Siempre...

... me saca SONRISOTA!!!! (La canción, que el vídeo –acentuado a propósito– me da pena ajena)

Estamos...

...bajoneados?
Sí, con signo de interrogación... No sé... andamos muy claros con la vida, con lo que sentimos, con cómo y quiénes nos sentimos...Y de repente, de la nada, gancho al hígado, recordatorio de, en realidad, dónde estás parado... FATAL... No hay necesidad de señalar... mensaje enviado, no contestado y "redes sociales" (horripilante término) mostrando la verdad... Pufff, me hace falta otro poco de "felicidad" para dormir y nunca recordar :(

Pipipi... papapá... bueno, no todo está tan mal... la autoestima inb crescendo, algo bueno tenía que salir de todo esto... Y escucho y escucho y mi playlist, señores, es muy muy muy genial, jajaja

Sandía feliz

Sí, no he podido desconectarme tanto como quisiera. Sí, me siento libre, pero en realidad estoy encadenada (tengo entregas, tareas, mails que contestar). Sí, no llevo ni una semana fuera, pero estoy que brinco de contenta.

Estoy tan acostumbrada a que la familia se reduce a mis padres y mis hermanos, que tengo algo atrofiado el concepto. Y estos días, sólo días, con los primos, las primas, el tío, las tías, como que ponen mucho las cosas en perspectiva.

Me siento cómoda, más allá, me siento contenta. Y no me siento de marte, para nada de marte, y me encanta, me encanta esto de sentirme cómoda en mi piel; alucinada con lo sencillo; tranquila con lo complejo. Es como si el estrés estuviera en otro lado, en otro hemisferio y por más que cosas pasen, porque pasan sin importar la distancia, yo estoy tranquila. Embrutecida, también, lo acepto, pero estoy, dentro de todo, tranquila.

Tengo muchísimo que escribir y lo escribiré. Tengo mucho que resolver y lo resolveré. Y caminaré por la rambla cuanto sea necesario y tomaré todo el mate que mi sistema aguante porque se siente bien ser yo en otro lado; ser yo y que nadie me mire raro. Es como si, poco a poco, las piezas tomaran lugar en el tablero, y entre ellas se encuentran México y Uruguay, tú, y tú también, y tú que nunca me lees. ¡Y claro, yo! Y se siente tan bien tenerlo claro, porque cómo aclara las cosas la distancia, al menos para mí.

Anoche, el místico sonido del tambor me habló al oído. Me hizo mover tímidamente la cadera, me hizo, simplemente, sentirme inmensamente contenta. Watermelon smile, fresca, grande y completamente natural :D

**Prometo usar la cámara a partir de mañana... upsss

28

Cumplo 28, ¿poca cosa? A mí me obsesiona... Estas son las 28 cosas que me hacen desear guacarear por cambiar al temido número par... Pero no me amargo, eh, jajaja, contra el tiempo nada se puede hacer, así que nos dejamos fluir...

1. Ya nunca soy la escuincla.

2. Pero me siguen tratando como escuincla.

3. Estoy desilusionada del mundo y de la gente, pero sigo siendo "joven" y pienso que puedo hacer algo para cambiarlo (tiempo gastado al pedo, ¿no?).

4. Me veía en otro lado, no sé en cuál, pero en éste seguro no (¿en una exótica isla, acaso? Neeeeeeel, na más con título universitario, lo que nos lleva a...).

5. Sigo sin titularme... (And I'm not getting any younger)

6. La carne no es lo mismo, cae con menos gracia.(Sin mencionar la invasiva celulitis que con todo arrasa).

7. Estoy más amargada y soy menos divertida.

8. Antes pensaba que el mundo era una mierda, ahora lo sé.

9. No tengo el mismo empuje que antaño, más bien me siento siempre empujada a ir al baño.

10. No tengo la misma inteligencia (digamos, gentilmente, que soy lenta).

11. Chupo un chingo, pero antes de ponerme animada, me entra la ebria sentimental y suelto lágrima :S.

12. Me hace falta experimentar, pero comienza a verse ridículo.

13. Los achaques aumentan con los días y parece inevitable recurrir a las pastillas.

14. Not the same shit usar minifalda a esta edad, not the same shit (aunque la usamos igual, le guste a quien le guste, y le disguste a quien le disguste, jua jua).

