloz, andábamos con prisa, pero bajo presión luego salen bien las cosas, al menos bien para las circunstancias, ¿no? ¿En qué estaba?

Ah, sí, bueno, el caso es que me desconfundí. Ya no estoy NADA confundida ni un ápice y, amigos queridos todos, eso es peor. En la medida de lo posible, consérvense confundidos y bien servidos, porque nada más entra la sobriendad y el ánimo clasificador, la cosa se pone realmente pesada.

¡Claro! ¿Cómo no me di cuenta de esto en la angustia de mi confusión? Confundida podía evadir, negar, fingir... Así, con la certeza de que sé qué es lo que quiero (que no es confuso, pero sí no sigue una lógica propia de mí)... aunque más tranquila, creo que soy un poco más miserable. Bien lo dicen por ahí, gente, ignorance is bliss!

En la medida de lo posible, si quieren ser felices y libres, si gustan de perderse en la pastelería y hacerse pendejos un rato, jajaja, por favor, sigan el consejo y no se desconfundan... Si lo hacen, verán que más temprano que tarde le pierden el gusto al olor del chocolate.

Tic Tac

2010-02-08T22:50:00.005-06:00

Hace unas semanas encontré en el bolsillo de una chamarra que hace mucho no me ponía, una cajita de tic tac.

La neta, nunca he sido muy fan de esas pastillas. Como que no siento que te refresquen el aliento sino todo lo contrario. Te dejan una sensación pastosa bastante desagradable, ¿no? ¿O soy yo?

Bueno, el caso es que las encontré mientras caminaba hacia la tiendita y me metí unas al hocico, en un impulso por seguir las normas fílmicas de la existencia de uno, es decir, en un intento de protagonizar una escena de comercial.

En principio no me resultaron desagradables. Aunque efectivamente no me refrescaron el aliento, como que sí me gustó esa onda de hierbabuena dulce dulce, además de que al fin comprendí el porqué de que no te ayuden a refrescar el aliento: es como las Sabritas, así no puedes comer solo una.

Bueno, fuera del asunto de la cata, lo que más me latió es que cuando iba caminando era como si trajera una maraca en la cadera, ¿no? Buenísimo, ¡caminata con theme music integrada!

Obvio me atasqué las pastillas a las pocas horas, en un impulso por saciar los rezagos de mi etapa oral, pero el sonido, en cierta medida, todavía me acompañaba. Como les pasa a los veteranos de guerra que les da el phantom limb, así clarito escuchaba el paquete cuando caminaba.

Hoy que recorrí mi ruta regular, en el automatismo que sólo puede darte caminar en chinga con la música a todo lo que da, me di cuenta de que el que me acompaña es otro tic tac, el del reloj.

La transición está a punto de terminar. Estoy a nada del final... Tantas cosas, tan poco tiempo y este asunto de que la vida no se detiene.

Es cabrona, la verdad, no para por nada, no hay tratos, no hay circunstancias atenuantes, ni madres. No importa dónde ni cómo estés, la cosa es que sigue y sigue como el maldito conejito duracell (bendito en ocasiones, en otras tantas tan inútil –sí, sí, me proyecto–).

Así que mucho para hacer, poco tiempo, cabeza nula. No le pido a Concentrancia porque es una cabrona, ya vimos... Pero le pido... mmm, le pido... Le pido a Literatura, a los santísimos Reyes Magos, al elocuente Brian Griffin, al más malévolo de todos (Stewie), a Ren, a Stimpy, a Chavela, a Batis, a Kenny, a Cartman, a Morrissey, a Jarvis, a Proust y mis amigos vino, whisky, tequila, que unan sus fuerzas a la manera de los gemelos fantásticos y me den la paz necesaria para dormir y no andarme mareando yo solita; la capacidad para manejar bien mi tiempo; y, lo más importante, la fuerza para mantenerme "bella" en el proceso, jajajajajajajajaja... Gracias, señoras y señores, mal chiste, pero para variar, aunque confundidos y neuróticos, andamos de buenas (clap, clap, clap)!!!

Concentrancia... II

2010-02-08T13:59:00.002-06:00

Me las vas a pagar... en lugar de concentrancia me diste un insomnio que me ha puesto la cabeza a girar... ¿Y ahora qué? ¿Qué toca? ¿Manicomio? Porque parece, eh...

¡¡¡Reniego de ti!!! ¡Maldita! Ahora estoy sobrerrevolucionada, confundida, extrañada y ensoñada y NADA DE CONCENTRADA...

Me vengaré de ti, aunque sea lo último que haga... lo último que haga, ñaca ñaca...

Concentrancia...

2010-02-08T00:18:00.003-06:00

... querida, hagamos un trato... Tú te das una vuelta por mis rumbos, me permites concentrarme, unas tres horas... no pido más... Y yo, a cambio, prometo dedicarlas al trabajo remunerado y no a los proyectos pro bono, ¿va?

Mira, Concentrancia, la cosa es muy sencilla. Si no trabajo, no gano dinero, si no gano dinero, no me alimento y entonces... imagínate... ¿Qué sería yo sin dinero para alcohol? ¿Qué sería yo sin techo, sin certezas? Porque, Concentrancia, estimada Concentrancia, hasta el momento lo único certero son las necesidades básicas y sin ti, ya ni eso... Anda, guapa, no me desquicies tanto...

Haremos el siguiente trato. Yo me voy a dormir con Proust. Y mañana a las 5 me levantas... me levantas del entre el sueño de los distraídos e incapacitados emocionales y me traes a tierra para terminar mis labores, ¿te gusta?

Anda... aaaaandaaaaaaa.... di que sí... plis plis...

Cartoonland miusik taim

2010-02-07T16:24:00.008-06:00

Esos momentos imborrables que me alegran la vida... Del Happy Happy Joy Joy al The Bird is the Word...

Link:

La tartaleta mental

2010-02-01T21:44:00.004-06:00

¿Alguna vez les ha pasado que se confunden? Ahora, ¿alguna vez les ha pasado que sienten que su cabeza les pone trampas? ¿Alguna vez se han confundido por un sueño?

Hace muchísimos años, bueno, no tantos, pero cuando estaba en la facultad, yo tenía un novio (tipo lamentable, debo mencionar) y un día ¡chínguele!, que sueño con otro cabrón. Se trataba de un compañerito mío que tenía pinta de hombre misterioso y acabó siendo, como ocurre con muchos "intelectuales" "enigmáticos", un verdadero pelmazo. Pero eso está fuera de punto también, el caso es que soñe con él. En mi sueño no ocurría nada triple X (en ese punto aún era bastante inocente, jeje), sólo nos dimos la mano y después un beso. Pero, ¡qué beso, señoras y señores!

Al día siguiente me sentí culpable. Me sentía mal con mi novio, porque sentía que le había puesto el cuerno, y rarísima con respecto al mencionado compañerito de la escuela. Me ponía nerviosa nada más de pensar que podría aparecerse. Y cuando lo hacía, su presencia venía acompañada por fuertes sonrojes de mi parte, sudor y mucha pena. Nunca pasó nada con el fulano y el novio me despachó unos meses después (no es por eso que pienso que era lamentable, es que lo era, en verdad).

Bueno, la cosa es que en las últimas dos semanas he estado soñando con varias personas. Algunas me han puesto nerviosa, otras enojada, otras conflictuada, pero lo que más, me han confundido brutal.

He tomado decisiones fuertes por estos sueños; fuertes como cerrar ciertas puertas, con varios cerrojos y candados; fuertes como repensar la forma en la que veo a los otros; en fin, fuertes y ya...

Pero hay momentos en los que los sueños, esos raros y confusos, se tornan déjà vu y entonces, mis queridos todos, sí estamos en problemas.

Volvemos a: ¿alguna vez se han sentido confundidos por un sueño? ¿Alguna vez les ha costado diferenciar lo soñado de lo que está pasando? Ahí la cosa no es una omelet, ¿ven? Es una cosa de fino entramado, una tarta de cereza, algo delicado.

Aquí las capas se distinguen a la perfección, pero es inconcebible que existan por separado. El secreto está en diferenciarlas lo suficiente como para no permanecer confundido mucho rato. Claro, eso me lo digo en voz alta y todo el pedo, pero a la hora de la hora, a ver quién es el buenazo que las distingue por completo.

El estado tartaleta es durísimo en más de un sentido. No sólo los hace concentrarnos en lo que quizá no deberíamos de concentrarnos, no sólo nos hace confundir el ser de las cosas (si las cerezas pueden existir de otra forma que no sea con la tarta, que la tarta antes fue masa, que.. etc. etc.), sino que además tiene el poder de dejarte sin habla.

Por más que intentes articular lo que sucede, la tartaleta de lo impide y te llena la boca de migajas que te hacen imposible tener claridad lingüística. Otro problema de la tartaleta es que, a diferencia de la omelet, es un estado más prolongado, en el que se analizan las cosas de cerca, se repiensan, un profundo y temible estado de Pepe Grillo Interior.

If you know what I mean, por fa no sean gachos pasen la receta pa salir de aquí. If you don't know what I mean, la que les espera el día que su cabeza les juegue la pasada de ponerles trampas, estén dormidos o despiertos.

Lo siento, pero sigo pensando que lo mejor es destruir a tu Pepe Grillo Interior, masacrarlo, cortarlos en trocitos, molerlo como carne picada... Porque a mí se me hace que ese hijo de la chingada también es un misoginillo y es él, y sólo él, el que genera el estado tartaleta... Sabe bien lo difícil que es resistirse a analizar tan delicado postre... qué digo a analizar, ¡a acabar con él! Jajajaja

Hoy... hoy... hoy y siempre

2010-01-29T01:03:00.003-06:00

No pido que recuerdes, no hay conmemoración posible... sólo no olvides las narices de payaso y los globos aerostáticos. Están ahí por algo y no deben perderse en este abismo vano.

Y dale y dale con la foto

2010-01-25T13:26:00.003-06:00

Estoy enojada. ¿Qué raro, no? Pero es que, en verdad, la gente deja muchísimo que desear. Están todos con lo de Cabañas. Pobre, la neta a nadie le deseo un balazo en la cabeza (bueno, sí a un par que se lo tendrían bien merecido) y, evidentemente, tampoco le deseo a nadie que le tomen una fotografía herido y después la suban a la red. Sin embargo, la molestia por la fotografía, morbosa o no, es lo que me tiene encabronada, no el hecho de que los medios le hayan dado difusión.

A ver, están todos muy indignados porque suben la foto del cuate con la bala en la cabeza y arman tremendo pancho cuando por lo que, creo yo, deberían de estar enojados es por la violencia en el país.

¿Rudeza innecesaria la de subir la foto? Puede ser, puede que esa imagen no informe más y por lo tanto se trate de algo morboso. ¿Pero es rudeza innecesaria porque es un futbolista o porque la foto es muy violenta? Yo no veo que la banda la arme de jamón por todas las fotos de narcos muertos que hemos visto desde que entró Calderón al poder. ¿Qué? ¿A poco porque son narcos no tienen dignidad también? ¿Ellos no son personas? ¿No tienen madres, tías, primas, hijas, hijos, padres, hermanos, que pueden ver la foto y sentirse indignados? ¿A poco porque son narcos no les parece violenta la imagen de cuerpos muertos, destruídos por las balas, mutilados o degollados?

¿No deberíamos estar molestos porque ésa es nuestra realidad? Porque la foto sólo está retratando lo ocurrido, ¿o no?

Me fastidia que además haya gente hablando de si es correcto, inmoral, ético subir las fotos a los medios, pero sólo hablan de la foto del futbolista, jamás de las fotos de mujeres violadas, asesinadas, de hombres degollados, baleados, de cuerpos en cajuelas... ¿Qué, eso no les parece morboso también?

Para mí es un tema muy complejo, pero no por Cabañas, sino por todos. ¿A poco hay que cambiar los estándares sólo porque se trata de alguien famoso? ¿Debemos reportear distinto porque es un futbolista del América y no un "delincuente" o un "perdido" o simplemente porque no es pobre?

Ya una amiga me había dicho que qué onda con las sangrientas fotos de la guerra contra el narco que publica luego Reforma. Ella le mandó una carta al director para decirle que desayuna con el periódico y que guácala andar viendo eso. Sí, pero qué se supone que debe hacer un medio, ¿no mostrar las imágenes que la realidad le está dando? ¿No reportear las cosas "feítas" del mundo? ¿Sólo poner las notas lindas?

Porque no es un fotomontaje para ilustrar algo. No se trata de un diseño, se trata de un hecho que fue retratado por un reportero gráfico. Se vale sacar imágenes de niños mutilados en Sudán, de gente entre los escombros en Haití ¿pero no se vale si se trata de un futbolista?

Ojo, no digo que lo tenga claro. No sé dónde está la línea y me cuesta trabajo ver claramente qué es lo correcto y ético en estos casos. Sin embargo, en verdad me parece hipócrita que ahora se indignen todos porque se trata de alguien famoso. Creo que deberían de repensar las cosas y ver también que si la realidad no cambia está cabrón que los medios reporten otra cosa. Si no quieren ver muertos, probablemente lo mejor sería pensar en cómo detener las muertes, no en si los medios sacan o no las fotos de la bonita realidad que nos rodea.

Retomando a Massive

2010-01-19T20:37:00.000-06:00

Por suerte, no estaré cuando vengan...

Not so silent voices

2010-01-19T16:17:00.004-06:00

Muchos ya lo saben, otros no, pero yo soy freelance. Como tal hago una enorme variedad de chambas que van desde escribir para revistas hasta corregir libros, pasando por colaborar con un programa de radio, escribir publis, hacer brochures, agendas de funerarias y servicios médicos, entre muchas otras cosas.

Ahora también le estoy entrando a las ventas y es un rollo porque en cada espacio cambia el tono. Con cada fuente o empleador se utiliza un registro distinto, y luego como me llegan un friego de mails como que se me embarran las diferentes personalidades y ya no sé ni bien qué estoy contestando.

