Siempre...

... me saca SONRISOTA!!!! (La canción, que el vídeo –acentuado a propósito– me da pena ajena)

Estamos...

...bajoneados?
Sí, con signo de interrogación... No sé... andamos muy claros con la vida, con lo que sentimos, con cómo y quiénes nos sentimos...Y de repente, de la nada, gancho al hígado, recordatorio de, en realidad, dónde estás parado... FATAL... No hay necesidad de señalar... mensaje enviado, no contestado y "redes sociales" (horripilante término) mostrando la verdad... Pufff, me hace falta otro poco de "felicidad" para dormir y nunca recordar :(

Pipipi... papapá... bueno, no todo está tan mal... la autoestima inb crescendo, algo bueno tenía que salir de todo esto... Y escucho y escucho y mi playlist, señores, es muy muy muy genial, jajaja

Sandía feliz

Sí, no he podido desconectarme tanto como quisiera. Sí, me siento libre, pero en realidad estoy encadenada (tengo entregas, tareas, mails que contestar). Sí, no llevo ni una semana fuera, pero estoy que brinco de contenta.

Estoy tan acostumbrada a que la familia se reduce a mis padres y mis hermanos, que tengo algo atrofiado el concepto. Y estos días, sólo días, con los primos, las primas, el tío, las tías, como que ponen mucho las cosas en perspectiva.

Me siento cómoda, más allá, me siento contenta. Y no me siento de marte, para nada de marte, y me encanta, me encanta esto de sentirme cómoda en mi piel; alucinada con lo sencillo; tranquila con lo complejo. Es como si el estrés estuviera en otro lado, en otro hemisferio y por más que cosas pasen, porque pasan sin importar la distancia, yo estoy tranquila. Embrutecida, también, lo acepto, pero estoy, dentro de todo, tranquila.

Tengo muchísimo que escribir y lo escribiré. Tengo mucho que resolver y lo resolveré. Y caminaré por la rambla cuanto sea necesario y tomaré todo el mate que mi sistema aguante porque se siente bien ser yo en otro lado; ser yo y que nadie me mire raro. Es como si, poco a poco, las piezas tomaran lugar en el tablero, y entre ellas se encuentran México y Uruguay, tú, y tú también, y tú que nunca me lees. ¡Y claro, yo! Y se siente tan bien tenerlo claro, porque cómo aclara las cosas la distancia, al menos para mí.

Anoche, el místico sonido del tambor me habló al oído. Me hizo mover tímidamente la cadera, me hizo, simplemente, sentirme inmensamente contenta. Watermelon smile, fresca, grande y completamente natural :D

**Prometo usar la cámara a partir de mañana... upsss

28

Cumplo 28, ¿poca cosa? A mí me obsesiona... Estas son las 28 cosas que me hacen desear guacarear por cambiar al temido número par... Pero no me amargo, eh, jajaja, contra el tiempo nada se puede hacer, así que nos dejamos fluir...

1. Ya nunca soy la escuincla.

2. Pero me siguen tratando como escuincla.

3. Estoy desilusionada del mundo y de la gente, pero sigo siendo "joven" y pienso que puedo hacer algo para cambiarlo (tiempo gastado al pedo, ¿no?).

4. Me veía en otro lado, no sé en cuál, pero en éste seguro no (¿en una exótica isla, acaso? Neeeeeeel, na más con título universitario, lo que nos lleva a...).

5. Sigo sin titularme... (And I'm not getting any younger)

6. La carne no es lo mismo, cae con menos gracia.(Sin mencionar la invasiva celulitis que con todo arrasa).

7. Estoy más amargada y soy menos divertida.

8. Antes pensaba que el mundo era una mierda, ahora lo sé.

9. No tengo el mismo empuje que antaño, más bien me siento siempre empujada a ir al baño.

10. No tengo la misma inteligencia (digamos, gentilmente, que soy lenta).

11. Chupo un chingo, pero antes de ponerme animada, me entra la ebria sentimental y suelto lágrima :S.

12. Me hace falta experimentar, pero comienza a verse ridículo.

13. Los achaques aumentan con los días y parece inevitable recurrir a las pastillas.

14. Not the same shit usar minifalda a esta edad, not the same shit (aunque la usamos igual, le guste a quien le guste, y le disguste a quien le disguste, jua jua).