15. Sólo recibo invitaciones para babyshowers y la mitad de mis cafés con amigas incluyen recesos por lactancia.

16. Los 30 están muy cerca y sigo en la pendeja (y sin ganas de ENCARAR!!!).

17. Como que ya es tiempo de hacerse adulto, pero no me da la gana.

18. Ya no eres un joven con un futuro prometedor, más bien eres el que "de joven" tenía un futuro prometedor.

19. Pero tampoco eres un viejo lobo de mar, sigues "empezando".

20. Debería entender ya qué pedo con los dudes, pero en eso sigo siendo una quinceañera desorientada (¿qué digo en eso, jajaja, también en todo lo demás).

21. Me salen un chingo de granos, pero ya no es normal.

22. Sale pelo donde antes no había, primera señal de que, como la abuela, tendré un tupido bigote antes de que me dé cuenta.

23. Ya no duermo igual, jajaja, por ejemplo hoy me desperté a las 6, cuando me fui a dormir a las 2 de la mañana.

24. Me queda muy poca inocencia que esparcir y la que tengo sólo puedo usarla en caso de emergencia (siento que siempre es caso de emergencia, básicamente, cargo una neurótica a cuestas).

25. La calentura es imperativo reproductivo, no una cuestión de placer o no placer.

26. Tengo unas ganas casi irresistibles de hacerme de una mascota, pero no soy lo suficientemente responsable como para tener a otro ser vivo a mi cargo.

27. You should've know better, but you don't.

28. Eres insoportable y te das cuenta, pero ya es demasiado tarde (aunque algún día encontraré alguien que me quiera por quien soy).


La buena noticia es que, dentro de los límites de esto, me siento completa y tranquila... me dejaré fluir y tendré que hacerme a la idea de que es hora de encarar la vida, de que hay que laburar, ganar plata y adentrarse en una segunda niñez consciente, en lugar de continuar con la primera mal llevada...

Tesituras y disgustos

No puedo más. Nada me contenta.

Me hablan para una entrevista de trabajo, voy y resulta que no están, no hay quién pueda entrevistarme. Horas perdidas, dinero perdido y ni una maldita llamada. La informalidad me sienta fatal. Dicen que intenseo con ello, nada me caga más que me llamen intensa con esa negativa connotación, si no te gusta, a otro lado, no voy a cambiar porque no soy sufi light o sufi descafeinada para ti, hazte a la idea.

Me sientan mal también las "suavecitas" como les llaman mis padres. Ésas que hablan como que son unas linduras y underneath son unas perras culeras. Me molesta que existan, pero más aún que me increpen y se hagan las que quieren "convivir". Primero te dicen intensa y luego resulta que muy suavenas vienen a poner su cara de moscas muertas.

Me molestan las polly pockets y que haya quien les dé cuerda. Señores, están de hueva, ya entendimos que los ven para arriba, que son padrísimas muñecas de juguete a la hora de coger, sólo no finjan que en serio les parecen interesantes y si sí, aléjense de mí, ¿no? Evidentemente no tenemos nada que compartir.

Me castra tener trabajo y no tener cabeza, ver las páginas y páginas y no tener ganas de leerlas, saber que el deadline se acerca y ni siquiera considerar la opción de empezar a trabajar los temas.

Al fin me voy, pero siendo honestos llevo sin estar aquí un rato.

Me deprime mi mediocridad. Los de una de las universidades que me aceptaron pa la maestría me siguen mandando cartas dos años después, ¿qué no ven señores que no me dan los logros y la labia pa conseguir una beca? No me lo puedo pagar, no tienen por qué recordármelo cada 3 meses. Rubia y loser hasta la médula... let me be.

Me angustia ver cómo no puedo hilar, no puedo pensar, no entiendo nada y se me agotó la creatividad. Sí, creo que ya me va a bajar, pero no sé en realidad porque mi ciclo anda de locura. Ahora, con mi suerte, seguro me empieza a bajar en el avión. Cólicos en el aire, that sounds like a fun experience!

Estoy emputada conmigo porque quería acabar mi mentada tesis antes de irme y ni siquiera fui capaz de terminar con mis impuestos. Una mierda, ¿no? Cómo es posible que con casi 28 años no sea capaz de titularme, me debería de dar pena. Me da, pa qué me hago pendeja.

Pero ya que estamos en el full disclosure, no me creo capaz de hacerlo. No veo cómo terminarla, creo que intelectualmente soy una discapacitada.