Por ejemplo, tengo fuentes de turismo, de tecnología, de moda, de cine, de literatura, de gastronomía, del área automotriz... Y obvio a estas personas uno se dirige distinto, dependiendo de la fuente, pero también dependiendo de quién se trate. Luego también, es muy distinto tratar con RPs que con especialistas, o con los mismos empleadores... Y ni se diga del tono de los textos. Finalmente, hablados, escritos, revisados, todo lo que hago va de palabras, entonces ya no sé ni cuándo escribo yo o cuándo escribe la señora popis, la chava con experiencia, la señorita voz neutra, la vendedora de cosméticos, la descerebrada, la "inteligente", la "intentona"...

Entonces, claro, se me complica muchísimo escribir las cosas que sí quiero escribir. las que son con mi voz, porque se me mezclan todas (que al final todas son mías, nada más que recurro a mis vidas pasadas para sacar material).

Todo esto para decir, básicamente, que me encuentro muy confundida, en todos los sentidos, y que dispensen si a uno se le va el cable de repente porque luego uno ya no sabe ni bien quién es uno. =S

En la cama con Proust

2010-01-14T18:34:00.004-06:00

Simbólicamente, a manera de representación o de respuesta a esta temporada de tanta búsqueda en mi vida, el primero de enero empecé a leer En busca del tiempo perdido.

Las primeras diez páginas me costaron muchísimo trabajo. Carecía de la concentración necesaria para seguir la historia del recuerdo, del pensamiento, de la evocación. Me obligué, lo acepto. Me obligué a seguir leyendo porque dije que leería ese libro empezando el año. Y la obligación, por primera vez, dio resultado.

Comparto uno de los párrafos que me hizo sentir que, la neta la neta, sí más Proust y menos prozak:

"En mí también se han deshecho muchas cosas que yo creí que durarían siempre, y se han alzado otras nuevas, preñadas de penas y alegrías nuevas que entonces no sabía prever, lo mismo que hoy me son difíciles de comprender muchas de las antiguas."

No sé si por el camino de Swann encuentre las respuestas que busco. Quisiera que las preguntas que me hago fueran tan fáciles de contestar como simplemente leer un libro. Sin embargo, creo que me espera un largo periodo de amar las preguntas y no buscar sus respuestas. Sin embargo, mantener el equilibrio es difícil, tantas preguntas lo hacen a uno cuestionar, incluso, lo que antes se tomaba completamente por sentado.

...

2010-01-11T17:26:00.000-06:00

No te pido que recuerdes, sólo no te olvides...

La paradoja de Diego Shoening

2010-01-08T00:17:00.003-06:00

Si metiéramos a Diego Shoening a una gigantesca caja de cartón y le diéramos sólo unas navajas de afeitar como diversión, ¿se daría cuenta de que ya es hora de dejar el planeta o decidiría afeitarse y esperar a la foto para ver si logra entrar en una breve de la diaria?

La respuesta, en realidad, es completamente irrelevante, el destino de Diego Shoening me tiene muy sin cuidado, pero queda la cuestión fundamental y absoluta, ¿soportaríamos esperar a ver si se mató o no, o abriríamos la caja casi de inmediato para saber la respuesta?

Yo, que soy curiosilla por naturaleza, siempre, ante el dilema opto por el camino difícil. Ahora sí que, ante la duda, compra. Y por ende, bajo esta filosofía, uno persigue las respuestas, por peligrosa, sórdida o aburrida que llegue a ser esa persecusión y el posterior hallazgo de verdades indiscutibles, jaja.

Sin embargo, a veces, pareciera necesario esperar un poco a que la vida acomode las piezas, a que, sin nuestro continuo manoseo, el camino se desarrolle a sí mismo. Porque, a veces, y sólo a veces, hay momentos en los que por más que queramos no estamos capacitados o listos para entender las respuestas y obtenerlas sólo resulta más confuso.

Después de varias cajas abiertas. Después de muchas curiosidades saciadas, quedo con la sensación de que no me encuentro lista para todas las respuestas. Creo que bien podría aceptar que Diego Shoening se hiciera un daño irreversible dentro de la caja y apareciera muerto al momento de abrirla. Pero, ¿puedo aceptar que saque otro disco y se encuentre profundamente convencido de que volverá a ser lo que fue hace 30 años? Mmm, de eso ya no estoy TAN segura, jajaja, habrá que ver si aguanto o prefiero quedarme con la pregunta en la cabeza, what would Diego Shoening do?

La peda solitaria

2009-12-27T22:35:00.002-06:00

Mi amiga dijo que venía y ZAZ que me planta, jajajaja... Y entonces estoy peda, muy, sola, jajajaj, nada mal... eh...
El vodka con agua sola va a la salud de mi amigo el pache... Girl Talk a la salud de Peri y Ro y todo lo demás... la peda, el baile en el metrobús, INTENSO, etc. etc. a la salud de las personas que me ayudan a beber así... ustedes saben quiénes son...

UY UY UY UFFFFFFFFFFF, TODOS A BAILAAAAAAAAAAAAAAAR Y SINO, A TOMAR, AL MENOS, ¿NO?

Borrazhazo bloggero... tremendísimo... tremensímo y sí, todavía sé poner acentos, a veces, jajajaj... DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSS, SOMEONE DO SOMETHING!!!!!!!!

LET'S GET FUCKED UP!!!!! Ya sé poco coro, muchas ganas... always the same shit dude!

Memory Lane

2009-12-12T19:29:00.003-06:00

Estuve medio acomodando. Lo típico: limpia, mira, decide, tira, guarda, mueve... Muy ad hoc con el fin de la década, ¿no?

Pues bueno, acomodando encontré un montonal de cosas. Cosas que no recordaba, cosas que sí, cosas que no reconocía, cosas que me recordaron épocas muy vivas... Me iba encontrando a mí misma, a mis otras yos, en cada foto, cartita, recibo, basura... Y entonces la neta, la neta, me empecé a deshacer de algunas cargas.

Guardo todo o casi todo. Soy acumulativa, barroca y coleccionista. Tengo cajetillas de cigarros hechas pedazos con más de 10 años de vida. Tengo recaditos, flores secas, servilletas, chaquiras,almas (jijijiji), fotos, condones (obvio sin usar), mi chambrita de chavita y mucho, mucho más señoras y señores. Pero hoy, justo hoy, algo cambió muy cabrón y decidí, de una vez por todas deshacerme de unas cargas.

Nótese que no de todas, eh. Ése es un paso gigantesco para una persona con este síndrome de acumulación crónico. No se puede dar así como así, como si no pasara nada... No.

Sin embargo, tuve placeres casi orgásmicos al deshacerme de algunas cosas: cartas de novios con los que me arrepiento de haber estado, recaditos de admiradores secretos (que después OBVIO chafearon durísimo) y mementos mínimos e increíbles de dudes que, EVIDENTEMENTE también chafearon.

Sentí tal placer al meterlos en la bolsa de la basura y, a la vez, ver mi extrañísimo desarrollo de personalidad a lo largo de mi vida, por medio de fotos y obsesiones diversas.

Me siento más ligera... Muuuuuuucho más ligera...

Me quieren volver loca

2009-12-08T19:38:00.007-06:00

Es definitivo, me quieren volver loca. El mundo está complotando contra mí y mi ilusa idea de vivir "en paz". No, ni vergas, nada de eso. Parece que se ponen de acuerdo todos para chingar al mismo tiempo.

Todo esperan de uno. Que adivines lo que quieren, que aceptes cuando cambian de opinión, que hagas su chamba, que entiendas cosas que la verdad son incomprensibles, que aguantes vara, que seas hiperpaciente, que "agarres la onda".

Dudes, ¿no se dan cuenta? ¿Cómo puede alguien pedirte con todas sus letras que hagas su trabajo? ¿Con qué cara? ¿No se ven en el espejo acaso? ¿No les da pena su incompetencia y huevonería?

¿Por qué se empeñan en ser TAN huevones? ¿Por qué no aceptan que la cagaron y lo dicen y ya? Porque si lo dijeran, si fueran honestos, no habría pedo, en serio. La honestidad es algo que respeto. Pero no, ¿por qué aceptar que se te fue el pedo cuando puedes intentar echárle la culpa a alguien más? ¿Por qué tomar la postura madura cuando bien puedes joderle la tarde a alguien y mentir con todos los dientes?

Y ni hablar del asunto "acabo de ver tu mail"... ¿Saben qué? Únanse al siglo XXI y déjense de chingaderas. Si lo acabas de ver y te lo mandé hace más de una semana, ¿no se te hace que el del pedo eres tú y no yo? ¿No se te hace que es como INJUSTO que sea yo la que se tiene que chingar cuando YO SÍ cumplí? No, la injusticia no está en su vocabulario, como tampoco está la palabra respeto o la palabra trabajo.

No quiero ni empezar a hablar de la cobardía porque, además de todo, sé que mucha gente se va a poner un saco que no le va y va a empezar a chingar. Pero ni pedo, si no lo suelto me pudro por dentro.

¿Qué quieren? En serio, ¿qué mierdas quieren de mí? ¿Quieren desprecio e indiferencia fingida? ¿Quieren que yo haga como que soy alguien más? Porque no, lo lamento, NO SOY INDIFERENTE, NO DEJO LAS COSAS A MEDIAS, NO SOY COBARDE Y NO LE SACO A LOS PUTAZOS. ¿Le quieres entrar? Éntrale en serio. Estas mamadas de la ambigüedad, de la falta de claridad están buenísimas para las telenovelas, ¿por qué no se dedican a eso? A escribir sobre cómo los hombres quieren chavitas pendejas que se queden calladas sin importar lo que pase, que se hagan las difíciles, que nunca digan la neta y conquisten al mundo mediante fórmulas baratas de comedias románticas. Porque eso es lo que quieren, no quieren amigas, quieren groupies, no quieren mujeres, quieren adolescentes que no sepan aún nombrar lo que quieren, porque si supieran les darían un chingo de miedo.

¿Por qué faltan al respeto? ¿Por qué rompen las más elementales reglas de cortesía? ¿Por qué no pueden ser HOMBRES de verdad una vez en sus vidas y decir lo que piensan, así crudamente, en lugar de quedarse callados, aterrados en sus casas... Bola de pusilánimes baratos. ¿No aprenden nada de ningún lado, no? Aunque uno explique todo con palitos les cuesta digerir, ¿verdad? ¿O todo es por simple culerada?

Su radar me tiene hasta el coño, la verdad, parece que todos tienen un radar ¿no? Para hacer apariciones de nado sincronizado, nada en serio, sólo pasividad a lo bruto, pero eso sí, no dejan de manifestarse ¿no? ¿Qué les hizo uno? En serio... Quiero saber, quiero entender, pero si ignoran todo tipo de interpelación es imposible. ¿Qué significa eso? Si te vale madres, ¿por qué no decirlo? Nos ahorramos todos la confusión, el bombardeo, etc. Y SI NO LES VALE MADRES, ¿POR QUÉ NO PARA VARIAR HACEN ALGO AL RESPECTO?

Sus discursos están de hueva y su incongruencia es una falta de respeto...

TODOS, TODOS, TODOS, VÁYANSE A LA MIERDA.

Odio los lunes

2009-12-07T09:37:00.003-06:00

Como no tengo tiempo, en realidad, de escribir, no escribo. Pero escribo y escribo sobre cómo no tengo tiempo, en realidad, de escribir.

Estoy sumamente distraída y el horóscopo dice (sí, leo el horóscopo y en momentos como estos no sólo eso, sino que también me tiro el iching virtual, el tarot virtual, las runas...) que tengo montones de energía hoy. No veo dónde, la persona que escribe el horóscopo, encuentra mi energía. O sea, sí, no la quemé toda en la bici ayer, no la quemé intenseando a lo buey, no... Tengo energía... una energía muy particular. Pero de nada me sirve si no me puedo concentrar.

Miro la pantalla de la compu, el mismo documento con el que llevo tres días y nada. Es blanco. Mi cabeza en otro lado. Y estoy traduciendo y mi cabeza, tan en otro lado, no más no se da cuenta de que ya pasaron 3 minutos de grabación.

Y luego entramos en el peor de los males, el mal del refresh. Refresh, refresh, refresh... Sign out, sign in, refresh. Volvemos al documento, prendemos un cigarro, vemos al jitomate (mi hijo se está recuperando y ya tiene otros tres bellos brotes) y aromatizamos el ambiente porque me fastidia, sí, el olor a cigarro.

Luego nos paramos, nos paseamos y va de nuevo, regresamos, con la intención de encontrar la concentrancia perdida hace ya varias semanas y... refresh, refresh, sign out, sign in, refresh, cigarro... etc.

Necesito un remedio que me ayude, porque en serio no estoy logrando avanzar, al menos no como suelo, en ninguna de las tareas. El tiempo se acaba y por lo mismo tenemos que empezar a ver resultados, avances, etc.

Regresaré al refresh, I suppose, a pasearme otro rato y luego, justo luego, entregarme por completo a la tarea, aunque no mentalmente, al menos con los dedos, ¿no? Puffff, odio los lunes...

Negada

2009-12-04T11:35:00.005-06:00

Empecé sin malviaje, acabé en el...
****
Tengo que escribir. Tengo que escribir muchísimo, sin embargo, na más no me concentro. Estoy negada a escribir sobre relojes y joyas. Ya estoy convencida de que estoy imposibilitada. Llevo horas frente a la compu para escribir un texto sumamente tonto, unas pocas líneas sobre joyas y relojes para Navidad y no logro, ni por asomo, escribir nada.

Tengo otras cosas que hacer también, pero no logro concentarme para saber de qué se tratan. O quizá simplemente que no tengo ganas de escribir ahorita ese tipo de pendejadas, porque son pendejadas, la verdad, como éstas, pero de otro tipo.

Y la banda anda clavada con lo de México/Sudáfrica, y que de repente me entero de que es México vs. Uruguay, JOOOOOOOOODER, ¿no me quieren fastidiar más mentalmente?

Está esto muy mal, señores, creo que me voy a tener que retirar... creo que optaré por el escape difícil, por aquello de que nos gusta lo rudo, pero escape al final...

El puro crunch de la saladita

2009-12-02T20:38:00.004-06:00

Ando en el puro crunch, ¿no? Musiquita y musiquita... mujer de muchas palabras se convierte en mujer de un chingo de canciones, pero es que siento que nada lo define a uno tan bien como ciertas rolas en ciertos momentos.