15. Sólo recibo invitaciones para babyshowers y la mitad de mis cafés con amigas incluyen recesos por lactancia.

16. Los 30 están muy cerca y sigo en la pendeja (y sin ganas de ENCARAR!!!).

17. Como que ya es tiempo de hacerse adulto, pero no me da la gana.

18. Ya no eres un joven con un futuro prometedor, más bien eres el que "de joven" tenía un futuro prometedor.

19. Pero tampoco eres un viejo lobo de mar, sigues "empezando".

20. Debería entender ya qué pedo con los dudes, pero en eso sigo siendo una quinceañera desorientada (¿qué digo en eso, jajaja, también en todo lo demás).

21. Me salen un chingo de granos, pero ya no es normal.

22. Sale pelo donde antes no había, primera señal de que, como la abuela, tendré un tupido bigote antes de que me dé cuenta.

23. Ya no duermo igual, jajaja, por ejemplo hoy me desperté a las 6, cuando me fui a dormir a las 2 de la mañana.

24. Me queda muy poca inocencia que esparcir y la que tengo sólo puedo usarla en caso de emergencia (siento que siempre es caso de emergencia, básicamente, cargo una neurótica a cuestas).

25. La calentura es imperativo reproductivo, no una cuestión de placer o no placer.

26. Tengo unas ganas casi irresistibles de hacerme de una mascota, pero no soy lo suficientemente responsable como para tener a otro ser vivo a mi cargo.

27. You should've know better, but you don't.

28. Eres insoportable y te das cuenta, pero ya es demasiado tarde (aunque algún día encontraré alguien que me quiera por quien soy).


La buena noticia es que, dentro de los límites de esto, me siento completa y tranquila... me dejaré fluir y tendré que hacerme a la idea de que es hora de encarar la vida, de que hay que laburar, ganar plata y adentrarse en una segunda niñez consciente, en lugar de continuar con la primera mal llevada...

Tesituras y disgustos

No puedo más. Nada me contenta.

Me hablan para una entrevista de trabajo, voy y resulta que no están, no hay quién pueda entrevistarme. Horas perdidas, dinero perdido y ni una maldita llamada. La informalidad me sienta fatal. Dicen que intenseo con ello, nada me caga más que me llamen intensa con esa negativa connotación, si no te gusta, a otro lado, no voy a cambiar porque no soy sufi light o sufi descafeinada para ti, hazte a la idea.

Me sientan mal también las "suavecitas" como les llaman mis padres. Ésas que hablan como que son unas linduras y underneath son unas perras culeras. Me molesta que existan, pero más aún que me increpen y se hagan las que quieren "convivir". Primero te dicen intensa y luego resulta que muy suavenas vienen a poner su cara de moscas muertas.

Me molestan las polly pockets y que haya quien les dé cuerda. Señores, están de hueva, ya entendimos que los ven para arriba, que son padrísimas muñecas de juguete a la hora de coger, sólo no finjan que en serio les parecen interesantes y si sí, aléjense de mí, ¿no? Evidentemente no tenemos nada que compartir.

Me castra tener trabajo y no tener cabeza, ver las páginas y páginas y no tener ganas de leerlas, saber que el deadline se acerca y ni siquiera considerar la opción de empezar a trabajar los temas.

Al fin me voy, pero siendo honestos llevo sin estar aquí un rato.

Me deprime mi mediocridad. Los de una de las universidades que me aceptaron pa la maestría me siguen mandando cartas dos años después, ¿qué no ven señores que no me dan los logros y la labia pa conseguir una beca? No me lo puedo pagar, no tienen por qué recordármelo cada 3 meses. Rubia y loser hasta la médula... let me be.