Sí, ando fuchi, pero más fuchi conmigo que con otra gente, nada personal, sólo que existir, en este punto, es un fastidio. Miles de mails sin contestar, siempre me quejo de eso de la gente y ahora lo estoy haciendo yo también, al final todos somos una mierda.
Ni ser coherente puedo, mejor aquí lo dejo... los tambores esperan... con un mate, espero...

Día H

Llevo un día de mierda. De esos que a uno le gustaría borrar del historial por lo mucho que apestan. Hacienda logra, cada día, que se me arruine, al menos, una comida.

Tenía que pararme temprano porque tengo más de 200 páginas esperando ser corregidas antes del lunes, pero anoche me dio un insomnio espantoso, entre que mi cabeza ha estado a engorde, tengo una tos que me da pena (neta que pulgoso se queda súper corto comparado conmigo) y me preocupaba tener que ver a mi contador en la mañana, me pude dormir ya entrada la madrugada. Entonces cuando sonó el despertador, con este clima de miedo, pues me metí entre las cobijas más profundamente y me quedé jetona, no tenía la energía para enfrentarme al pedo.

Desperté 15 minutos antes de tener que estar con mi hermana. La llamé, cancelé, y me quedé otro rato acostada. Para cuando me levanté ya me tenía que ir a ver al contador.

Setting: rubia moja peatones, frío, sueño, molestia hacendaria. Detesto ver al contador; el tipo es adorable, el problema son los impuestos. Entonces voy y me rectifica que tendré que pagar una millonada de impuestos por diciembre pasado. ¿Ando con dos pesos en la bolsa y Hacienda amenazando con quitármelos? No, no me jodan... Pero pus sí te joden, porque estás cagado de miedo de que te agarren sin pagar tus impuestos. Ya saben, las leyendas urbanas de que buscan a los que andamos en la clase "mierda" y los persiguen si deben unos pesos, mientras que a las empresotas no hay pedo, ¿no?

Bueno, tras dicha ojetez, hubo ojetez situacional que ni quiero mencionar (pero habrá que tomarla en cuenta en el recuento de los daños) y para acabarla de cagar se me atora un maldito disco de los huevos en la lap. Mi pobre maquinita no podía sacarlo... pinche discohijodeputa había que exocisarlo. Tras tener que reiniciarla varias veces, y perder un codiciadísimo archivo que estaba bajando,lo saqué con ayuda de mi RFC (¿pueden creelo?). Necesitaba sacarlo porque me malviajaba el sonido de la máquina, había que deshacerse de él, era radioactivo.

Mejora mi humor, hablo de chocolate, sonrío, sí genial, me repito constantemente (no pienses en los impuestos, no pienses en los impuestos).

Entonces me animo y cumplo con mi deber hacendario: pago la millonada en internet viendo mis pesitos evaporarse, le busco las fechas de los depósitos al contador y busco una factura que me faltaba. Respiro, mando.

RING RING, llama mi contador para decirme que necesita un montonal de datos por la joda del 16%, entonces, además de todos los pendientes que ya tenía agendados, tengo que acordarme de llamar y pedir los números mañana en horario de oficina... Pero la cosa no para ahí. Después me dice que hay un pedo con la factura del seguro de mi carro. El pedo es que el carro ya no es mío, es de mis papás, entonces la factura salió a mi nombre y me la dieron, pero no lo pagué yo, entonces no sirve, entonces ya me jodí no la puedo deducir. (Se imaginan la desesperación de la cosa, ¿no?).

Para completar mi pesadilla, digna de una historia de terror que sólo podría ser creada por Hacienda, me dice que hay un problema con la factura del internet. Tengo Cablevisión y pago anual, pero resulta que la mierda que me mandan no es la factura, entonces mañana tengo que ir a Cablevisión en algún punto entre el "parito" de ir a la UNAM por prestarle un recibo de honorarios a una chava hace unos meses, y el hecho de que tengo que ir a dejar un recibo a Polanco dos horas después –porque obvio sólo lo reciben una vez a la semana de 2 a 4. Y después, tengo Coyoacán y de regreso en menos de 2 horas (aunque eso no es culpa de Hacienda).

Entonces, en el infiernillo creado por estos cabrones, aunque uno intente el zen, está difícil no dejarse llevar por la ira con que esos ojetes de los huevos nos meten el palo mes con mes.

Me indigna... no continuaré... jajajaja, reír o llorar, señoras y señores, reír o llorar. Ciertamente, malcopear...

Ora sí... en 10, 9, 8, 7, 6...

... nos hacemos calabaza!!!!