Para éste específico... en el limbo emocional, la sequía sexual, el exceso laboral, la discapacidad sentimental, el silencio masculino y la imaginación desbocada:

Temptation

Heaven, a gateway, a hope
Just like a feeling I inside, it's no joke
And though it hurts me to treat you this way
Betrayed by words, I'd never heard, too hard to say
Up, down, turn around
Please don't let me hit the ground
Tonight I think I'll walk alone
I'll find my soul as I go home

Each way I turn, I know I'll always try
To break this circle that's been placed around me
From time to time, I find I've lost some need
That was urgent to myself, I do believe
Oh, you've got green eyes
Oh, you've got blue eyes
Oh, you've got grey eyes
And I've never seen anyone quite like you before
No, I've never met anyone quite like you before
Bolts from above hurt the people down below
People in this world, we have no place to go
Oh, it's the last time
Oh, I've never met anyone quite like you before
Oh no, I've never met anyone quite like you before

ROLOTOTOTOTOTA, SEÑORAS Y SEÑORES... ufff, me llena cabalmente, como pocas cosas últimamente.

Ardillismo

2009-11-30T17:01:00.002-06:00

Hoy todo el día me he sentido como una ardilla (el animal, que no la mujer ardida), pero no de esas como esponjaditas, sino de las negras todas pinches que la cola ni a peluche les llega.
No, no estoy maluveando, es divertido ser ella, es como que, mmm, diferente. Es muy nerviosita, se mueve mucho, la ves y te da risa, parece que cuando come se ríe de ella misma: jiji jiji. Me gustó.... es, digamos, ¡diferente! JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Back in Black

2009-11-28T23:21:00.002-06:00

AC/DC me ayuda a distraerme. Me encanta, se me hace lo más rock que puede haber. La terapia de color con AC/DC está dando resultados, la comparto, por si alguien necesita la fuerza pa ser más rock, pintarse el pelo, cambiar de actitud y sobrevivir ante todo.

Uuuuu....

2009-11-26T23:02:00.003-06:00

No me dejes morir así, uuuuu, no me dejes caer en la trampa... joder, tus malditas pupilas lejanas...

En busca de la concentrancia perdida o de la persecución de las vocales

2009-11-25T22:15:00.008-06:00

Habrá quien piense que no debo gastar el tiempo en esto (estoy completamente de acuerdo), pero a veces uno necesita escupir pa después tragar saliva (¿?) y por lo mismo hago este ejercicio. El autor recomienda (en tono de advertencia hitchcockeana) que si no es extremademente curioso con respecto a lo que mi inconsciente quiera expresar, no siga leyendo.

Amo los chicles de tuttifruti. En realidad no amo los chicles tal cual, no es que su sabor me parezca fantástico, sino que siento que huelen a niña y me encanta oler a niña. Es como oler a la chavita con la que querían los niños en la primaria. A nadie le gustaban las niñas que masticaban chicle de uva. Te dejaban toda la lengua morada y tenían un olor a químico despreciable. Por otro lado, las niñas que comían chicle de tuttifruti olían bien padre, a niñas, jajaja.

En el metro hoy me ocurrieron dos cosas que consideré interesantes. De entrada NO vuelvo a salir sin mi desinfectante de manos (de esos con los que las empresas se volvieron millonarias con lo de la influenza). Las cosas que hace la gente con sus manos son realmente sorprendentes. No tienen la menor pena ni el menor empacho en rascarse un huevo, acto seguido agarrar la suavicrema y con la uña llena de la pastita entrarle a quitarse los pedacitos de entre los dientes. Acto seguido, agarrar el tubo.

Por si fuera poco, últimamente que ando de intolerante con los niños, hoy me toca ver con mis dos preciosos ojitos, coquetos y pispiretos (disculpe el cebollazo, pero si yo no me echo porras quién me las va a echar) cómo uno muy méndigo abre la boca amplia cual la tenía y deja caer toda la saliva al piso del vagón. Antes de que calibrara en mi cabeza lo que eso significaba, un tipo pisa el charco de baba y entonces, justo entonces, sentí un escalofrío al pensar que su pie llevaría la saliva del escuincle cochino por toda la ciudad.

Hoy también, qué de cosas, me di cuenta de que cuando cierro los ojos en el Centro siento como si regresara en el tiempo: organillero y grito incluido. En el Centro entiendo por qué no me he ido y por qué, si me fuera, regresaría mil y un veces. En el Centro comprendo cabalmente la razón de encontrarme a mí misma en la ciudad.

Y ahora sí, en automático como si no existiera mañana y Peter no fondeara la escena, qué escenas, los taconazos de la vieja de arriba, los ruidos del roommie que está genial, mis masticadas de chicle intentando encontrarme chica, como fui, la que fui... me ando preguntando mucho eso últimamente, quién soy, quién seré.

Mis íes me persiguen terriblemente, Inevitablemente, y me encuentro cada vez más en ellas, en su Irremediable y molesto sonido. Mi Impaciencia es Inagotable, me la paso comiendo ansias con respecto a todo, pero procrastinando en todo momento. Me siento extrañamente Inolvidable e Inmencionable, a la vez que Idiota e Inmensurablemente Imaginativa.

Implacables e Impertinentes me persiguen todo el día: mientras leo, cuando escribo o simplemente cuando camino. Es como si estuviera en un viaje acidísimo en el que Intransigentes me siguen a todas partes, me muestran Impulsiva, Irredimible, Insolente, Imprudente, completamente Intempestiva. Y, aunque con muchas no me siento tan unida, al final me encuentro terriblemente conectada con ellas. Infantil, Impertérrita, Innecesaria, Insegura, Incierta, Indefectible, Independiente; Indefinida y, sin embargo, Indeleble.

La I me persigue Ineludible, Ingrata en la peor de sus palabras.Y aunque una parte de mí sería feliz de encontrarse en ella, Irremediablemente la considera fea, por eso no se entrega. Porque puedo sentirme de todo y encontrarme en cada sílaba, menos cuando de trata de la conocida, y dicen que necesaria, Indiferencia.

A quien le quede el saco...

2009-11-22T18:38:00.006-06:00

...que se lo ponga. Los demás, por favor, hagan caso omiso a mi malacopa.

Enfurecida no empieza a describir mi estado. Aparentemente varios miembros del género masculino han decidido declararme la guerra. Supongo que era inevitable. Ése es el paso lógico a seguir cuando una maneja honestidad, confianza, buena onda y entendimiento en una relación.

¿Cómo podía yo esperar algo distinto? EVIDENTEMENTE, cuando uno intenta tener una actitud alivianada y comprender que hay cosas que simplemente pasan en la vida, que no hay culpables, sólo circunstancias, lo que se merece es que le ladren, lo maltraten y le hagan bajezas tales que por su estilo y elegancia son aquí inmencionables.

Obviamente, OBVIAMENTE, si uno se acerca a alguien y le dice lo que siente, le da la oportunidad de tomar la salida que deseé y es congruente con sus acciones (buenas o malas), la respuesta DEBE ser la total INCONGRUENCIA. La falta del respeto a los sentimientos de alguien con quien compartiste algo es, de facto, lo que uno debe esperar.

¿Qué les pasa, malditos cripples emocionales? ¿Qué no pueden aceptar con buena onda la honestidad y comprensión de otras personas? ¿Por qué siempre quieren terminar las cosas comportándose como unos completos cobardes?

Hay un par de reacciones que siguen sorprendiéndome aunque son, YA, del todo conocidas:
1. La callada huída
Este clásico masculino consiste en simplemente callar. Callar y correr hacia la salida a la velocidad más rápida que puedan. No pueden decir: no gracias, estuvo bien, pero no. No pueden decir: hagamos lo propio y lo que queremos, va, aventénosmos. No pueden decir, siquiera, pío. Sólo gustan de la NADA y el SILENCIO, parece que les han cortado los dedos, la lengua y todo lo demás que cuelga.

2. La ordinariez absoluta
Este movimiento tan recurrente toma su forma del síndrome del completo abuso. Te trato de la chingada cuando me tratas bien, luego se me encojen los huevos y lo intento arreglar. Abuso, abuso como nadie y pago con la mierda más apestosa que hay. Me comporto como un perfecto imbécil cuando me tiran la mejor onda y no me odian, cuando hay mucho que odiar.

3. La calentura innecesaria
Esta tradicional conducta del individuo masculino hace de las suyas cuando el hombre, a pesar de saber que la mujer es sólo su amiga y sólo eso será, insiste e insiste con tomar posesión mutua de los fluídos, en una calentura canina que no puede más que inspirar malestar. El individuo en cuestión se echa un frasco de elegancia y abusa de la confianza de la mujer utilizando su amistad so pretexto para acercarse a ella de manera física. Nótese el rasgo de estilo cuando además la acción está enmarcada por el reciente truene de la susodicha.

Saben qué, estoy harta, PORQUE NO MEJOR VAN Y CHINGAN A SU MADRE Y ME DEJAN DE CHINGAR A MÍ PARA VARIAR LO DEL DIARIO!!!!

BTW: Los signos ortográficos cuentan con un significado, los de admiración incluidos... Insisto, a quien le quede el saco... que se lo ponga

To do list

2009-11-16T21:26:00.004-06:00

*Comprar cama.

*Comprar pintura.

*Pagar impuestos.

*STOP THINKING!!!!

*STOP TXT MESSAGING!!!

*STOP TSUNAMI EMAILS!!!

*TESIS, TESIS, TESIS!

*Catálogo, catálogo, catálogo!

*Suplemento, suplemento, suplemento!

*Guía, guía, guía!

*Libro para segunda lectura, libro para segunda lectura, libro para segunda lectura!

*FOCUS, FOCUS, FOCUS!!!

*Comprar plantas.

*Comprar macetas.

*STOP THINKING!!!!

*STOP TXT MESSAGING WHEN DRUNK!!!

*STOP HUNGOVER EMAILS!!!

*Dejar de fumar otra vez.

*Dejar de fiestear diario.

*TEEEEEEEEEEEEEEEESISSSS!!!!!

*FOCUS! FOCUS! FOCUS!

*Trabajar.

*Hacer ejercicio.

*Decidir futuro inmediato.

*Matar al Shuffle de mi vida.

*Comprar gas pimienta.

*STOP THINKING NONSENSE!!!!

*STOP ALL INTENSITY!!!!

*STOP INSANITY!!!!!

*STOP TXT MESSAGING WHEN DRUNK!!!!!

*STOP! STOP! STOP!

*FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCUSSSS!!!!

Casa vacía

2009-11-16T18:34:00.004-06:00

No hay cosa más dura que una casa vacía. Donde antes estaban los cuadros hoy quedan, nada más, las cicatrices de los clavos, los agujeros que te recuerdan duramente lo que ahí estaba colgado.

Los muebles tapaban todas las imperfecciones del tirol, las rayas en el piso, las maderas sueltas... Hoy la casa se ve vacía, sin vida, adolorida por lo pasado, incierta por el futuro cercano.

No hay pintura que tape las historias y el eco del vacío es tan duro que los espacios más parecen bodegas que cuartos. No hay más calor, sólo llanto.

Hoy la casa duele y se queja. Hoy, la casa se observa, se analiza... Mañana estará lista para comenzar su nueva vida. Pero eso será mañana. Esta noche el ruido del silencio la domina.

***
Lección: no deje que se baje la peda y entre la cruda con impertinencias sensibileras.
Nota mental: no repetir la experiencia.

El guardián de tu retaguardia

2009-11-14T12:31:00.006-06:00

Hoy, simple y sencillamente, no estoy de humor de nada. Ando malauva durísimo y más aún desde que vi un espectacular que, con toda honestidad, me pareció un homenaje al malgusto.

Pétalo, el papel higiénico, se nombra a sí mismo "El guardián de tu retaguardia", ¿a quién mierdas se le ocurrió eso? ¿Es mi malauva o estamos todos de acuerdo en que tal dicho es de un malgusto imperdonable?

Es como el comercial ese de Ludwika Paleta (no sé ni cómo se escribe su nombre y no lo voy a googlear, me niego a ser tan correcta)en el que te habla de cómo otros papeles te dejan pelusas en el ano. Perdonen si soy muy directa, pero la noción de que un papel no me deje pelusas en el ano, es más, la idea de que estemos hablando en televisión de cómo un papel deja o no pelusas en el ano, me parece una completa desgracia.

Me constipa la idea de que tengamos que anunciar así el papel higiénico... ¿Dónde quedaron las pompas pachoncitas del Charmín? ¿Dónde están los tiernos cachorritos de labrador que jugaban con los rollos?

¿Por qué si nos negamos a decir palabras como senos o a mostrarlos, estamos tan dispuestos a hablar de las pelusas que te deja un papel en el ano? ¿Qué sigue? ¿No era suficiente con la Legorreta mostrándonos lo cochino de nuestro WC?

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Uy, uy, uy... Y no había visto la joya televisiva del Guardián de tu retaguardia... ¡Un trasero que habla! ¡Un culo que reclama atención! Simplemente... sin palabras...

Soundtrack

2009-11-10T15:09:00.005-06:00

Después de los repentinos ataques de llanto metrobusero, seguidos de extrañas euforias bailarinas, he decidido no continuar esta etapa de mi vida en shuffle, queremos cierta estabilidad musical.

Así que éste es mi soundtrack (lo comparto para aquellos que ya no quieren el shuffle, pero necesitan musicalizar esta etapa de sus vidas), de la mayoría no hay video, pero en realidad sólo escucho las canciones, así que imagino no hay pedo...

Y así respiro hoy

2009-11-10T14:37:00.003-06:00

A veces es tan difícil enfrentarse, darse cuenta de las cosas, tomar las decisiones que duelen, las riesgosas. Pero uno, al final, las toma. Al final, enfrenta. Al final, se da cuenta.

Y es ahí cuando te enteras que has crecido, que has cambiado, que no eres el mismo. Es en ese instante, en el que te aprieta la tristeza y te colma un inmenso dolor, en el que todo es claro, demasiado claro quizá. Y te vuelves "frío". Y la gente se pregunta cómo puedes seguir caminando. Cómo puedes moverte. Cómo puedes continuar con tu vida.