Me angustia ver cómo no puedo hilar, no puedo pensar, no entiendo nada y se me agotó la creatividad. Sí, creo que ya me va a bajar, pero no sé en realidad porque mi ciclo anda de locura. Ahora, con mi suerte, seguro me empieza a bajar en el avión. Cólicos en el aire, that sounds like a fun experience!

Estoy emputada conmigo porque quería acabar mi mentada tesis antes de irme y ni siquiera fui capaz de terminar con mis impuestos. Una mierda, ¿no? Cómo es posible que con casi 28 años no sea capaz de titularme, me debería de dar pena. Me da, pa qué me hago pendeja.

Pero ya que estamos en el full disclosure, no me creo capaz de hacerlo. No veo cómo terminarla, creo que intelectualmente soy una discapacitada.

Sí, ando fuchi, pero más fuchi conmigo que con otra gente, nada personal, sólo que existir, en este punto, es un fastidio. Miles de mails sin contestar, siempre me quejo de eso de la gente y ahora lo estoy haciendo yo también, al final todos somos una mierda.
Ni ser coherente puedo, mejor aquí lo dejo... los tambores esperan... con un mate, espero...

Día H

Llevo un día de mierda. De esos que a uno le gustaría borrar del historial por lo mucho que apestan. Hacienda logra, cada día, que se me arruine, al menos, una comida.

Tenía que pararme temprano porque tengo más de 200 páginas esperando ser corregidas antes del lunes, pero anoche me dio un insomnio espantoso, entre que mi cabeza ha estado a engorde, tengo una tos que me da pena (neta que pulgoso se queda súper corto comparado conmigo) y me preocupaba tener que ver a mi contador en la mañana, me pude dormir ya entrada la madrugada. Entonces cuando sonó el despertador, con este clima de miedo, pues me metí entre las cobijas más profundamente y me quedé jetona, no tenía la energía para enfrentarme al pedo.

Desperté 15 minutos antes de tener que estar con mi hermana. La llamé, cancelé, y me quedé otro rato acostada. Para cuando me levanté ya me tenía que ir a ver al contador.

Setting: rubia moja peatones, frío, sueño, molestia hacendaria. Detesto ver al contador; el tipo es adorable, el problema son los impuestos. Entonces voy y me rectifica que tendré que pagar una millonada de impuestos por diciembre pasado. ¿Ando con dos pesos en la bolsa y Hacienda amenazando con quitármelos? No, no me jodan... Pero pus sí te joden, porque estás cagado de miedo de que te agarren sin pagar tus impuestos. Ya saben, las leyendas urbanas de que buscan a los que andamos en la clase "mierda" y los persiguen si deben unos pesos, mientras que a las empresotas no hay pedo, ¿no?

Bueno, tras dicha ojetez, hubo ojetez situacional que ni quiero mencionar (pero habrá que tomarla en cuenta en el recuento de los daños) y para acabarla de cagar se me atora un maldito disco de los huevos en la lap. Mi pobre maquinita no podía sacarlo... pinche discohijodeputa había que exocisarlo. Tras tener que reiniciarla varias veces, y perder un codiciadísimo archivo que estaba bajando,lo saqué con ayuda de mi RFC (¿pueden creelo?). Necesitaba sacarlo porque me malviajaba el sonido de la máquina, había que deshacerse de él, era radioactivo.

Mejora mi humor, hablo de chocolate, sonrío, sí genial, me repito constantemente (no pienses en los impuestos, no pienses en los impuestos).

Entonces me animo y cumplo con mi deber hacendario: pago la millonada en internet viendo mis pesitos evaporarse, le busco las fechas de los depósitos al contador y busco una factura que me faltaba. Respiro, mando.

RING RING, llama mi contador para decirme que necesita un montonal de datos por la joda del 16%, entonces, además de todos los pendientes que ya tenía agendados, tengo que acordarme de llamar y pedir los números mañana en horario de oficina... Pero la cosa no para ahí. Después me dice que hay un pedo con la factura del seguro de mi carro. El pedo es que el carro ya no es mío, es de mis papás, entonces la factura salió a mi nombre y me la dieron, pero no lo pagué yo, entonces no sirve, entonces ya me jodí no la puedo deducir. (Se imaginan la desesperación de la cosa, ¿no?).

