Ardillismo

Hoy todo el día me he sentido como una ardilla (el animal, que no la mujer ardida), pero no de esas como esponjaditas, sino de las negras todas pinches que la cola ni a peluche les llega.
No, no estoy maluveando, es divertido ser ella, es como que, mmm, diferente. Es muy nerviosita, se mueve mucho, la ves y te da risa, parece que cuando come se ríe de ella misma: jiji jiji. Me gustó.... es, digamos, ¡diferente! JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Back in Black

AC/DC me ayuda a distraerme. Me encanta, se me hace lo más rock que puede haber. La terapia de color con AC/DC está dando resultados, la comparto, por si alguien necesita la fuerza pa ser más rock, pintarse el pelo, cambiar de actitud y sobrevivir ante todo.

El guardián de tu retaguardia

Hoy, simple y sencillamente, no estoy de humor de nada. Ando malauva durísimo y más aún desde que vi un espectacular que, con toda honestidad, me pareció un homenaje al malgusto.

Pétalo, el papel higiénico, se nombra a sí mismo "El guardián de tu retaguardia", ¿a quién mierdas se le ocurrió eso? ¿Es mi malauva o estamos todos de acuerdo en que tal dicho es de un malgusto imperdonable?

Es como el comercial ese de Ludwika Paleta (no sé ni cómo se escribe su nombre y no lo voy a googlear, me niego a ser tan correcta)en el que te habla de cómo otros papeles te dejan pelusas en el ano. Perdonen si soy muy directa, pero la noción de que un papel no me deje pelusas en el ano, es más, la idea de que estemos hablando en televisión de cómo un papel deja o no pelusas en el ano, me parece una completa desgracia.

Me constipa la idea de que tengamos que anunciar así el papel higiénico... ¿Dónde quedaron las pompas pachoncitas del Charmín? ¿Dónde están los tiernos cachorritos de labrador que jugaban con los rollos?

¿Por qué si nos negamos a decir palabras como senos o a mostrarlos, estamos tan dispuestos a hablar de las pelusas que te deja un papel en el ano? ¿Qué sigue? ¿No era suficiente con la Legorreta mostrándonos lo cochino de nuestro WC?




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Uy, uy, uy... Y no había visto la joya televisiva del Guardián de tu retaguardia... ¡Un trasero que habla! ¡Un culo que reclama atención! Simplemente... sin palabras...

Soundtrack

Después de los repentinos ataques de llanto metrobusero, seguidos de extrañas euforias bailarinas, he decidido no continuar esta etapa de mi vida en shuffle, queremos cierta estabilidad musical.

Así que éste es mi soundtrack (lo comparto para aquellos que ya no quieren el shuffle, pero necesitan musicalizar esta etapa de sus vidas), de la mayoría no hay video, pero en realidad sólo escucho las canciones, así que imagino no hay pedo...

Y así respiro hoy

A veces es tan difícil enfrentarse, darse cuenta de las cosas, tomar las decisiones que duelen, las riesgosas. Pero uno, al final, las toma. Al final, enfrenta. Al final, se da cuenta.

Y es ahí cuando te enteras que has crecido, que has cambiado, que no eres el mismo. Es en ese instante, en el que te aprieta la tristeza y te colma un inmenso dolor, en el que todo es claro, demasiado claro quizá. Y te vuelves "frío". Y la gente se pregunta cómo puedes seguir caminando. Cómo puedes moverte. Cómo puedes continuar con tu vida.

Y la gente decide que no te has dado cuenta de lo que está pasando. No entienden que ya conoces tan bien ese dolor, que ya no te sorprende. No entienden que puedes estar triste y estar bien. No entienden que destruirte por dentro no está en el menú de opciones.

Y todo duele mucho. Duele muchísimo crecer así de golpe, darte cuenta de que el amor no todo lo puede, entender que a veces, simplemente no es suficiente.

Hoy no quiero analizar y entender. Hoy no quiero que alguien me explique. Hoy sólo quiero que llegue enero. Hoy sólo quiero que sepas que no es que no me duela, es sólo que estoy tranquila, que crecí, que soy otra y no seré la que fui, no esta vez.

Así que, sí, duele. Duele crecer, duele despedirse, duele..duele..duele. Pero estoy tranquila y creo que tú también.

Babies creep me out

Es hora de que lo confiese:
Los bebés me frikean maaaaaal plan. A mis amigas embarazadas o con bebés sepan que dentro de mis malviajes soy una persona balanceada y no les haré daño a sus retoños. (Aunque igual sería bueno que no continuaran leyendo).

La neta la neta, toda esta onda de la concepción, el milagro de la vida, etc. etc. me pone los pelos de punta. La idea de que una cosa (sí, una cosa) crezca en mis entrañas y esté viva me parece como de Invasión Extraterrestre, algo no sólo antinatura sino sumamente espeluznante... ¡Algo que se mueve dentro de ti! No mamen, ¡neta no les causa pesadillas?

Y después, cuando nacen... no les da como cosa que estén vivos. O sea... no sienten como raro de que se muevan y tengan necesidades. La neta a mí me dan escalofríos... A base de contacto he logrado dominar el malviaje en público, sin embargo los fetos y bebés me persiguen de repente en sueños no tan gratos, en los que se pegan a las transparentes panzas de sus futuras madres y me saludan desde una sustancia viscosa y semitransparente.

Sí, sí quiero tener hijos y eso... algún día... creo... Pero la verdad que la simple idea de que una cosa se empiece a mover adentro de mí, que haya algo vivo adentro de mi... creeps me out gaaaacho.

Lo comparto porque pienso que si salgo del clóset, en una de esas, los escuincles dejan de aparecer en sueños horrorosos... No sé, siento que los niños tienen la malignidad dentro esperando a despertar para atacarnos a todos. Para comerse las entrañas de sus amás... joder, qué mal viaje, mejor me voy a trabajar...