Y la gente decide que no te has dado cuenta de lo que está pasando. No entienden que ya conoces tan bien ese dolor, que ya no te sorprende. No entienden que puedes estar triste y estar bien. No entienden que destruirte por dentro no está en el menú de opciones.

Y todo duele mucho. Duele muchísimo crecer así de golpe, darte cuenta de que el amor no todo lo puede, entender que a veces, simplemente no es suficiente.

Hoy no quiero analizar y entender. Hoy no quiero que alguien me explique. Hoy sólo quiero que llegue enero. Hoy sólo quiero que sepas que no es que no me duela, es sólo que estoy tranquila, que crecí, que soy otra y no seré la que fui, no esta vez.

Así que, sí, duele. Duele crecer, duele despedirse, duele..duele..duele. Pero estoy tranquila y creo que tú también.

Dedo

2009-11-04T20:30:00.005-06:00

La verdad, estoy harta. Cansada, cansadísima pues siempre es lo mismo. Uno no puede ser quien es ni pensar lo que piensa ni decir lo que piensa ni actuar como actúa ni un carajo.

No, aquí hay que ser como la gente espera, ¿no? Hay que mentir, hay que ser linda, no decir que una se echa de repente algún pedo, no hablar de que tenemos mocos y mucho menos diarrea. No es de dama.

No hay que decir groserías, porque uta, qué horror. Hay que casarse joven (casarse, que no establecerse eso es de gente horrible que no cree en Dios –no creer es HORRIBLE, by the way, uno es como un pinche violador de cachorritos si resulta que es ateo–). Tener muchos hijitos muy bonitos. Decidir que no queremos más en la vida que nuestra casita con nuestros bebitos y nuestro labrador cachorrito (que no pienso que tenga algo de malo, pero tampoco creo que sea especialmente bueno).

Que nada que no sea políticamente correcto nos asuste, nos angustie o nos haga reflexionar. Aquí puro misionero, porque si te gusta algo más rudo eres una puta, ¿no?
Si eres honesto y no le pides a NADIE que piense como tú, sólo te atreves (como el gran miserable desgraciado que eres) a decir lo que piensas, la gente normal y bonita piensa que está en todo su derecho de decirte que eres una mierda. Porque como no eres como ellos, lo eres. Eres un asqueroso vómito embarrado en la banqueta. Nada más.

Pues yo ya me cansé. Fíjense que ya me cansé de que me miren como me miran. Aparentemente, llega un punto en el que ya con sólo ver a una persona como yo se vomitan y esperan que uno empiece a pedir disculpas por pensar. Porque, a ver, uno no les hace nada, no hay una acción concreta dirigida a ellos diciéndoles, siquiera, que lo que piensan está mal.

No, no hay nada.Sin embargo tienen un problema. Un problema muy grave con que uno esté parado en este planeta. Al parecer les revienta que exista libertad, que haya gente distinta que no piensa como ellos ni espera que ellos piensen como piensa.

Quiero decirles, si están allá afuera, que al final, ustedes son mucho peores que lo que uno, con sus retorcimientos, puede llegar a ser. La neta, yo ya me cansé de disculparme y para la otra no pienso callarme. Pa la otra, hasta me tomo la molestia de molestarlos.

Babies creep me out

2009-11-04T10:28:00.005-06:00

Es hora de que lo confiese:
Los bebés me frikean maaaaaal plan. A mis amigas embarazadas o con bebés sepan que dentro de mis malviajes soy una persona balanceada y no les haré daño a sus retoños. (Aunque igual sería bueno que no continuaran leyendo).

La neta la neta, toda esta onda de la concepción, el milagro de la vida, etc. etc. me pone los pelos de punta. La idea de que una cosa (sí, una cosa) crezca en mis entrañas y esté viva me parece como de Invasión Extraterrestre, algo no sólo antinatura sino sumamente espeluznante... ¡Algo que se mueve dentro de ti! No mamen, ¡neta no les causa pesadillas?

Y después, cuando nacen... no les da como cosa que estén vivos. O sea... no sienten como raro de que se muevan y tengan necesidades. La neta a mí me dan escalofríos... A base de contacto he logrado dominar el malviaje en público, sin embargo los fetos y bebés me persiguen de repente en sueños no tan gratos, en los que se pegan a las transparentes panzas de sus futuras madres y me saludan desde una sustancia viscosa y semitransparente.

Sí, sí quiero tener hijos y eso... algún día... creo... Pero la verdad que la simple idea de que una cosa se empiece a mover adentro de mí, que haya algo vivo adentro de mi... creeps me out gaaaacho.

Lo comparto porque pienso que si salgo del clóset, en una de esas, los escuincles dejan de aparecer en sueños horrorosos... No sé, siento que los niños tienen la malignidad dentro esperando a despertar para atacarnos a todos. Para comerse las entrañas de sus amás... joder, qué mal viaje, mejor me voy a trabajar...

Todo se derrumbó

2009-11-01T14:36:00.004-06:00

M. había pasado por mí a casa para ir a una fiesta. Iba acompañada de T. y E.
Yo no me había bañado, por lo que les pedí me esperaran 15 minutos, no más, en lo que me bañaba y vestía. Extrañamente la regadera estaba al aire libre.

Estábamos F. y yo en un bar, en la barra. El ambiente era verde y blanco, luminoso. R. estaba al otro lado, lo llamé, resultó estar muy borracho. F., el barman y yo intentábamos darle unos pastelitos para regresarlo a la sobriedad. R. se tambaleaba y desaparecía entre la gente.

F. se fue al baño, localizado en el piso de arriba, y yo quedé en el bar. Sentí cómo el edificio empezaba a temblar. Algo dentro de mí sabía que no había borrachera que ocasionara tal mareo. El piso se movía hacia arriba y hacía abajo, a un lado y al otro; en la gelatina me acordé de lo hablado y me puse en posición fetal junto a una de las mesas. Cubrí mi cabeza con mis brazos, mientras apretaba el celular en las manos. Pensaba en F. "Es un sueño", me dije una y otra vez hasta que empecé a sentir cómo caían cosas sobre mí. "Es un sueño". Piedras, tierra, polvo, más piedras. El ruido no me dejaba pensar, pero me aferraba, F. ¿dónde estás?

Silencio. "Es un sueño", me dije. Pero temía abrir los ojos. No podía respirar, sentía la garganta cerrada, quería toser. No podía respirar, pensaba en F. ¿Dónde está el celular? Me levanté y abrí los ojos. Sólo había escombros a mi alrededor. No era un sueño. No había nada más que polvo, mucho polvo. Quería llorar, ¿dónde estaba F.?

Caminé. No tenía zapatos. Caminé. Un hombre con un casco amarillo me hablaba, no me importaba lo que decía, no podía escucharlo, sólo pensaba en encontrar a F. Salí. Había camillas, heridos, muerte... Ambulancias y un paisaje desconocido. Era la ciudad, pero no sabía dónde estaba. Sentí unas ganas incontenibles de volver a casa. Afuera una bicicleta verde, mi bicicleta, me esperaba. La tomé y me fui andando. Era una noche gris amarillo. Había una luz extraña en la avenida. ¿Viaducto?

Pregunté a una señora que venía con una niña. Zaragoza, me dijo... Seguí andando, más rápido y más rápido, tenía que llegar ya. ¿Dónde estaba F.? ¿En casa, quizá? Miré hacia arriba y vi el Poliforum. Miré el WTC. Me detuve.

Abrí los ojos, desperté. Un sueño, fue un sueño. Respiré, tuve ganas de llorar. Le mandé un mensaje a F. ¿estaría bien? Respondió en seguida... "Eso no va a pasar, siempre me vas a encontrar", se me salieron las lágrimas, como se escapan ahora que escribo.

Aroma transportador...

2009-10-29T12:00:00.008-06:00

Tengo muchísimos perfumes. En parte porque me regalan muchos, pero más que nada porque me gustan un chingo.

Cada uno me recuerda a una época muy especial y diferente de mi vida, porque no en cualquier momento empiezo a usar uno nuevo.

El Happy a cuando me salí de casa de mis papás y entré a trabajar. Cada vez que lo huelo me hace sentir joven, emocionada de estar viva, todopoderosa y 16 kilos más delgada (joi, joi).

El Fleur de Cerisier me transporta a cuando volví con Fabián y pasábamos gran parte del tiempo cocinando; hacía mucho calor y era más feliz de lo que nunca hubiera imaginado.

El de mandarina y jazmín me lleva a la última vez que fui a Nueva York, mientras que el Be Delicious Fresh Blossom (qué pedo con DKNY, por qué le ponen un nombre TAN increíblemente largo, le quita lo sexy) me regresa a principios del verano cuando fuimos a Europa.

Hace rato, intentaba ponerme de acuerdo conmigo misma sobre cuál usar ahorita para inspirarme a trabajar (porque más me vale ser hiperproductiva o no terminaré a tiempo, jamás).

Los olí todos, bueno dejé fuera de la lista dos que por su antigüedad podrían darme un virus de nostalgia incurable en las próximas horas (Poême y Anaïs Anaïs –secundaria y primaria, respectivamente–), y quedé confundida entre otros dos: Happy to Be (Montreal, experiencia, seguridad, otoño) y Happy (dicho ya, juventud, ímpetu,independencia, primavera-verano, y, muy importante, 16 kilos menos, jajaja).

Sí, el ganador de hoy es obvio. Los enigmas son otros, relacionados con los perfumes que vienen, con los recuerdos y sentimientos que me harán sentir los actuales, con...

Cada etapa la marco con un nuevo perfume, insisto, no por gusto, porque me regalan muchos, jajaja.

Desde hace una par de semanas estoy usando uno nuevo;me pregunto a dónde me transportará en unos años cuando ya haya pasado por otros tantos y este momento sea sólo un recuerdo.

5 mujeres de uuuuuutttttssssss

2009-10-26T19:37:00.005-06:00

Maaaaal, ¿no? Digo, hermosa y además el Serge le cantaba al oído, joder...

Brigitte Bardot es una diosa, no es necesario decir más... Por Dios, yo digo shooooooot!!!!!

¿Acaso alguien rockea más duro que Deborah Harry? Uff, si tan sólo...

Ufff, April March, LO cool, ¿no? Tooooooda ella... grueeeeso.

O sea, groseramente bonita la pinche Audrey, ¿no? Elegantísima la cabrona... Y una aquí tan malhablada, jajaja.

Nótese el feel retro en la selección... habla de mí, ¿no? Jejeje

De chile, de dulce y manteca 2

2009-10-26T18:16:00.002-06:00

Felipe, nuestro adorado presidente, no ha contestado mi correo. O sea, ya pasó más de mes y medio y no tengo noticias de ningún tipo ni de él ni de su equipo, ¿no qué les importaba mucho la comunicación con los ciudadanos? Ya vieron que los ciudadanos no queremos/podemos pagar más impuestos y pues el IVA al 16, ¿no? Por si fuera poco, díganle adiós al subsidio de Luz y Fuerza (que pagábamos nosotros con nuestros impuestos) y hola al 3% sobre las telecomunicaciones. Porque como ya no tenían asegurado que fuéramos unos asnos con el sistema educativo, el internet empezaba a enseñarle al pueblo cosas tremendas, no podíamos seguir así. Imagínense, ¡qué peligro! Joder, la gente no debe pensar, no vaya a ser se dé cuenta de por dónde se va el erario, ¿no?

Si se toman la molestia de quitar la lógica de los programas y no atacar, es más, no tocar, al SNTE ni con el pétalo de una rosa... si se toman la molestia de poner cuadros de material que quieren llamar escuelas, pero son incapaces de asegurarse del nivel que tienen los maestros, qué nos sorprende que le pongan un impuesto a internet donde todo el mundo puede poner lo que quiera y leer lo que quiera, donde la libertad de expresión es más palpable que en ningún otro lado... Donde podemos apreciar una y otra vez los videos con las promesas de campaña del presidente y reflexionar sobre cómo no ha cumplido ninguna, sino al contrario... está dejando al país peor de lo que estaba hace 15 años.

México se está yendo al carajo, qué nos sorprende si somos nosotros los que dejamos que hagan lo que quieran con nuestro dinero, que nos vean la cara, que sean unos desvergonzados. Porque sí, es culpa nuestra por agachones, por dejados, por no luchar por lo nuestro, por permitir que nos aplasten... Joder ya me encabroné... Tendré que cambiar de tema antes de que me dé un aneurisma del coraje.

En Uruguay se van a segunda vuelta, el Frente Amplio sacó el 47%, pero necesita el 50%. Enloquecidamente buscamos madalenas por la ciudad y nada, NADA, cómo evocar sin el clásico pan... ¿Dónde ha quedado la panadería literaria? ¿Dónde la pasión de los poetas? ¿Dónde la gente que entiende que la ironía es lo único que nos mantiene vivos en el planeta?

No, no estoy tan feliz hoy, pero me gusta el color rosado de las nubes a lo lejos y que mi iPod, aunque en shuffle, ponga Bittersweet Symphony, creo es la señal para ir por mi panqué celestial, mi café y dejar esto por la paz... fichada estoy, pero no queremos que eso se vuelva un problema.

De chile, dulce y manteca 1

2009-10-26T11:40:00.007-06:00

¿O quizá debiera decir "De funerales, cambio estructural e integración, noticias y gélidos inviernos"?

Básicamente, un collage de emociones y como tal, probablemente, sin pies ni cabeza. Hay una ráfaga de aire heladísimo entrando por la ventana de mi adorado y desordenado estudio. Sopla directo a mis manos lo que hace que se pongan aún más moradas de lo que regularmente son.

Estuve 12 horas el día de hoy, 12, leyó usté bien amable lector, dedicada en cuerpo y alma a las artes funerarias y tengo varios comentarios. En principio, sí, me parece súper freak planear tu funeral en línea. Una cosa es dejar las cosas en orden y otra muy distinta es tener un perfil en una red social en la que todos tienen sus death wishes en línea para que sepamos qué canción quieren que toquen una vez que ya no estén.