Para completar mi pesadilla, digna de una historia de terror que sólo podría ser creada por Hacienda, me dice que hay un problema con la factura del internet. Tengo Cablevisión y pago anual, pero resulta que la mierda que me mandan no es la factura, entonces mañana tengo que ir a Cablevisión en algún punto entre el "parito" de ir a la UNAM por prestarle un recibo de honorarios a una chava hace unos meses, y el hecho de que tengo que ir a dejar un recibo a Polanco dos horas después –porque obvio sólo lo reciben una vez a la semana de 2 a 4. Y después, tengo Coyoacán y de regreso en menos de 2 horas (aunque eso no es culpa de Hacienda).

Entonces, en el infiernillo creado por estos cabrones, aunque uno intente el zen, está difícil no dejarse llevar por la ira con que esos ojetes de los huevos nos meten el palo mes con mes.

Me indigna... no continuaré... jajajaja, reír o llorar, señoras y señores, reír o llorar. Ciertamente, malcopear...

Ora sí... en 10, 9, 8, 7, 6...

... nos hacemos calabaza!!!!

Y que se me arruina el pastel de chocolate

Uno es prolífico cuando la pasa medio mal, ¿no? ¿Se nota? El “enmimismamiento” le digo… porque de entrada uno anda muy clavado en uno y pa salir sólo se puede clavarse en uno. El secreto está en saber en qué parte clavarse.

Bueno, ¡basta con la metáfora de clavos! He descubierto algo súper importante que quiero comunicar urgentemente para que, los que puedan, no sigan mis pasos.

Andaba confundida, ¿no? La neblina, los estímulos, tanta madre sonando alrededor di’uno, el ruido, señoras y señores, ¡el maldito ruido! Uno adentro de la pastelería, tantas opciones, incluida la gelatina, tanto que escoger, ¡tan complicado!

Pues, la cosa es que me desconfundí. Tomé los estímulos, las emociones, las preguntas, las respuestas, la información relevante, la irrelevante, los sueños, las ideas, los descubrimientos, TODO, vaya, TODO y, para variar, en lugar de meter todo a la licuadora, me senté a meterlo en carpetas y cajones.

Fue una sentada veloz, andábamos con prisa, pero bajo presión luego salen bien las cosas, al menos bien para las circunstancias, ¿no? ¿En qué estaba?

Ah, sí, bueno, el caso es que me desconfundí. Ya no estoy NADA confundida ni un ápice y, amigos queridos todos, eso es peor. En la medida de lo posible, consérvense confundidos y bien servidos, porque nada más entra la sobriendad y el ánimo clasificador, la cosa se pone realmente pesada.

¡Claro! ¿Cómo no me di cuenta de esto en la angustia de mi confusión? Confundida podía evadir, negar, fingir... Así, con la certeza de que sé qué es lo que quiero (que no es confuso, pero sí no sigue una lógica propia de mí)... aunque más tranquila, creo que soy un poco más miserable. Bien lo dicen por ahí, gente, ignorance is bliss!

En la medida de lo posible, si quieren ser felices y libres, si gustan de perderse en la pastelería y hacerse pendejos un rato, jajaja, por favor, sigan el consejo y no se desconfundan... Si lo hacen, verán que más temprano que tarde le pierden el gusto al olor del chocolate.

Tic Tac

Hace unas semanas encontré en el bolsillo de una chamarra que hace mucho no me ponía, una cajita de tic tac.

La neta, nunca he sido muy fan de esas pastillas. Como que no siento que te refresquen el aliento sino todo lo contrario. Te dejan una sensación pastosa bastante desagradable, ¿no? ¿O soy yo?

