Tesituras y disgustos

No puedo más. Nada me contenta.

Me hablan para una entrevista de trabajo, voy y resulta que no están, no hay quién pueda entrevistarme. Horas perdidas, dinero perdido y ni una maldita llamada. La informalidad me sienta fatal. Dicen que intenseo con ello, nada me caga más que me llamen intensa con esa negativa connotación, si no te gusta, a otro lado, no voy a cambiar porque no soy sufi light o sufi descafeinada para ti, hazte a la idea.

Me sientan mal también las "suavecitas" como les llaman mis padres. Ésas que hablan como que son unas linduras y underneath son unas perras culeras. Me molesta que existan, pero más aún que me increpen y se hagan las que quieren "convivir". Primero te dicen intensa y luego resulta que muy suavenas vienen a poner su cara de moscas muertas.

Me molestan las polly pockets y que haya quien les dé cuerda. Señores, están de hueva, ya entendimos que los ven para arriba, que son padrísimas muñecas de juguete a la hora de coger, sólo no finjan que en serio les parecen interesantes y si sí, aléjense de mí, ¿no? Evidentemente no tenemos nada que compartir.

Me castra tener trabajo y no tener cabeza, ver las páginas y páginas y no tener ganas de leerlas, saber que el deadline se acerca y ni siquiera considerar la opción de empezar a trabajar los temas.

Al fin me voy, pero siendo honestos llevo sin estar aquí un rato.

Me deprime mi mediocridad. Los de una de las universidades que me aceptaron pa la maestría me siguen mandando cartas dos años después, ¿qué no ven señores que no me dan los logros y la labia pa conseguir una beca? No me lo puedo pagar, no tienen por qué recordármelo cada 3 meses. Rubia y loser hasta la médula... let me be.

Me angustia ver cómo no puedo hilar, no puedo pensar, no entiendo nada y se me agotó la creatividad. Sí, creo que ya me va a bajar, pero no sé en realidad porque mi ciclo anda de locura. Ahora, con mi suerte, seguro me empieza a bajar en el avión. Cólicos en el aire, that sounds like a fun experience!

Estoy emputada conmigo porque quería acabar mi mentada tesis antes de irme y ni siquiera fui capaz de terminar con mis impuestos. Una mierda, ¿no? Cómo es posible que con casi 28 años no sea capaz de titularme, me debería de dar pena. Me da, pa qué me hago pendeja.

Pero ya que estamos en el full disclosure, no me creo capaz de hacerlo. No veo cómo terminarla, creo que intelectualmente soy una discapacitada.

Sí, ando fuchi, pero más fuchi conmigo que con otra gente, nada personal, sólo que existir, en este punto, es un fastidio. Miles de mails sin contestar, siempre me quejo de eso de la gente y ahora lo estoy haciendo yo también, al final todos somos una mierda.
Ni ser coherente puedo, mejor aquí lo dejo... los tambores esperan... con un mate, espero...