La otra parte del trabajo fue la más ardua, interesante, no lo negaré, me causará risa en unos años, pero cómo fue cansado. Tuve que hablar a 20 funerarias del país para pedir los precios de sus servicios básicos (inhumación y cremación). Carajo, al teléfono ponen a cada bestia... La última, al momento en el que le pedí informes se río de mí, y aunque yo no tengo a ningún pariente enfermo sí me pareció molesto pensar que así pueden tratarte en un mal momento... Así que le dije: ¿qué le parece tan gracioso? ¿De qué se ríe? Y sí, también a otra le dije que se hiciera a la idea de que no estaba trabajando en una estética, sino en una funeraria, que hiciera favor de tomarse el trabajo con la seriedad necesaria... Cranky... I know...

Estoy haciendo última lectura de un libro que básicamente, al menos en las primeras 50 páginas, nos muestra cómo nos chingaron al momento de abrir las fronteras a las importanciones como lo hicieron. Lo que me recuerda...

Guerreando eléctricamente

2009-10-23T21:37:00.006-05:00

¡Coño! Me está costando un huevo parir este pensamiento... Disculpe usté el palabrerío agresivo, pero en verdad hacía mucho que no me costaba tanto formular una idea.

Empecemos por el principio, quizá sea lo más fácil. Siento que se viene algo grande, algo bueno, algo completamente nuevo, algo diferente, algo... Siento que estoy en el expectante prólogo de un libro que va a cambiar mi vida.

Pocas veces me he sentido así. Creo que sólo en una ocasión sentí este brillo, esta emoción, esta efervescencia por estar aquí sobre la Tierra. Esa vez el soundtrack de mi gran revelación fue Electric Warrior de T. Rex. Me acabé el pinche disco. Lo escuchaba una y otra y otra y otra vez; no me cansaba de lo que me hacía sentir ni de la música ni de la voz ni de la letra, simplemente no tenía yo llenadera.

Lo puse ayer y estuve segura de que sería el disco perfecto para este momento. Es sexy, es confiado, es introspectivo, pero insolente, atrevido, especiado... Es una joya, pero es el tipo de joya que no puedes usar cualquier día... Es el collar que sólo luce con escote, porque si traes cuello de tortuga ya como que no es lo mismo... Necesita piel de fondo para brillar...

Es chistoso que me sienta así. Me siento bien, viva, energizada... Y la verdad es que no tendría por qué. No han sido los mejores días, en cuanto a los hechos. Me han ocupado las actividades más extrañas, desde llamar a funerarias y fingir que tengo un pariente moribundo hasta leer sobre las políticas de importaciones de México desde los cincuenta. Pasé hoy todo el día bajo el microscopio. No salí muy airosa que digamos, sin embargo, me hizo un poco feliz ver mis defectos magnificados.

Fui a ver a mi asesor de tesis, el muy querido Huberto Bátiz,y pasamos un buen rato leyendo mi primer capítulo (me corrijo, sólo las primeras 3 páginas) frente a otros tesistas asesorados por él y frente a sus alumnos del taller de revista literaria. La neta me dio oso. Me puse nerviosa cuando se me acercaron otros tesistas a conversar sobre lo que planteaba. Me puse muy nerviosa porque hacía mucho que no tenía una conversación elevada (bueno, anoche con el señor Ricardo, pero eso implicaba caguamas).

Después en mi clase me tocó leer mi texto. Uff, me han destruído tremendo... Sentí que solo uno de mis compañeros agarró la onda y gustó de la onda. Todos los demás como que sintieron una inmensa hueva y una profunda pena ajena... Lo raro es que no me sentí mal. Me gustó recibir los derechazos. Aunque más me hubiera gustado que me dieran los madrazos y me dijeran cómo curarlos, pero el hubiera es una gran estupidez.

Salí de ahí contenta. Energizada. Distinta. Con la certeza de no tener certezas, y con la paz de quien se sabe malo, de quien no tiene nada que perder y por lo mismo se atreve más que otros. No sé... es raro, igual y ni se entiende lo que digo porque yo no me entiendo en absoluto. Pero me gustó. Me gustó que no se me moreteó el ego, sino que se mantuvo humilde, aunque igual no lo pareció.

Creo que un poco todo eso se ve en el disco. Creo que un poco lo que pasa es que siento que en cualquier momento entenderé cómo sazonar mi vida. Creo que el hambre me está afectando el pensamiento. Escuchen a T. Rex, joyaza musical pa los rockeros, para los que se sientan renovados o al borde de algo nuevo... Yo voy a comer y a seguir sintiéndome genial sin razón aparente... Algo bueno se viene y voy a estar de buenas para recibirlo y apreciarlo, eso es seguro...

In the mood for...

2009-10-22T16:55:00.001-05:00

Casi 12 horas despierta... seguimos trabajando para servirle a alguien más, pero ahora con esta delicia de fondo... así me siento hoy, in the mood for...

15 minutos

2009-10-22T06:10:00.000-05:00

Son las 6:10 de la mañana. Tengo mucho que escribir y no encuentro ni a mi musa ni a nada. Traigo cara de sorprendida (como mujer cincuentona tras cirugía) y ojo de huevo frito, así, saltoncito... Intentemos no pensar demasiado y sólo darle y darle, a ver si así se me aparece o se me baja la sorpresa o el ojo estrellado, ¿no? A esta hora me gusta escribir, es más, mejor si es más temprano, porque la cosa es que casi no pasan carros. Nadie interrumpe, el celular no suena, no recibe uno mensajes que perturban ni llamadas ni nada de eso... No... estamos todos en paz... TODOS en paz, menos yo y mi cerebro que tenemos que escribir y no más no encontramos las palabras para hacerlo. Tengo que escribir una pieza funeraria que estaría genial si pudiera tener un toque de ironía, sin embargo buscan una cosa seria, práctica, una pieza que ayude al lector con su propio funeral (el tema mismo da pa tanto...). Y luego estoy escribiendo lo de la salsa, que me trae loca porque es complicadísimo, jajaja, esto de que uno se exige un chingo, ¿no? Y la tesis, la tesis, Dios mío, ahí va... poco a poco, con lectores para ayudarnos a estructurar, jejeje. Y luego también tengo un libro de administración pública o sociología, una de esas dos, no sé bien y hay que empezar a leer ya... Se escuchan los botoes de basura que golpean en la esquina. Y algunas de las luces del edificio de enfrente se prenden. Luego se me olvida que está ese edificio y tan quitada de la pena llego a la compu mientras me estoy vistiendo, en brassiere y así y siempre alguien me ve. Los burócratas no pueden mirar sus computadoras, no, no, no, a huevo tienen que soñar y ver por la ventana. Ayer qué cosas en la bici, pero qué feliz me hace. Me fui al FCE a comprar unos libros. Noooombre, padrísimo. Digo, te pitan, no te dan el paso, te odian, pero who cares. Llegué al Fondo, estacioné (nótese la sonrisa con la que lo digo), compré mis libros, me tomé una coca y vámonos de regreso. Y entonces en la bajada de aquí cerca, cuando el aire me daba en el pelo, bien suave, y me sentía de 10 otra vez con la velocidad y el nervio, SÁCATE, se me zafa la cadena. Para la mayoría de la gente esto no es un problema, sin embargo para mí que mi bici tiene el freno en los pedales es una verdadera complicación, pues hay que frenar con los pies. Entonces, después de medio bailar por la calle intentando bajar la velocidad con mis maniobras, encontré un claro y ¡cuas! Brinqué de la bici como toda una profesional y la perseguí sin soltarla por la calle hasta que logré frenarla... Amo andar en bici, me hace sentir joven y confiada, ilusionada. Un poco como el Parque Hundido o la cera de bolero... La infancia es una cosa bellísima que uno no aprecia lo suficiente. Ya pasan más carros, la barriga me ruge y truje y me quedan tres minutos. Ahora, lo que sí es que tengo el ojo menos de sapo, probablemente me haga bien acudir a la intensidad de los oráculos para definir si desayuno o no, jajajaja, o algo más importante, vaya usté a saber. Porque la verdad es que mi materia gris está un poco cansada de tomar decisiones, jajaja, siempre la cago, anyways... Aparentemente me gusta cagarla. Estoy nerviosa porque mañana me toca leer en mi clase mi texto. Y la verdad que nunca he sido muy fan del paredón. Me puse porque creo que es la única forma de mejorar, pero luego no encontraba ni qué mandar porque la verdad después de un día de escrito nada me gusta. Soy terriblemente exigente conmigo misma o quizá terriblemente mala escribiendo, jajaja, ya se verá... La cosa es que creo que algo sólido y un mate no me caerían mal y el reloj está a punto de marcar las 6:25. Hasta luego.

Mis 15 cosas

2009-10-21T14:57:00.001-05:00

*No importa a qué hora me levante, siempre siento que la vida empieza a las 10 de la mañana.

*ODIO a la gente que camina lento, me pone de malas.

*Por cuarta vez en dos semanas tuve unas ganas casi incontenibles de pegarle a alguien una buena bofetada.

*Aclarando el punto anterior, no, hoy no me quise abofetear a mí misma, eso fue en el pasado.

*Recientemente descubrí que hay aromas, como las gardenias o la cera de bolero, que me transportan a mi infancia como ningunos otros.

*Detesto que la gente te comparta un caramelo delicioso si no te van a decir luego dónde lo compraron, cómo se llama o cómo hacerlo. Después uno dedica sus días a buscar un caramelo similar, no lo encuentra, y desperdicia tiempo y energía en experiencias que, con total honestidad, podría uno ahorrarse.

*Sucio y lindo pueden formar una estupenda oración.

*Me revienta cuando los viejos babosos se suben al vagón de damas en el metrobús, un poli los regaña y cuando ellos le contestan nadie hace nada. Por primera vez un poli busca corregir algo de buena manera y cuando el desgraciado lo menosprecia nadie hace nada. Hoy apoyé al poli y casi se me avienta el viejo baboso y trajeado, bring it on!!! Le dije, jaja.

*Me temo que si las cosas siguen como van voy a acabar rompiéndole los dientes a alguien.

*Cuando tengo mucho trabajo y no logro concentrarme me pongo a escribir pendejadas. Pierdo mucho tiempo en ello...

*Odio que el clima cambie de opinión como de calzones y últimamente disfruto más los días lluviosos que los soleados.

*Estoy amargadérrima y la mitad del día la paso mentando madres.

*La otra mitad bailo, escribo y tengo alucinaciones sonoras no tan agradables.

*Escribo cuentos y creo que no me gusta escribir cuentos, ¿o será que no me gustan los que escribo?

*Aunque soy chava y tengo chichis como que me gustaría ser hombre para saber qué se siente que te exciten unos buenos senos.

Lunes de malviajes

2009-10-19T14:58:00.000-05:00

Hay días en los que uno se encuentra con malviajes en cada esquina, sea que se llamen escenas sordidísimas de sexo sin pudor, tíos que se la sacan a la menor provocación para orinar en la vía pública, mamás golpeando a niños o, simplemente, cosas tan típicas de la vida virtual que hoy todo lo domina.

Si de por sí, el simple hecho de que sea lunes para algunos ya es considerado un malviaje, hoy ya sufrí dos que necesito sacar aquí con particular verborrea:

1. Grupo de 8 chavitos adolescentes con la mona puestísima en las narinas a una cuadra de mi casa.
2. El conocido malviaje de facebook (me agregó, dije que sí y ahora resulta que es una stalker, loca).

Empecemos por el principio. Aquí, a una cuadra de mi casa vimos pasar hace una hora a unos ocho chavitos (niñas y niños), bien vestidos, limpiecitos y con la mona agarradísima... ah, y con una escuincla de unos tres años en brazos de uno de ellos. No es la primera vez que me toca ver la mona, obvio, cualquiera que se mueva en la ciudad y salga de las Lomas y el Pedregal ha visto cosa semejante. Pero sí es la primera vez que me toca ver eso con chavos que no parecen de la calle, sino más bien de casa trabajadora, limpiecitos, recién bañados y bien vestidos. Me malviajó un poco la escena, la neta, porque sí estaban muy chavitos y además por la niña que venía con ellos. Porque, habrá que decirlo, una cosa es drogarse y otra bien distinta drogarse cuando se tiene a cargo a un menor... Eso ya es muy irresponsable.

Parte dos del malviaje. Hace como un mes me agregó en el facebook una chava que según yo no conocía. La ignoré, pasó el tiempo y lo volvió a hacer. Me metí a ver a sus amigos y resultó que compartíamos a muchísimos, así que le di que sí, a la espera de pronto enterarme de quién se trataba. No había pasado ni una semana cuando me mandó el siguiente mail que así con todo y que estoy maleadona gave me the fucking creeps:

Todo es un circulo
hazte a la idea
Al ﬁnal del camino está una puerta,
ábrela y no llores
por lo que ahí veas.

No sé si sea de su ronco pecho, lo haya sacado de una peli de terror, de un bonito libro de poemas o qué, lo que sí sé es que no está como "buena ondita" recibir algo así en mi mail, ¿no? Obvio la bloqueé de inmediato, pero quedé como con mal sabor de boca, no con miedo, pero como con una sensación de vulnerabilidad cero agradable.

Su nombre: Fernanda Camacho y la verdad que como me castró un poco el miedo no me metí a ver mucho más su perfil, sólo quería eliminarla de mi vida "virtual". Sepan ustedes que fuera de personajes famosos, jajaja, no acepto a nadie que no conozca, pero como soy muy mala con los nombres y las caras, y entre las escuelas y las chambas conozco mucha banda, pues pensé que podría ser alguien de mi pasado reciente o lejano y como insistía tanto, no quise ser grosera... En fin... si saben quién es, por favor, quítenme el malviaje. Si no saben y la tienen en el face, la neta, creo que es mejor darle mate... y si entienden a qué se refiere con la circularidad, la puerta, el camino, etc. agradeceré el tip de sobremanera.

Ya sé... medio se dejó caer el invierno y habrá quien piense que es culpa mía, pero no, fíjense que no, el misógino de los cielos, o la egoísta de la literatura de mi vida rara vez cumple mis deseos...