Bueno, el caso es que las encontré mientras caminaba hacia la tiendita y me metí unas al hocico, en un impulso por seguir las normas fílmicas de la existencia de uno, es decir, en un intento de protagonizar una escena de comercial.

En principio no me resultaron desagradables. Aunque efectivamente no me refrescaron el aliento, como que sí me gustó esa onda de hierbabuena dulce dulce, además de que al fin comprendí el porqué de que no te ayuden a refrescar el aliento: es como las Sabritas, así no puedes comer solo una.

Bueno, fuera del asunto de la cata, lo que más me latió es que cuando iba caminando era como si trajera una maraca en la cadera, ¿no? Buenísimo, ¡caminata con theme music integrada!

Obvio me atasqué las pastillas a las pocas horas, en un impulso por saciar los rezagos de mi etapa oral, pero el sonido, en cierta medida, todavía me acompañaba. Como les pasa a los veteranos de guerra que les da el phantom limb, así clarito escuchaba el paquete cuando caminaba.

Hoy que recorrí mi ruta regular, en el automatismo que sólo puede darte caminar en chinga con la música a todo lo que da, me di cuenta de que el que me acompaña es otro tic tac, el del reloj.

La transición está a punto de terminar. Estoy a nada del final... Tantas cosas, tan poco tiempo y este asunto de que la vida no se detiene.

Es cabrona, la verdad, no para por nada, no hay tratos, no hay circunstancias atenuantes, ni madres. No importa dónde ni cómo estés, la cosa es que sigue y sigue como el maldito conejito duracell (bendito en ocasiones, en otras tantas tan inútil –sí, sí, me proyecto–).

Así que mucho para hacer, poco tiempo, cabeza nula. No le pido a Concentrancia porque es una cabrona, ya vimos... Pero le pido... mmm, le pido... Le pido a Literatura, a los santísimos Reyes Magos, al elocuente Brian Griffin, al más malévolo de todos (Stewie), a Ren, a Stimpy, a Chavela, a Batis, a Kenny, a Cartman, a Morrissey, a Jarvis, a Proust y mis amigos vino, whisky, tequila, que unan sus fuerzas a la manera de los gemelos fantásticos y me den la paz necesaria para dormir y no andarme mareando yo solita; la capacidad para manejar bien mi tiempo; y, lo más importante, la fuerza para mantenerme "bella" en el proceso, jajajajajajajajaja... Gracias, señoras y señores, mal chiste, pero para variar, aunque confundidos y neuróticos, andamos de buenas (clap, clap, clap)!!!

Concentrancia... II

Me las vas a pagar... en lugar de concentrancia me diste un insomnio que me ha puesto la cabeza a girar... ¿Y ahora qué? ¿Qué toca? ¿Manicomio? Porque parece, eh...

¡¡¡Reniego de ti!!! ¡Maldita! Ahora estoy sobrerrevolucionada, confundida, extrañada y ensoñada y NADA DE CONCENTRADA...

Me vengaré de ti, aunque sea lo último que haga... lo último que haga, ñaca ñaca...

Concentrancia...

... querida, hagamos un trato... Tú te das una vuelta por mis rumbos, me permites concentrarme, unas tres horas... no pido más... Y yo, a cambio, prometo dedicarlas al trabajo remunerado y no a los proyectos pro bono, ¿va?

Mira, Concentrancia, la cosa es muy sencilla. Si no trabajo, no gano dinero, si no gano dinero, no me alimento y entonces... imagínate... ¿Qué sería yo sin dinero para alcohol? ¿Qué sería yo sin techo, sin certezas? Porque, Concentrancia, estimada Concentrancia, hasta el momento lo único certero son las necesidades básicas y sin ti, ya ni eso... Anda, guapa, no me desquicies tanto...

Haremos el siguiente trato. Yo me voy a dormir con Proust. Y mañana a las 5 me levantas... me levantas del entre el sueño de los distraídos e incapacitados emocionales y me traes a tierra para terminar mis labores, ¿te gusta?

Anda... aaaaandaaaaaaa.... di que sí... plis plis...

Cartoonland miusik taim

Esos momentos imborrables que me alegran la vida... Del Happy Happy Joy Joy al The Bird is the Word...

Link:

La tartaleta mental

¿Alguna vez les ha pasado que se confunden? Ahora, ¿alguna vez les ha pasado que sienten que su cabeza les pone trampas? ¿Alguna vez se han confundido por un sueño?

Hace muchísimos años, bueno, no tantos, pero cuando estaba en la facultad, yo tenía un novio (tipo lamentable, debo mencionar) y un día ¡chínguele!, que sueño con otro cabrón. Se trataba de un compañerito mío que tenía pinta de hombre misterioso y acabó siendo, como ocurre con muchos "intelectuales" "enigmáticos", un verdadero pelmazo. Pero eso está fuera de punto también, el caso es que soñe con él. En mi sueño no ocurría nada triple X (en ese punto aún era bastante inocente, jeje), sólo nos dimos la mano y después un beso. Pero, ¡qué beso, señoras y señores!

Al día siguiente me sentí culpable. Me sentía mal con mi novio, porque sentía que le había puesto el cuerno, y rarísima con respecto al mencionado compañerito de la escuela. Me ponía nerviosa nada más de pensar que podría aparecerse. Y cuando lo hacía, su presencia venía acompañada por fuertes sonrojes de mi parte, sudor y mucha pena. Nunca pasó nada con el fulano y el novio me despachó unos meses después (no es por eso que pienso que era lamentable, es que lo era, en verdad).

Bueno, la cosa es que en las últimas dos semanas he estado soñando con varias personas. Algunas me han puesto nerviosa, otras enojada, otras conflictuada, pero lo que más, me han confundido brutal.

He tomado decisiones fuertes por estos sueños; fuertes como cerrar ciertas puertas, con varios cerrojos y candados; fuertes como repensar la forma en la que veo a los otros; en fin, fuertes y ya...

Pero hay momentos en los que los sueños, esos raros y confusos, se tornan déjà vu y entonces, mis queridos todos, sí estamos en problemas.

Volvemos a: ¿alguna vez se han sentido confundidos por un sueño? ¿Alguna vez les ha costado diferenciar lo soñado de lo que está pasando? Ahí la cosa no es una omelet, ¿ven? Es una cosa de fino entramado, una tarta de cereza, algo delicado.

Aquí las capas se distinguen a la perfección, pero es inconcebible que existan por separado. El secreto está en diferenciarlas lo suficiente como para no permanecer confundido mucho rato. Claro, eso me lo digo en voz alta y todo el pedo, pero a la hora de la hora, a ver quién es el buenazo que las distingue por completo.

El estado tartaleta es durísimo en más de un sentido. No sólo los hace concentrarnos en lo que quizá no deberíamos de concentrarnos, no sólo nos hace confundir el ser de las cosas (si las cerezas pueden existir de otra forma que no sea con la tarta, que la tarta antes fue masa, que.. etc. etc.), sino que además tiene el poder de dejarte sin habla.

Por más que intentes articular lo que sucede, la tartaleta de lo impide y te llena la boca de migajas que te hacen imposible tener claridad lingüística. Otro problema de la tartaleta es que, a diferencia de la omelet, es un estado más prolongado, en el que se analizan las cosas de cerca, se repiensan, un profundo y temible estado de Pepe Grillo Interior.

If you know what I mean, por fa no sean gachos pasen la receta pa salir de aquí. If you don't know what I mean, la que les espera el día que su cabeza les juegue la pasada de ponerles trampas, estén dormidos o despiertos.

Lo siento, pero sigo pensando que lo mejor es destruir a tu Pepe Grillo Interior, masacrarlo, cortarlos en trocitos, molerlo como carne picada... Porque a mí se me hace que ese hijo de la chingada también es un misoginillo y es él, y sólo él, el que genera el estado tartaleta... Sabe bien lo difícil que es resistirse a analizar tan delicado postre... qué digo a analizar, ¡a acabar con él! Jajajaja