Temporada de abanico

2009-10-16T21:31:00.000-05:00

¿Dónde quedó el otoño? ¿Dónde está? ¿Dónde lo pusieron? Yo no soy persona de palmeras, arenas y soles. No me malinterpreten por favor, me gusta ir a la playa, pero cualquiera que, como yo, se mueva en transporte público en esta ciudad sabe de lo tortuoso de dicha actividad cuando el clima es caluroso.

Puedo aguantar sudar como puerca en asadero en abril y mayo. Soporto hacerlo todavía durante el verano, pero que a mediados de octubre tenga yo que portar abanico y sacar las piernas de sus cómodos pantalones me parece, francamente, una grosería.

Porque además, habrá que decirlo, ésta no es tierra gentil para andar semiencuerada, se vuelve una objeto de miradas lascivas y barridas envidiosas. Aunque también, habrá que decirlo, goza uno de un peatonal beneficio: los conductores masculinos se detienen para que una pueda cruzar y eso es un bonus tal que hace que uno piense en regresar más seguido a la mini.

Ayer me puse una camisita-vestido y unas mallas opacas, porque ya no estoy en edá de mostrar tanta carne pelada, ¿no? Estuvo bien, no sentí TAAAAANTO calor, sin embargo, treparse así al metro es TODA una hazaña, eh... Y más cuando una llama mucho la atención por andar de aquí pallá con el abanico en la garra... Porque sí, como soy una mujer muy sudorosa (asquerosamente sudorosa) tengo que abanicarme todo el tiempo, de otra forma la ropa queda empapadamente repulsiva y yo con ella, ¿no?

Pero bueno, básicamente todo esto es para pedirle al otoño que ya no se ande con jaladas. Porque los bochornos de menopáusica van fatal a mi edad y creo que merezco justicia, el trato es la mitad del año y hay que respetarlo, a mí no hay antitranspirante que me haga efecto, o sea, no huelo mal, pero me empapo, es horrible que te den un abrazo o, peor, no querer ni mover los brazos porque se te vea el charco... Así que justicia para las mujeres que sudamos harto, que llegue ya el otoño y termine la segunda parte de la temporada de abanico que me hace ver tan señorial, como miss piggy en sus cuarenta y tantos, sude que te sude el chango...

1979

2009-10-13T21:06:00.000-05:00

La última vez que un completo desconocido me tiró la onda en serio fue hace como 5 años. Estábamos en un antrequín con unas amigas cuando se acercó un muchachito quesque a ligarme. Nada más le dije mi edad se sacó de onda, se volteó y le dijo a su amigo: está bien ruca. Si me viera ahora, se caga, me cae, porque en esa época ni pata de gallo ni nalga caida ni nada... era yo una muchacha...

Hoy, después de echarme los 100 metros planos para llegar al metrobús saliendo de mi clase, la vida me pagó ese desagradable trago con un momento divino, inusitado y que me puso a bailar por la calle como chamaca de quince años.

Iba yo picadísima escuchando música, headbangueando, moviendo caderita y toda la cosa, aunque de forma discreta porque iba en el vagón mixto y los hombres te ven raro cuando mueves mucho la patita.

En algún punto del camino de Doctor Gálvez acá noté a un chavillo junto a la puerta. Cejita poblada, haciéndole durísimo a la guitarrita de aire. Me pareció conocido, como compañero de ruta metrobusera. Pensé: cuando crezca puede que tenga buen ver.

Llegué a mi parada, era hora de bajarme y que se baja conmigo. En mi cabeza letra por letra se aparece una pregunta: ¿está muy chavito pa ser medio psycho? No por paranoica, porque ya me ha pasado... Y no bien llegué a la rampa me toca el hombro. Me volteó. Me quito el audífono y me dice: nada más te quería decir que se ve que tienes una personalidad muy interesante.

Debo haber puesto una jeta rarísima porque prosiguió: ¿está muy lanzado?

La neta que estoy tan oxidada en las artes del "amour" que no supe cómo reaccionar, un niño, leve 8 años menor que yo me está tirando la línea, ¿qué hago? Entonces le dije: no, para nada... muchas gracias. Sonreí nerviosa...

Él, probablemente mucho más nervioso, me dijo: y bueno, me preguntaba si podía tener tu teléfono.

¡DIOS! ¡Hace como 10 años que nadie me pide el teléfono!¡Hace como 10 años que no me ligan con tanto respeto y tacto! Y la respuesta era obvia: NO. Pero decidí no darle una negativa tan fea, él estaba siendo un primor, un púber primor...

"Tengo novio y vivo con él", le dije con cara de upss... Y entonces sí que me sorprendí... Los ojos se le saltaron en absoluta sorpresa y me dijo: ¿neta? Qué mal, se ve que traes algo chido ahí (hace un gesto con la mano señalando mi cara ¿o mi cabeza?).

Me seguí caminando y comencé a cuestionar su sorpresa, ¿qué se le hizo tan raro, que tenga novio o que viva con él? Decidí quedarme con lo segundo, pensar que el muchacho de ceja poblada me veía de su edad... me puso felicísima el asunto. No sólo me trató lindo, sino que además no me dijo que estaba gordisabrosa o alguna de esas cosas, no, leyó bien y se fue por la personalidad...

Bueno y por qué se llama la entrada 1979 si yo ni nací en ese año y él, evidentemente, tampoco... Bueno, pues se llama así porque me hizo sentir exactamente como me siento cuando escucho esa rola de los Smashing: invencible, inmortal, infértil... jajajaja, como toda una adolescente.

Todo el camino a casa me vine bailando, con la piel erizadísima, súper contenta... Hasta que vi que el muchachín iba en la banqueta del otro lado... nada friki, se ve que es vecino de la colonia... Bueno, todo esto para presumir lo mucho que se me hincho el ego, lo contenta que me puso que me viera tan joven e interesante, lo feliz que me hace saber que todavía tengo algodón de atractivo y que no se me ve lo loca-intensa-literaria-iletrada-gritona-neurótica-caótica en la cara... ¡No se me nota lo maleada!

Nada como unas chicas en bikini...

2009-10-12T09:36:00.001-05:00

Pa empezar la semana bien bonito...

De las meadas

2009-10-12T00:28:00.000-05:00

Sí, a todos nos pasa. Me declaro culpable, yo una vez meé a mi güey. No tiene caso negarlo, creo que alguna vez en la vida pasa que nos sentimos un poco en riesgo y no controlamos el torpe impulso de la orina.

Aunque también acepto que hay gente muy posesiva que hace de la meada un deporte olímpico y no bien sienten que alguien se acercó demasiado a su "perro", meten duro el jalón de correa, no vaya a ser que se les alborote el animal y luego no sepan cómo o no puedan alcanzarlo.

Cuando a mí me ocurrió, porque con mi neurotismo y agitación de cocker spaniel no podía no haberme ocurrido, fue fuerte, fue notorio, pero fue también simpático, algo básico para mantener la elegancia en la meada.

Estábamos en el Imperial. Yo bailaba, Fabián platicaba con un cuate, ahí cerquitas. De repente, una chava de miradita perdida se lo queda viendo con intensidad asesina.

Yo, que así pendeja, pendeja, lo que se dice pendeja, no soy, me la quedé viendo también, finalmente yo soy chava y también le he entrado a las intensas miradas.

La chica, jovencilla si mal no recuerdo, se cruza hacia donde está él y así, muy fresh, lo agarra de la mano. Yo reaccioné por impulso y me fui sooooobres a decirle: ¿se te perdió algo?

Las miradas de los presentes fueron suficiente para darme cuenta de la meadota que me había echado. Pedí disculpas (a mi chavo no a la vieja, ¿no?) y reí por mi absurda y desmedida reacción ante lo que era, evidentemente, una estupidez. Me burlé de mí misma por levantar en lo alto la patita y echar chorrito inconfundible de agüita amarilla.

Pero, habrá que decirlo, hay gente que no mea con tanta elegancia. Hay gente que na más siente que pasos en la azotea, azota públicamente a quien sea. Y con "quien sea" quiero decir a su pareja. "Mío, eh... aguas con pensar lo contrario..."

Los marcan como si fueran ganado. Nada más llegan a una fiesta y se ponen bien "cachondas" a marcar territorio a impulsivos besos que sus parejas no saben cómo contestar pues nunca antes habían sido experimentados. Los presentan primero como novios que como hombres, o abusan de motes y apodillos cuando están con los amigos ("mi amorcito esto" "chiquito aquello" "cosita linda"), los castran poco a poco. Sistemáticamente les encogen los huevos hasta que ni con lupa se los encuentran. Los vuelven productos de su propiedad.

Todos lo hemos visto. Todos hemos observado alguna vez el exceso, lo barroco del asunto, la verdadera cara del miedo...sin embargo, hay días, como hoy, en los que la cantidad y la calidad de las meadas nos hacen pensar en un nuevo récord. Sí, algunas personas me siguen sorprendiendo. Y es que, ¿qué dice más "mío" que una buena selección fotográfica?

A mí que me encanta llevar todo a las últimas consecuencias y darle vuelo a la hilacha con la narrativa, todavía hay cosas que me parecen de mal gusto, que carecen mucho de la estilística necesaria para estar al nivel del resto de las intensidades que hacen la literatura de este mundo.

Los invito a mear, pero con total elegancia.
Si han sido meados, ¡rebelaos!
Y si les mearon el proyecto, sean sinceros y acepten que no les gusta con meados.

Cuando la ojera nos alcance o de cómo descubrí que Britney y yo no somos tan distintas

2009-10-10T21:35:00.000-05:00

Desde hace varios días porto con gracia el look demacramé. Dormir se ha convertido en un lujo que no puedo/debo/quiero darme y entonces luzco ojera como junkie o yonketa...

Ayer me vio un amigo que, aunque no tan cercano, decidió hablarme al respecto con honestidad y sin pelos en la lengua: "qué mal te ves". Creo, sin temor a equivocarme, que nunca me habían dicho algo así con la preocupación que él le imprimió a la frase.

Me vi en el espejo de inmediato y tenía razón: me parecía muchísimo a Britney Spears en sus peores etapas. Hinchada, ojo rojo hecho mierda, el párpado impidiendo ver el iris y la pupila como si se tratase de una perrilla alargada e interminable; la ojera invadiéndolo todo, alcanzando mucho más que mi estado físico, enloqueciendo cada célula de mi ser.Porque cuando la ojera te alcanza de esa manera quiere decir que ya valió verga.

La cabeza me punzaba como niño jodón preguntando a su mamá algo una y otra vez, apuntando con el dedo a neurotizar al interlocutor, con una necedad que sólo una aguda voz infantil puede alcanzar. Llevaba así toda la tarde. Así fui a mi clase y con los ojos hinchados y vibrosos me presenté como si fuera una persona "normal".

Y entonces, después de dos días de dormir dos horas, después de haber pasado las últimas dos semanas prácticamente pegada a la computadora por la carga laboral, después del alcohol y las drogas, y estar a punto de volver a fumar, después de eso, anoche, en pleno reventón, chela en mano, me di cuenta de que Britney y yo somos muy parecidas.

La culpa no es nuestra ni del alcohol, ni de los calmantes (ella toma tafil, yo flor de beethoven) y la neta la culpa no la tiene Cupido, aquí, hay que decirlo, TODO es culpa del jodido vértigo.

Britney, aceptémoslo, tiene una parte intensa muy sabrosa. A ella le gusta ser masoca, ¿no decía hit me baby one more time? Es intensa, lleva TODO hasta las últimas, MUY últimas consecuencias. Cuando piensas que no puede ir más allá, allá va... Y bueno, quien me conozca (y quien conozca a algunas de mis amigas) sabrá que así es mi vida.

Porque miren que me gusta mucho darme de topes contra la pared, sino, ¿cuál es la explicación para que pueda ser tan pendeja? Y no, no me estoy dando el cushupá cushupá (eso es el flagelo azotando con todo mi espalda), eh... Porque últimamente si uno no se echa porras todo el tiempo la gente piensa que se va a suicidar o algo y empiezan a mover el pompón...

No, lo veo todo esto como algo bueno. Estoy orgullosa de mi capacidad intensa sensorial, de mi hígado olímpico y mi cerebro tenaz. Porque al final, TODO, radica en que mi cerebro es muy hiperactivo y se la pasa dale que dale al chocolate, muévale pacá y pallá. Por eso busca como Britney el vértigo, la locura, el abismo...

Y la clara señal de que ya no hay vuelta atrás es que cuando mi amigo (ése que párrafos arriba hizo favor de comentarme lo mal que me veía), cuando este sano muchacho me dijo que por qué no me dormía en lugar de volver a irme de fiesta lo primero que pasó por mi cabeza fue: "¿todavía me dará tiempo de maquillarme bien? Si él me está diciendo que me veo tan mal probablemente necesite mucho trabajo frente al espejo para que no parezca que estoy a nada de un brote psicótico."

Por eso creo que lo mío y lo de Britney no es locura es tenacidad, es búsqueda de vértigo, de sentir que estamos a nada de... y la cosa es que no pararemos, no nos detendremos ante nada hasta que la ojera neta, NETA, nos alcance...

La muerte de un refrigerador

2009-10-08T00:38:00.001-05:00

Hoy le dijimos adiós al refrigerador. Llevaba días gimiendo moribundo y nosotros lo ignorábamos esperando dejara el berrinche al ver que no cumpliríamos con sus absurdas demandas. Pero era evidente que moriría y pronto.

Anoche su quejido se volvió más fuerte y nos dimos cuenta de que llevaba horas sin enfriar. Fabián le movió el termostato con la esperanza de que reaccionara y lo dejó descansar en privado, con la puerta de la cocina cerrada.

Hoy desperté a las cinco de la mañana, había olvidado por completo su terrible dolencia y cuando me acerqué a la cocina para hacer café lo escuché. Abrí su puerta y sentí su temperatura. No había caso. La fiebre le había subido muchísimo, el pobre sólo estaba sufriendo... y sufriendo... Tenía que apagarlo. Tenía que desconectarlo de la electricidad, de su miseria.

Cuando Fabián despertó y se lo dije se puso triste. Fuimos a verlo, a abrazarlo, después a llenarlo de hielo para que no se le echara todo a perder dentro, en lo que vemos qué hacer con su cuerpo.

El agua le escurre y con ella los recuerdos, todas esas veces que en los últimos 5 años, desde que me pertenece, abrí su puerta, coloqué un imán, pegué una foto. Lo extrañaremos y, más que eso, sentiremos el pesar en la cuenta de ahorros de la que, con urgencia, tendremos que sacar el dinero para reemplazarlo.

Adiós muy querido, adiós...

Saturada

2009-10-07T11:08:00.000-05:00

Escribo esto mientras espero a que se eliminen de mi basura los antiguos backups de la compu. Resulta ser que ayer todo se derrumbó, se colapsó, valió pito y mi compu dijo: BASTA. Ya no sólo no tenía memoria para guardar un documento de word (llámese el artículo que tengo que entregar mañana y el capítulo nuevo de mi tesis), sino que ya no podía ni funcionar. Aparentemente es por eso que mis adorados bookmarks han desaparecido y por eso que no puedo hacer absolutamente nada en este momento.

Mi disco duro extraíble también se saturó. Como mi memoria USB y mi mail, aunque eso es cuento viejo, por lo que de plano tuve que pagar storage para no colapsarme yo en una crisis nerviosa.

Mi iPod también está lleno, a reventar, y ni hablar de mi cabeza que simple y sencillamente no da más. Necesito que los días duren un par de horas extras, para trabajar, que no para dormir, me siento fantástica con las 4 horas que dormí de ayer a hoy y supongo que repetiré la cantidad en la semana porque es imposible lograr todo lo que debo lograr si duermo más.

También estoy recortando tiempos a la comida, hay que ser honestos, prefiero poder tomar unas chelas con los amigos a comer con tranquilidad, las chelas son más necesarias y como que esto de beber sola se me está haciendo una costumbre que no ven bien el resto de los individuos con los que convivo, así que mejor...

Se ha borrado... seguiré intentando comprimir, desaturar y, ya que estamos, purgar mi alma, a ver si me soporto más o me vuelvo un poco más funcional...

Eso sí que es movimiento...

2009-10-06T11:17:00.000-05:00

Pal Rodri que anda enfermo...
Éstas sí me ponen de buenas, sus looks, sus movimientos... joyas de una época...

Oh, temible diosa

2009-10-05T14:34:00.000-05:00

Osé... osé pedirle a la Literatura que se manifestara frente a mis ojos. Osé tentarla con mostrarse y lo hizo. Lo hizo espléndida como es ella, magnificente, completa, justo ahí frente a mis ojos.

Por si el mensaje en letra de molde no me había quedado claro, me presentó en carne y hueso su código complejo. Así, en todo movimiento, ella, oh, temible diosa, evidenció sin tapujos su inexorable potestad.

Tuve miedo. Mis manos temblaban mientras el corazón se aceleraba y mi boca quedaba en seco completo. Fue un segundo, no duró más de eso, sin embargo fue un instante en el que todo se detuvo y la vida se redujo a un par de pupilas castañas. No pude evitar parpadear, parecía una burla de la todopoderosa, que ahí, frente a mí, se mostraba en toda su gloria, en la sencillez de una mirada asombrada.

Entreabrió los carnosos labios con delicadeza y, en lo que quiso ser un murmullo, me iluminó la conciencia:

"Güera perversa, tú con tan buen por dónde y yo con tan buen con qué...", dijo un chaparrillo de pelo grasiento, con sus ojos pispiretos pensando que espetaba una chulada de oración.

Yo con mi amiga la Estética quedamos mudas ante tan noble y gramática creación. No quedó duda de que a veces es mejor no invocar a tan resuelta diosa, pues es seguro que ella siempre nos enseñará su poder en todo su esplendor.

¿Qué nos pasaba por la cabeza?

2009-10-03T20:10:00.000-05:00

No, no, en serio, ¿en qué estábamos pensando cuando creíamos que Milli Vanilli, en algún absurdo nivel, estaba chido?

¿Por qué cantábamos o dedicábamos tiempo a recitar: pa pa pa pa pa pa, pa pa pa pa pa pa? ¿Cómo no nos parecía una reverenda estupidez?

No quiero justificarme, pero yo, al menos, tenía 7 años ¿qué se podía esperar de un individuo a esa tierna edad? Pero ¿cuál es el pretexto barato para el resto de la humanidad?

En buen plan, en qué pensábamos, qué pasaba por nuestras cabezas cuando veíamos a estos tipejos bailar o simplemente existir en esos súper ridículos atuendos y no nos pegábamos un tiro.

¿Por qué nadie se volvió loco y fue tras ellos a romperles la cara?

Nótese no sólo la malla que realza el paquete, sino la torera con hombreras de mujer, el pejaje, los tenis de instructor de aeróbics y más significativo, quizá, el ridículo y arítmico paso de baile.

Señores, cómo lograron ser populares con esos movimientos, esas letras y, más allá de todo, esos looks... me sobrepasa...

Curiosos hallazgos

2009-09-30T21:02:00.000-05:00

Ya, dejaré de reciclar textos viejos... la realidad es demasiado divertida como para no cronicarla.

Hoy fue un día callejero por lo que pasé largo tiempo recorriendo banquetas, subida a peseros, vagones de metro... lo usual en un día de quincena para muchos (que no pa mí). Bueno, la cosa es que últimamente, como las banquetas y calles más parecen alfombra desmadrada que otra cosa, me fijo más por dónde camino. Hace poco mi hermana se cayó caminando y se pegó tremendo madrazo, yo diario estoy al borde de la caída y sólo me salva mi equilibrio de bailarina, me cae.

No me desvío más, iba caminando sobre la calle, a una cuadra de mi casa cuando vi una basura. Se trataba de un empaque farmacéutico, ya saben de esos llenos de pastillitas, metálicos de un lado, del otro plásticos. Lo vi de pasada y continué caminando hasta que llegó a mi cerebro la información que me hizo regresar sobre mis pasos para comprobar lo visto. Sí, se trataba de un empaque de viagra.

Esta evidencia genera, evidentemente, un montón de preguntas dentro de mí. De entrada más porque soy chava y nunca me ha tocado tomarme una de esas pildorillas, pero creo que a cualquiera tal hallazgo lo haría cuestionar cosas.

¿Por qué alguien se tomaría su pastillita azul en la calle? ¿La traería encima por si acaso, habría recibido LA llamada y entonces decidió tomarla? ¿O es sólo cuestión de que no podía hacerlo en el lugar en el que la necesitaba por aquello de que su "pareja" se diera cuenta? ¿No había sentido ni tantita pena de pensar que quizá la persona que iba detrás podría darse cuenta de que la basura que tiró era viagra? ¿Es eso ya tan aceptado?

Me fui pensando en eso por la calle, luego lo olvidé por completo y no fue sino hasta que estaba en el lobby de Grupo Imagen que lo recordé. El pensamiento es canijo, ¿no? Se le escapa a uno qué hizo que relacionaras una cosa con la otra, pero el caso es que a mí me ocurrió así:

Estaba sentada en los sillones de cuero de la recepción, esperando a que me dieran entrada, cuando de la nada se empezó a escuchar, bastante fuerte, "Buffalo Soldier" de Bob Marley. Después de metro, pesero, metrobús, caminata y taxi, el reggae, la neta, me pareció muy refrescante.

La canción continuó bastante tiempo y por más que yo buscaba y buscaba entre los presentes no podía imaginar a quién le pertenecía el ringtone. Fijé mis ojos en un tipo, 1.78, playera polo azul rey con rayas blancas, gorra beige puesta medio al aventón, barba de dos días, bigote espeso. Aunque estaba conversando con el de seguridad, no podía evitar mecerse con el ritmo pachecoso del extinto Marley.

Apretó un botón, vaya, contestó el celular y se fue. Si alguien me hubiera mostrado a ese hombre, Manuel, en la calle, jamás hubiera pensado que le gustaba el reggae, fue refrescante que la vida me recordara que:

a) En la calle pasa de todo, fajes, peleas, llanto y, por qué no, automedicación (yo creo que la compró sin receta, no sé por qué).

b)No todo es lo que parece... pendejo, pero neto, a veces uno lo olvida.

Yo

2009-09-30T09:07:00.000-05:00

Soy un ser traído de Marte que come chile y toma mate; un extraterrestre al norte y al sur del Ecuador. Todos somos latinoamericanos, pero no somos iguales y esas diferencias a veces calan en lo más hondo. Soy la primera en mi familia en haber nacido en México; el resto son de Uruguay, y allá se mantienen la mayoría.

Ahora, si me lo preguntas, de entrada me defino mexicana, aunque en la práctica se nota que una parte importante de mi identidad se encuentra ese pequeño país del sur. Quizá como me siento dividida, diferente, extraña, aunque siempre tuve amigas, nunca tuve una especial; la mejor, que me acompañara por más de una temporada de mi vida. Creo que es debido a esto que, desde muy chica, acudí a los libros en busca de llenar el vacío de esa intimidad con otro tipo de amigos.

Sin embargo sería mentir el decir que mi romance con la palabra ocurrió a consecuencia de esto. Desde que aprendí a hablar nunca pude parar y a la fecha me recuerdan continuamente que paso más tiempo con la boca abierta que cerrada.

Creo que por ávida lectora me enamoré de la humanidad, pero no de los humanos. Mi primer gran affaire fue, probablemente, con La historia sin fin de Michael Ende. Por dos semanas no pude soltar el tomo que me hizo volar y conocer nuevas tierras. Desde entonces he leído y leído, siempre recordando lo que cada uno de esos libros me hizo sentir, aunque por momentos olvide las historias que contienen.

Soy una persona narrativa, con oído dulce y musical, por lo que por momentos, al tomar una pluma, me salen las rimas muy natural, aunque a veces preferiría evitarlas.

De adolescente me consideraba genial. Creo que más por ignorante que por soberbia. Hoy me siento en proceso de evolucionar. Con muchas opiniones, sin mucho que decir; por paradójico que esto suene.

En la primaria y en la secundaria yo era de las matadas; de las come libros; de las estudiosas amantes de las plumas y el olor a papel. En la carrera, Letras Hispánicas en la UNAM, también fui ratón de biblioteca, siempre leyendo, escribiendo… Obtenía lo que quería a base de trabajo, de esfuerzo, nunca perdía.

Y confieso que hasta hace poco ése era mi miedo más profundo: fracasar. Y no fue sino hasta que fracasé que decidí cambiar y reordenarme. Todavía me encuentro un poco aturdida por ese golpe, un poco confusa sobre la dirección que debo tomar.

No sé si es mi trastorno bipolar, mi norte-sur, mi identidad dividida, que me ha guiado en este viaje; pero hoy siento que este fracaso a la larga me dará las bases para tener un principio mejor.

No creo en Dios, aunque respeto a quien lo hace. No reflexiono sobre la existencia de aliens ni tengo un altar lleno de ídolos intelectuales.

No soy sabia ni un libro de referencias ejemplares, aunque tampoco ingenua y blanca, ni tan rebelde y despreocupada como en realidad me gustaría ser.

Creo en el trabajo duro, en la crítica, en la justicia y en levantarse. Creo en la honestidad, la música y las artes. Creo en la humanidad, pero no en los individuos que la componen.

Estoy amargada pues aunque el mundo es fantástico, la mayoría de la gente es una mierda; y aunque eso me aísla y me vuelve solitaria, me hace también más analítica y menos conformista.

Me emociona que hoy el planeta sea diminuto y podamos conocer gente que se encuentra en otro continente; me encanta la sensación de tomar un libro y no poder dejarlo; amo bailar y escuchar música, cocinar, coser, comer y cuidar a mis plantas.

Estoy estancada en un estilo, en una forma, y busco moverme, transformarme.
Estoy en un punto crítico: cambiar o morir. Usar el fracaso para superarme, ser autodidacta y seguir la filosofía del Do It Yourself. Avanzar, empatizar, entender. Dejarme doler para comprender, para ver, para sorprender-me con la materia de la vida.

Romance

2009-09-29T00:02:00.000-05:00

Estoy teniendo un affaire, una aventura, un romance, una canita al aire... Soy patética, "el otro" no es un tipo, sino un parque, pero ah cómo le he agarrado gusto a visitarlo, esperarlo, manosearlo.

Siempre que puedo camino de la casa para allá. Me tardo un buen rato, tampoco es como que está en el barrio, pero sin importar cuánto tarde o sude para llegar, siempre vale la pena. Me encanta su perfume de árbol, tierra húmeda y plantas. Nada más comienzo a adentrarme por sus ríos-camino y me siento en otro lugar: lejos, muy lejos de la ciudad, cerca de mi infancia, de momentos más inocentes, tranquilos...

Y si no puedo visitarlo, porque a veces pasa, por más amor que haya no hay tiempo, por lo menos procuro verlo desde la ventanilla del metrobús. Le guiño el ojo, le digo mentalmente que lo quiero, que lo extraño, que mañana iré a verlo, que deseo sus besos brisa y sus caricias herbales, que no puedo esperar para abrazarlo y recordar... ¡tanto tiempo juntos!

Hace ya unos días que no voy. Extraño su frío toque al momento de sentarme, sus ciclistas, sus paleteros, sus niños, sus freaks que siempre me hacen ojos y me ponen muy incómoda. Extraño a la gente que como yo acude a él para pensar, para escribir, para respirar por un momento y vivir. Ver lo que vale la pena, dejar atrás lo que no. Recordar los tiempos en los que todo era sencillo y era un gran premio bajar las escaleras hasta el reloj, después de una hamburguesa en el Tom Boy...

Insomne, ¿otra parte de la hormona?

2009-09-28T23:56:00.001-05:00

Uff, no sé qué me pasa, pero estoy que no pego ojo por nada. Anoche, entre el calor y la puesta del mercado de abajo de mi casa; hoy, violentamente ansiosa no más no logro clausurar la pestaña.

Siento en el vientre un burbujismo exasperante, los pies se me duermen, las manos se me hacen paleta y siento que si me descuido el corazón se me va a salir del pecho atleta (inevitables son las cacofonías en mi cabeza).

Mi refrigerador está al borde de la muerte y eso, la neta, le suma bastante angustia a mi desvelo. Lo escucho desde el estudio. Pobrecillo se queja como enfermo terminal, se retuerce en voz y le hace coro al perrito nuevo del vecino de abajo que evidentemente acaba de ser destetado porque lleva horas llorando desconsolado.

Fui por mis análisis y aunque tengo el cortisol y el DHEA altos (no estoy muy segura del significado) mi colesterol está por los suelos, casi 100 mg/dL abajo que hace dos años, cuando me hice el examen para que me dieran mis pastitas y al fin dejar el cigarro.

Sí... ya cumplo dos años de haber dejado a mi amigo el tabaco, al que aún extraño en las noches de fiesta y en los momentos de estrés atascado. Todavía me veo mí misma como fumadora y a veces disfruto nada más de sostener en la mano un cigarro como si me lo estuviera fumando.

Hace casi dos meses que no me daba una noche de éstas en las que no más no sientes que te caiga el sueño, aunque el cansacio agotó a tus neuronas hace rato. Me di mis buenos fajes con la almohada en busca de descanso, pero nada.

Siento el pecho como a los 15 o 16 años cuando me iba a Vips con mis amigos y nos pasoneábamos con americanos. Me acuerdo que llegaba a la casa, en la noche, y me pegaba una taquicardia de espanto. Me daban bochornos de menopáusica y sentía que el corazón me iba a reventar de tanto latido acelerado, me pasaba la noche malviajando.

Después, como buena masoca, cuando me entraban noches de insomnio acudía a Pessoa. Le entraba de lleno a El libro del desasosiego y una vez que sentía lo tupido intentaba conciliar el sueño, aunque más bien aquello se convertía en una seria discusión conmigo misma sobre la vida y lo que me estaba pasando. Me gustaban esos estados alteradísimos en los que podía escribir con toda intensidad en mis cuadernitos y explorar, y ser, y azotar....

Tengo una caja llena de ellos. En diferentes formas y tamaños, rellenos de letras, de un chorro de momentos y vivencias. Intento no acercármeles mucho, porque de repente es difícil confrontarse con lo que uno era o quizá con lo que a uno le gustaría seguir siendo... vaya usté a saber. Lo que sí es que hacía más de un año que no tocaba el último, un Moleskin casi lleno que desde principio de mes llevo conmigo a todos lados.

El problema está en que soy una vieja perfeccionista y no me gusta nada cómo me tiemblan ahorita las manos, así que meter todo este malviaje nocturno en mi adorado cuadernito sería probablemente un insulto tipográfico.

Después de estar hora y media en la cama sobe y sobe las sábanas, gire que gire y vuelve a girar, intentando dirigir el pensamiento a algún lugar, me di cuenta de que sería mejor pararme, caminar... Luego me puse a jugar tonteras de computadora, luego a leer, luego a buscar, luego a encontrar... El caso es que ahora sigo igual que en la cama, nada más que con mucho más calor, con el pecho en fuego y la cabeza llena de confusión.

Una ambulancia se aleja... ronquidos en la habitación... aparatos eléctricos "descansando" y pasos en el departamento de arriba, por suerte sin zapatos. Todo escucho, mano... estoy fregada.

By the way, todos parecían muy malviajados con mi viaje de hormonas, pero en realidad me la he pasado bien con estos sube y bajas químicos que me hacen dudar aún más de mi cordura. Estoy mejor ahora que hace unos meses que sí me quebraba en llanto a cada rato, e incluso con mi insomnio no puedo parar de pensar en lo chingón que es sentir cosas, saberse vivo... Porque no sé si sea la edad, la hormona o qué, pero últimamente disfruto de la luz de la ciudad, de los caminos, de la brisa fría en las tardes, del sudor, de cada sonido... vaya, hasta de darme asco por lo cursi que el último párrafo ha salido, jejeje.

**La foto no tiene nada que ver con el texto, pero es lo que hay.

Soy narrativa

2009-09-28T23:54:00.002-05:00

Soy crónica de largo aliento, narrativa por elección y por convencimiento. Busco contar cuentos, dar giros, anudar cabos sueltos, cerrar historias, plantear argumentos.

Soy mujer de novelas, de sagas y distancias, de páginas y páginas, de capítulos varios. Soy verbo imaginado, sustantivo preciso, adjetivo entregado; anécdota y escena; personaje y punto climático.

Soy letra erótica de puntuación intensa, alejada de romances estilísticos y versos enamorados. Soy carne viva de agitación y sentimiento, con un presente y un pasado, con un contexto bien ilustrado y un significado claro.

Soy todo menos poesía, tan breve, tan críptica, tan escurridiza. Mi idioma no entiende de tantas metáforas y alegorías, sin los argumentos propios de la narrativa.

Me gustaría saber apreciar las gracias del verso, la elegancia de la rima, lo exquisito sin contexto, pero no tengo la clase o el sustento. ¿O es que las aliteraciones de tu conducta poema, han cansado a mi oído de prosa periodiquera?

Por eso, como nota de diaria, cual efervescente relato, busco la conclusión a esta unión antinatura que habíamos comenzado. Porque, aunque mi historia de puesto, cruda y directa como la sangre y el sexo, con todo mi cuerpo te deseaba en carne y verso, ya me he dado cuenta de que no podré aprehender tu lengua métrica en mi piel de historias callejeras y que no llegará el momento de cerrar el relato que en mi cabeza he abierto, pues tu poesía no ha dejado cabos sueltos.

A la gente en la calle...

2009-09-28T23:54:00.001-05:00

A los hombres:
1. Sí, soy mujer y tengo busto, ¿nunca habías visto un escote? Mirarme los senos fijamente es de mala educación, ¿comprendes?

2. Que vaya sola no significa que esté buscando quién me acompañe, no le hagas al menso.

3. Si te volteo a ver en repetidas ocasiones con cara de miedo no te estoy extendiendo una invitación para que me saludes, así que circulando...

A las mujeres:
Si tienen hijos varones pequeños, por favor, no los agarren a madrazos en la parada del camión, no les jalen el pelo ni les digan inútiles, en general, pero menos en público. ¿Cómo esperan que no creazcan para ser unos cobardes con esos tratos? La humillación pública es difícil de olvidar.

A la gente en general:
1. Sí, soy mujer y me gusta hacer guitarrita de aire cuando escucho música, ¿algún problema?

2. Si canto un poquito mientras camino, no significa que esté loca, no es mi culpa que no conozcas a The Who y por eso llame tanto tu atención mi grandiosa interpretación.

3. Los de los carros, por amor al Ñor, NO SE PAREN EN LA LÍNEA PEATONAL, y mucho menos me la armen de jamón cuando reclamo por tener que cruzar por los coches, no sean ignorantes y majaderos.

***Al resto del mundo, amo Insurgentes, amo caminar sólo por caminar, amo ir al parque... y no, no estoy peda, sólo ando de buenas :D

Una parte de la hormona

2009-09-28T23:52:00.000-05:00

Ayer descubrí que sólo los parques calman mi temible reacción hormonal ante todo, TODO, lo que se me ponga enfrente. Sólo ahí me aguanto a mí misma, porque últimamente me caigo fatal.

Desde que dejé mis pastillas, para hacerme unos estudios, cada día me siento más descontrolada. Es como en el video de Depeche Mode que sale el tipo al volante, pero no puede manejar porque está todo atado y trae una máscara y entonces no ves cómo se retuerce de sufrimiento. Yo voy en el carro, pero son mis hormonas las que tienen el control de todo y la verdad que las hijas de la chingada me hacen reaccionar siempre de la manera más inesperada.

De entrada, desde fines de la semana pasada, tengo mucho que hacer y NADA de concentración. Es como si fuera un escuincle con déficit de atención o ese sindrome para el que les dan pastillas en un intento de volverlos aplicados e inteligentes. Yo nada, no puedo con NADA y no me gusta empastarme y hasta cuando me he empastado, la neta que los fármacos le hacen cosquillas a mis secreciones hormonales.

Tengo mucho que escribir y puedo darle la vuelta 500 veces a una oración sin encontrar lo que quiero decir o cómo decirlo. ¿Leer? Olvídenlo, mis lecturas de la tesis me tienen con la sensación de que la mala vida me hizo perder parte importante de mi materia gris, soy como un hámster, cero razonamiento complejo. Ah... leer por placer, no pues tampoco, no logro seguirle el hilo a nada, después de 15 minutos con un párrafo me doy cuenta de que: a) no estoy leyendo, o b) estoy leyendo, pero no procesando.

Despierto temprano, a la mitad de la noche y no, no estoy cansada, simplemente estoy ansiosa, dándole vueltas en la cabeza a cualquier cosa: por qué no se ponen rojos mis jitomates, hay que comprar tortillas, tengo que llevar un recibo, NO OLVIDAR PRESENTAR IMPUESTOS. Que si el llanto del bebé de la vecina es o no normal, ¿será que lo maltratan?... PEOR que si es o no normal que el llanto de su bebé me despierte a las tres de la mañana cuando mi chavo ni se ha enterado de que hay un bebé nuevo en el edificio. Porque no es como que el niño grita terriblemente y despierta a todos los vecinos, es más, está en un cuarto distinto, pero todas las noches lo escucho y la verdad eso me frikea aaaaaaaaños. Me despierta la lluvia, me despierta mi cerebro que no se apaga, pero que pierde el hilo nada más piensa en algo, estoy en los impuestos, de ahí paso al banco y otra vez llego al punto de que me urge ir al dentista... TODO EN MEDIO SEGUNDO, joder, no me puedo seguir el paso.

Y sí, también estoy alterada, en más de un sentido. Ya no sólo es el gobierno (eso no es de hormonas, es de dignidad), sino también la gente, los bebés, los perros, los semáforos, mi suéter, vaya, que no me peleo conmigo a gritos por obra del "señor", lo hago internamente, pero así al menos nadie se entera. Porque ahora sí que me he peleado con todo el mundo. Y habrá quien piense que es normal, pero con total honestidad, aunque me enojo mucho, generalmente me guardo bastante. Más en contextos en los que NO es apropiado pelearse o bien si ni siquiera tengo una razón para pelearme.

¿A los gritos con alguien de trabajo? Uy, claro, pero me tienen que hacer encabronar para que me suelte y ahora se me sale con una facilidad... Y es que sí, ando de sincerota, sin pelos en la lengua, cosa que por un lado, buenísimo, es más, para muchos harto cagado, porque cuando me enojo escribo y cuando escribo enojada me leo muy chistosa, pero a ver aguántenme diario... En voz alta, en voz baja, por teléfono, por mail... sí... mi chavo luego parece un santo, aunque quienes lo conozcan sabrán que no lo es... ejem, ejem...

Y todo esto porque me paré hace dos horas y llevo una semana intentando escribir una crónica cortita y nada... No me sale... estoy constipada, estreñida, ahora sí que como dice la Laura Flores, me hace falta una depuración antes de que todo se eche a perder dentro. Y sí, la verdad me parece repulsivo ese comercial y a lo último que me incita es a comprar el pinche yogurt Activia que además ni sirve pa dos varos...

La otra parte de la hormona mejor ni comentarla pasa uno unas penas, unos sonrojes, unos calores... Pero si hasta parece que estoy menopáusica. Y es que de verdad, quien no ha vivido esto no lo puede entender... Digo, yo antes sí me sentía hormonal a veces, una vez cada tanto, un poquito hormonal, me salían un par de lágrimas, qué se yo... No esta cosa incontenible, no el berrido absoluto mientras caminas bajo la lluvia en Patriotismo para después sentir una ira imparable contra el poli que se te queda viendo y después bailar con el paraguas porque "qué bonita es la ciudad". No, a ver... hay cosas que uno puede soportar y otras que no, es como si le dan un beso a uno y se chorrea un hilo de baba por la barbilla, en buen plan, por mejor que me caiga el tipo eso ya no es sensual, es asqueroso. Las mamás me la mentarán, pero a mí hasta la baba de los bebés me parece un líquido bastante repugnante, ni hablar de la mía, ¿no?

(Abrimos el paréntesis para hacer notar, ya en lectura que no sé de qué estoy hablando, así es mi cerebro, se va... se va... se FUEEEEEEEEEE, cerramos el paréntesis).

Bueno, todo esto para ver si así se me suelta la tecleadiza de mi crónica que ya tengo que entregar y también claro para ofrecer algún tipo de disculpa, en especial a los hombres, porque qué de encontronazos que he tenido con ellos en las últimas dos semanas... Y Valen, sí, Valen, me agarraste en la hora del llanto, manita, desperté hoy más lúcida y nuestra conversación me pareció salida de Marte...

Digo, esto no le quita el peso a mis palabras, eh, aguas, sólo modifica un poco el tono... A los de Rigo, chavos, sí pienso esas cosas, no hay manera de no pensarlas, la verdad sí pienso a veces que estamos en el hoyo, aunque los quiero a todos, con todo y que algunos desaprueben mis temáticas e intereses en la vida, al final yo sólo soy una albañil de las palabras, entiendo que los arquitectos me vean con malos ojos, jeje

Y sí, la verdad sí pienso que el gobierno nos está atorando de lo lindo y me desquicia que a todo el mundo le valga madres, pero Maco, querida, no quería yo ofenderte con mi posición de renegada, si lo hice, una disculpa... Lo mismo a nuestras compañeras de cine el otro día, porque ahora que pienso cómo llegué, entiendo la cara que traían... Y yo tan fresca comentando al muchachito... uffff, qué muchachito...

O Gaby, querida... qué te digo, no me aguanto ni yo... Por eso me encierro en mi casa y busco eliminar todo contacto con el exterior...

En fin, el caso es que ya me hice mis análisis y mañana me los dan, así que la semana que viene sabré al fin qué es lo que me pasa, si tiene solución o si pasaré el resto de mis días en un high hormonal, perdiendo amistades y trabajos, porque como estamos no me puedo concentrar... Y lo que más me duele es que hoy quería ver lo de Pessoa, pero como no puedo escribir, como no puedo nada, pues me chingo y me quedo en casa...

Sí... estoy algo acelerada... Si no mencioné su nombre, pero los he taggeado, nada más es porque probablemente me compartieron algo y mi sensibilidad de niña hormona no me permitió apreciarlo de la forma correcta o porque quizá dije algo medio raro... en fin...